А завтра опять загорится пятая точка от зуда, побуждающего к действиям, но очередной удар об стену вновь угомонит этот норов.
С детства не люблю карусели, - это кружение вокруг вызывает тошноту и апатию. Самую ужасную тошноту, по моему мнению, когда стоит все комом в горле, застриёт; ни наружу не выйдет, ни назад не вернется.
Во мне сидят два типа личности, совсем не дружат между собой. На них, отчасти лишь, двигается треклятая карусель. Одна личность отличается смиренностью и терпеливостью, ей хорошо там, где она сейчас есть. Другой же всё не то, всё не так, смирение считает слабостью и ленью, терпеливость - тот еще порок, не благодетель.
Вот, буквально на днях, схлестнулись эти два моих Я; по-моему воюют до сих пор. Не встреваю, даже не помышляю о таком, ничью сторону в конфликте не держу, пусть хоть сотрут там друг друга в порошок, зато отдохну от жужжания вечного спора и ссор.
Слушаю время от времени вещания о психосоматическом бесплодии. Я знаю, что способна мыслями довести себя же. Знаю, как много тягостей на душе, способных служить преградой к мечте. Одного не знаю - как эту преграду снести. Потому что скинуть груз кажется непосильной задачей. Как будто это мое хобби, создавать себе проблемы и ходить потом вокруг них, искать решения и выходы, взваливать попутно проблемы других. Чувство собственной важности, значимости? один из способов тешить самолюбие? Я, бывает, самой себе даю характеристику кратко и просто: башмак с поломанной подошвой. Видимо, всё-таки лукавлю, играя роль недооценивающей себя особы, когда на деле упиваюсь важностью своею, а гордость заполнила все нутро.
Итог: я не играю в простые игры, мне нужны сложности ➡️ я так крута, что справлюсь со всем ➡️ проблемы с зачатием ➡️ нравится маяться, страдать, биться и воевать ➡️ не ломаюсь, выдерживаю каждый провал и снова иду в бой ➡️ чувство собственной важности повышается; гордость, что никогда в жизни ничего поблажек не получаю, приходится за все бороться и это мне кажется правильным.
Не знаю, что я тут понаписала. После печального опыта похода к специалисту, я решила, что сама с собой справлюсь. Опять-таки, потому что вот такая я крутая и важная особа, вся в проблемах, вся в делах и муках, улыбаюсь, когда на душе скребут кошки и проблемы душат. Это вам не это.
Может стоит опять поискать доктора, который поможет капнуть туда, где копошится непонятный рой, бесполезный, зря отнимающий у меня и время, и пространство.
А блог свой оставляю на неопределенный период. Ухожу в творчество, поскольку жопострадания как нельзя кстати выливаются в вдохновенье. Нужно вернуться к мечте, другой и не менее важной для меня - увидеть свою книгу на прилавке магазина или в руках у случайного прохожего.