Мой срыв-подрыв

Вчера было то, что я называю срывом, а брат моей подруги, удивленно приподнимая бровь, -- подрывом.

 Я визжала как дикая кошка и орала на детей и мужа. Раз в месяц мне стабильно кажется, что меня никто не ценит, ни любит, ни… Ну как обычно тому подобная фигня. При этом я знаю, что мой муж истерики презирает глубоко и прочно и такими методами с ним точно никогда не договаришься. Но брать себя в руки на момомент опережения ну никак не научусь. Потом мне стыдно, неловко и отвратительно от самой себя. Потому что это слабость и нелепость. Абсолютно тупая по своей не прогрессивности. Результата положительного ноль, репутация и самоуважения подпорчены. Я, конечно, понимаю, что это гормональная буря, отягощенная усталотью и четким пониманием, что помощи ждать не приходиться. Раньше то было проще – покупала себе огромную шоколадку, книжку любимой Хмелевской и можно было пережить… Сейчас так не выходит. Смену памперсов, питание и прогулки с дитями не обождут. Муж потом все понял. Опустил с подругой встретиться. Сходили мы с ней в кафе посидели, но моральная самооценка от такого поведения пока не проходит. Это ужасно. Ужасно особенно потому, что мужу сейчас как никогда нужна моя поддержка – у него первые клиенты, суды, успехи… Ему надо гововиться и только работать. А мне не портить ему кровь, следить за его питанием, носками, костюмами, бодрым состоянием духа. Потому что наше благосостояние ну очень зависит от него. И если я еще буду мешать, то толку точно не будет. Господи, дай мне силы и мудрости, терпения и спокойствия. Так хочется сходить на имшу в костел… Так кто ж меня пустит….