В отношениях с людьми я человек спокойный и уравновешенный, но как о малом это говорит…почему-то большинство, не углубляясь, ставят знак равенства между уравновешенная и неэмоциональная…как же это большинство ошибается. Потому что часто кажется, что от этого бушующего во мне спектра емоций я когда –нибудь сгорю изнутри…и вот тогда на этот пепле я начну строить новую жизнь…пустую и безразличную, но хотя бы не будет так больно…
А пока это время не пришло, я продолжаю гореть…от обид, невысказанных фраз и недомолвок, от своей небезразличности и неумения отпускать негатив…а ,главное, от боли…ведь кажется, что миру ты отдаешся полностью, а он просто под микроскопом дозирует тебе те редкие минуты гармонии и удовлетворения.
Меня придавило тем огромным комом претензий к жизни, и не распутать его уже ни книгами по психологии, ни советами бывалых подруг, просто постоянная ноющая боль напоминает про то, где я. И не выбратся, я столько раз пробовала, не выкарабкатся самой, ведь ком нарастает словно снежная лавина, и её не остановить…
Ведь Счастье – это реальность, поделенная на ожидания. И казалось бы, нет ничего проще…если не удаётся изменить реальность, просто уменьши ожидания…сплошная теория…на практике с годами мои ожидания и требования неуклонно растут, и ничего мне с этим не поделать. Я взрослый максималист.
Почему в то время, когда жизнь проходит, когда нужно получать удовольствие от каждого проявления жизни, я должна целыми выходными выяснять отношения…почему я считаю дни до выходных, чтобы отдохнуть, а когда они наступают, я начинаю жалеть, что это не рабочий день…где кто-то взял право обижать меня НИ ЗА ЧТО, почему я взрослому 34-летнему человеку должна постоянно объяснять что «правильно» в семье, а что нет…почему я должна доказывать, что так в семье не поступают и вообще, что такое настоящая семья … Не должна! Должна жить! Но не всё так просто…ведь меня очень сильно любят и заботятся, ведь я травмирую ребёнка, отнимая от него хорошего отца, ведь «у всех не просто»…
