душевное одиночество
Почему-то в детстве -особенно лет с 6 до 13 - пока не начала работать, я чувствовала себя ну очень одинокой. Единственный человек, с которым мне рядом было уютно, это была моя бабушка. Вот лето в деревне рядом с ней это немногое доброе и нежное из моих детских воспоминанний. 
Маму я в те дни откровенно боялась. У нее были проблемы с моим отцом, а срывалась она на нас - на мне и на брате. Я забирала его из сада, а потом со школы, мы как-то ужинали - иногда и сами готовили - и с тех пор я сплю чутко, потому что всегда сквозь сон ждала маминых шагов поздно ночью.
Нет, я сейчас ее отнюдь не осуждаю, хотя до конца и не понимаю, но я все время словно боюсь отвлечься и заняться чем-то серьезным, чтобы не упустить что-то важное в детях.
Я все время смотрю на них, на их игры и ищу ту грань, где бы помочь им стать самостоятельными во времяпрепровождении, а в то же время не упустить.
Мне иногда внутренне так грустно, что вот может я им мало игрушек покупаю или не те, мало куда и вожу, или вообще не туда, мало с ними занимаюсь - Ли, например, знает буквы, но я пока не учу ее читать, потому что логопед просила этого не делать. И английский у нас отложен. И на беларусском они слушают только калыханку, дзеда барадзеда и сказки Короткевича, а так я не учу их языку настойчиво, потому что опять-таки фонетика в языках разная и нужно все звуки поставить хотя бы в одном языке.
Но я их постоянно глажу говорю им какие они хорошие, умные, красивые. И знаю. что в саду им хорошо, а мне тоже все же надо время для маневров, но отвожу их в сад и переживаю. что вдруг они грустят там...
Вчера я опять странно приболела - у меня температура типа 37,4, дико болит горло и голова, и я не смогла отвезти Ли на занятия к художнику... и нова чувствую себя чуть ли не внутренним предателем....
я как-то так боюсь, что вдруг им меня мало, любви моей, ласки...
одно радует - в последнее время после тренингов и психологических упражненний у меня почти исчезли мои интроекты и вспышки бешенства - я уже не ору, чтобы мои красотки не вытворили. Тут я себя победила. Осталось выполоть непонятно-мешающее чувство вины или переплавить его в большее.
