Когда-то я мечтала написать книгу типа "Секс для дАмохозяек" - типа пособия как выживать в браке. Теперь мне даже кажется это смешно - моя такая наивность, что кому-то могут помочь чужие советы и опыт... 
Вчера мы поругались с мужем. Из-за щенков. Меня дико задрало, что они лезут из всех щелей и мой дом превратился в их туалет, а я в уборщицу за собаками. Я и так как хозяйка не очень, но дни с тряпками и приготовлением жратвы, бесконечные такие дни, когда меня впервые за много лет пожалел даже отчим...
Я схватила сумку и ушла. Ушла пешком в мороз -22. Машина не заводится, хоть у меня и Hdi, но дизель. Да.
И я ушла.
До Браслава 7 км. Я шла на автостанцию в твердой уверенности, что вот сейчас сяду и уеду. На ближайшем. Непонятно куда. У меня было с собой немного денег. Плакать я не могла, потому что мороз. влажность, и так иней на ресницах.
И я дошла меньше, чем за час до города. По темноте и морозу. Всю дорогу мне было очень себя жаль, а самое печальное, что... не видела я рассвета впереди. Мне даже некому было позвонить. Маме я не могу - у нее и так свои проблемы. Подруг, которые могли бы мне действительно что-то стоящее сказать... такие подруги все далеки, им не позвонишь с мобильного в мороз. Была мысль идти на Латвию - паспорт то с собой, но как там начать новую жизнь?!
Я поняла вчера как бесконечно одинока я в этом мире за пределами семьи... как я сама виновата, что разрушила все те связи с людьми, которые могли бы меня реально поддержать, отдав почти все на алтарь семьи...
Мне было так больно, будто внутри меня в сердце крутили кинжал...
Вокзал оказался закрыт и я замерзшая как сосулек пошла в офис мужа - каким-то чудом у меня оказались от него ключи.
Легла там на кожаный диван и стала просчитывать перспективы.
Ну разведусь я. Тогда у меня ничего нет, потому что мой муж такой танк, что я даже сражаться не буду.
Все начинать сначала в 36? Но что все? Что я могу и как?
А главное - дети. Логика мне говорит - с папой им будет лучше и даже хорошо, потому что я им и 10 доли того не дам, что он может.
Но с другой стороны - а что он может без меня?!
Дети... Дети это самое больное и болезненное для меня. Вот реально для меня удивительны те женщины, которые могут отодвинуть от себя детей и их потребности.
У меня дети как-то так в мозгу зашифрованы...
И тут Лиля позвонила. Плачет. Мама ты где?!
Марк плачет... Эля - ты куда ушла?!
И я оделась и пошла домой. Потому что за детей меня можно держать и за гордо, и за кадык, и за все. За детей я заткнусь, заткну свою гордость, гордыню, забью любого "заебышка".
Да, получается, я очень не современная, дура какая-то не амбициозная и другие слова непрофпригодности.
Потому что дети заставляют меня перешагивать через все "не" : - не могу, не хочу, устала, задолбало...
Я опять шла и мерзла, но у меня уже была цель - дети...
Я отшагала километра 3, опять дико замерзла, машин было мало и никто не останавливался на мои попытки голосовать. Возможно, меня просто не видели - я в темноте, в темном и без фликера...
Я шла и просила Бога о рождественском чуде.
Мне было так больно, такое отчаянье... нет даже слов, чтобы это описать, внутреннее состояние, когда чувствуешь себя... да никак себя не чувствуешь.
никак...
И тут мне повезло - какие-то добрые "латыши" ехали с заправки домой к маме, которой 90 лет...
И когда-то она была учительницей в нашем Зарачье...
Эти латыши - выходцы с наших краев, на которых я всегда немного смотрю в изумлении, как они набирают тележки сахара и овсянки, покупаэют наши белорусские "леки", которые в понимании нас, белорусов, - не лечат и вовсе....
Эти добрые люди свернули с трассы и подвезли меня прямо к дому...
Дай им Бог добра и света...
вот так я вернулась домой...
