чужая зависть...
На прошлой недели встречались мои коллеги по одному месту работы, где я доооооолго так проработала. Долго не могла уйти, как сейчас понимаю - абсолютно зря, это место стало во многом братской могилой моих профессиональных амбиций как журналиста.
И дело очень во многом было в коллективе - последние годы я работала с тетками, которым было не до творчества, а лишь бы обсудить друг друга...
Но мне платили неплохие деньги и это меня тогда держало. Эх, зря... Но главное - тогда я была молода и искренне не замечала сплетен, обсуждений и злословия. Я никогда ни с кем не конфликтовала и вот честно - искренне считала, что ко мне все неплохо относятся
Ну и дура же я была!!!!
На встречу эту я не пошла, потому что была занята.
Но сегодня позвонила и спросила - как там все прошло у одной из коллег.
Коллега самая вроде нормальная из бывших. В свое время родила первая среди нас, ребенок по ее словам сложный, после декрета уволилась и больше не работает - может себе это позволить, благодаря мужу и бабушкиной квартите.
Сказала, что посидели они нормально, и даже меня вспоминали - при этом меня поразил контекст. Оказывается, наша секретарша, девочка, которая сначала вообще правки в материалы вносила. расслабилась и начала вспоминать, как она нас, почти всех журналистов, ели терпела, потому что мы по ее мнению почти не работали, вечно где-то шлялись, а благодаря гонорарам получали в 2 раза больше чем она вообще...
И больше всех ее раздражала я, потому что меня вечно хвалили и вообще очень много, по ее мнению. платили.... И что все вот говорили, что я такая талантливая, и вот где теперь мой талант?! Спряталась за богатым мужем (кто и откуда вообще придумал это его богатство?!!!!) и сижу себе дома, никому не нужная...
Она вот теперь в издательстве и там ее ценят, а вот мы все "звезды" типа где?!
У нее самой, правда, ни мужа, ни детей нет, но вот она профессионал, а мы... мы никто и никак...
Я просто пребалдела и отчего-то очень расстроилась.
Ну реально мне все равно, что она думает, но вот получается, что живу я себе хорошо и спокойно, уверенная в том, что раз я ко всем отношусь спокойно и дружелюбно, никому не мешаю и не врежу, то могу и сама рассчитывать на ответную холоднокровность... А оказывается, дико я ошибалась... Все эти годы я, как выясняется, много когдо бешу и раздражаю, абсолютно людям не мешая, не ставя им палки в колеса и даже не пересекаясь...
За что??? Ну вот за что реально???
У каждого же своя судьба. Возможно, реально, профукала я свою творческую состоятельность и талант, никогда уже не свекрать мне в высшей журналисткой лиге, но вот честно - понимание того, что я минимум 3 человек от аборта своими материалами отговорила, мне внутренне важнее всех дипломов и наград за победы в творческих конкурсах, которые, я кстати, потеряла...
О, моя святая наивность! Каким надежным прикрытием ты мне была. Как оказываетмя хорошо жить под защито твоей иллюзии... Но защита оказалась хрупкой, а заодно и терпкой.
Я знаю - внутреннее мерило правильности или неправильности моих поступков только во мне. Только мне самой смотреть в глаза Богу, Вечности и Вселенной. По большому счету, мне не стыдно ни за один этап из своей жизни. ОТ некоторых грустно, но все же это был ценный опыт, пусть тогда это и казалоь упущенными возможностями...
Мне просто странно, что я мало к кому имею реальный вопрос, а вокруг, как оказалось столько людей, которым почему-то интересна моя жизнь и поступки...
Мужу тоже недавно один начаЛник орал - "ты себя считаешь звездой!"
Интересно, почему, если реально мой муж никогда - никогда - никому не давал повода так о себе говорить. Он всегда сдержан, со всеми вежлив, тоже не лезит в чужие дела, не обсуждает из и тем более не мешает... Субъективно. Все субъективно. Оно пусть так и будет. Оно спокойно по сути и воспринимается, но задевает, когда приобретает менторский тон объективности...
