В последнее время постоянно заставляю себя что-то делать из под палки -- не потому, что хочу, готова вкладывать душу, мне это интересно, важно, а потому что просто НАДО. И каждый раз утешаю себя -- это же ради детей.
Ради... Ради...
Меня это и пугает. Так трудно засадить душевную пустыню цветами, когда интутивно понимаешь -- дети не могут быть целью, они не должны быть средством, а уж тем более точкой опоры. Это они должны находить в мне душевную радость и силы. Это я должна научить их не быть с одной стороны эгоистками, а с другой -- не жить, все время оглядываясь на кого-то.
Жизнь должна приносить радость.
А меня радуют только они... Собственных свершенний как бы нет. Вот смотрю на малышек -- и они мне как оправдание. Как смысл моей внутренней бессмысленности.
Бессмысленности моего каждого дня.
Бесконечных уборок, готовок, стирок, глажек.
Только ради них.
А ведь так не должно быть.
Но как научиться делать это с радостью для самой же себя???
Мои минуты счастья -- это когда мы с ними обнимаемся с утра и вечером, и я вижу их счастливые глаза...
А во всем остальном...
Я в себя не верю. Я себе не верю...
Но почему тогда они должны верить мне?
Так я не люблю никого обманывать.... Чувствовать себя виноватой... А во мне просто загромождение этих чувств. И как разгребсти эти завалы?!...
Скоро мне 31 год, а единственное стоящее, что я сотворила -- родила детей. Это уЖОс... это неправильно... Нельзя самореализовываться только за счет детей, но как по-другому я пока не придумала...
Вот если бы я могла делать, что моей душе угодно, я бы уехала в Браслав в маленький домик с садиком, выращивала бы клубнику и писала книги.
Но до пенсии еще далеко и на такую жизнь надо заработать...
