душевные терзания и точка опоры

Почти не пишу, изредка читаю и почти не комменчу.. нет сил... меня терзает грустное такое чувство тоски и депрессии... лето прошло как-то быстро и бездарно во многом, дожди смысли слишком много сил и настроения + дочки укатали на каникулах...

последний день лета, а плакать хочется не из-за этого... просто сесть смотреть в даль и не вытирать наворачивающихся слез...

я очень устала внутренне

устала от от того, что должна быть в напряге, что все от меня чего-то хотят и требуют и никто-никто не придет просто так большим и теплым. не погладит по голове и не скажет

ну вот, я заварил тебе чай, все хорошо...

возле меня как-то все такие грустные, что сами смотрят печальными глазами, полными упрека и ждут, когда я начну танцевать возле них танец долженствующих обязательств.

А сил даже потрясти бубенцами то и нет.

А главное - нет желания...

У меня такие чувства примерно были, когда на руках у меня были мои погодки - маленькая Эля и чуть более подросшая Лиля.
И все меня учили жить - рассказывали как надо, как правильно, кудахтали нравоучительно и в общем-то да - говорили то верные-преверные слова, но мне хотелось другого - чтобы мне просто дали выспаться и мои три часа одиночества, чтобы мне помыли пол без нотаций и не приставали с неприятными разговорами.

Да, я знаю. знаю. знаю очень многое, и даже иногда как правильно, но я не буду этого делать, просто потому, что мне этого не хочется...

другой вопрос, что вот я сейчас и не знаю, чего мне хочется...

ловлю себя на мысле, что мне совершенно некому позвонить, чтобы так тепло поговорить...

наверное, и в этом я виновата сама...

я кружусь в саду своих надежд и вижу вокруг лишь опавшие листья...

как многие я поверила не в то и ни тогда...

Но самое такое, что вот никак не могу придумать чего же мне так хочется, чтобы можно было получить это без жертв и страданий со стороны других людей....

прочла сегодня про тетю. которая на велике уехала в Израиль... если бы не мои дети и мои внутренние обязательства перед ними, уехала бы за ней..

я пытаюсь вновь найти радость в маленьких вещах, читаю много по саморазвитию, понимаю. что многие жертвы неизбежны, но иногда мне все чаще хочется стать старушкой, чтобы жить одной в маленьком домике и читать книжки, запивая кофем, без обязательств перед другими думать хорошо, выглядеть красиво и решать чужие дела...