Посмотрела фотки беремчиков на 14 неделе. У когото прям огромный муз как будто не 14, а больше 20 недель уже, у кого-то видно животик - небольшой и аккуратный.

А у меня такой толстопуз, что не видно что я беременна. Брюхо сверху а не снизу. Хотя ем я одни овощи - помидоры огурцы и картошку. И все. Блин. выгляжу как толстуха а не как беремчик.

Последнее время я часто читала, у разных людей мысль о том, как они были бы рады вернуться  в прошлое и стать детьми. Мол это самое чудесное время. Поят, кормят, говорят что делать - никакой ответственности и забот.

А я бы ни за что на свете не хотела вернуться  в детство, стать ребенком опять. И не хотела бы именно изза этого - поят кормя говорят что делать, при этом никакой ответственности, особого выбора: есть или нет, что есть и когда, спать или нет, смотреть ТВ или нет, учиться или нет. Т.е. ты не свободен, ты должен делать то что тебе скажут, когда и как скажут. И это при том, что моя мама не отличалась особой тиранией. Более того в свои 14 лет я решала проблемы, которые без присутствия взрослых обычно не решаются. Но вот это чувство несвободы ребенка присутствует. 

А, кроме того, основное чувство, которое меня сопровождало все детство и юность - чувство одиночества. Только сейчас я чувствую себя нужной и любимой, и счастливой и "completed" Ни за что бы я не хотела вернуться в мое детство.

Но я очень бы хотела, чтобы мои дети когда-нибудь сказали о том, как бы они хотели стать опять маленькими.

Сдала кучу анализов, но к гинекологу так и не дошла. НЕкогда было, куча работы и не хотелось с ребенком тащиться. Самое главное сказали на узи - патологий нет. Ну и славно. Все остальное не важно. К томуж результат анализов только через неделю, а я сдала за день до визита к врачу.

Потом я неудачно уволилась, попробовала поработать в офисе -  не срослось. Проект мужа закрыли и мы на 3 мес выпали из финансового благополучия.

Я смогла устроиться опять на удаленку. Вернула почти полностью свой доход.  хотя продолжала искать работу в офисе.Я принимала несколько собеседований и даже была весьма удачная перспектива. Я, пройдя успешно HR, не стала молчать о беременности и отказалась от интерьвью с директорами. Собственно, у меня младший в сад не ходит, я беременна, какая могла быть работа в офисе - вникать в новое просто не было сил и оставить малыша тоже не с кем.

Но с осени, я кажется потеряла чтото большее. Я всегда думала, что я молодец, я ставила цели и старалась добиться, я стремилась сделать карьеру, по крайней мере вырасти профессионально. Я не боялась искать, и менять работу, и росла на самом деле, несмотря ни на беременность, ни на двух малышей. Я не прерывалась даже когда родился второй, я работала по 12 часов в ночную смену...Я смеялась, когда люди мне жаловались что они не успевают с одним ребенком, когда я работала на двух, 3, 4 работах с двумя детьми (новорожденным и малышом до 3 лет), готовила стирала и мыла полы и все успевала, а играть просто  с детьми было отдыхом.

А сейчас я просто рада, что "тепло" устроилась. Как многие в этом мире устроятся на теплое место и работаю всю жизнь.

Я пошла учиться туда, куда мечтала и вкладывала много надежд на эту учебу. Но теперь я не вижу в ней смысл - кто возьмет 38 летнюю женщину без опыта?! А менять свое теплое место и учиться  и профессионально расти, искать что-то новое по предмету учебы у меня нет сил. Хотя мои показатели в учебе хорошие. Я на 4 месте в рейтинге студентов, а ведь у меня двое малышей и я беременна. И у меня два проекта на которых я работаю..

Будут ли силы, на чтото большее, когда родится малыш? Я не уверена.

Единственная возможность както вырасти - это собственное дело. Но у мужа руки не доходят, а денег у меня нет. И мне сейчас нужен куратор, наставник, иначе я буду просто вариться профессионально в собственном соку.ДА и сил не так чтоб есть.. 

Я думаю, что я поставила на себе крест. Ничего путного из меня не получится уже. Надо смириться и просто держаться за свое теплое местечко. Может детям повезет больше, надеюсь они вовремя поймут что они хотят и любят делать в этой жизни и они добьются больших успехов чем я.

Сегодня у меня двойной повод для счастья. Во первых, сегодня родился мой младший сынок. Помню лежу я на столе, малыша унесли в детское отделение, муж ушел, а я лежу и смотрю в окно и тихо-тихо падает снег. Я подумала, что запомню этот момент ) А когда выписывались, уже ярко светило солнце и текли ручьи. И мы с удовольствием прогулялись пешком до дома.

А вторая радость - я наконец набралась силы воли и сдала все анализы - это было нечто. каждый раз сдать кровь - это аттракцион не для слабонервных. Прошла узи и сдала кровь на скрининг. УЗИ без паталогий - ура! А вот пол она не стала смотреть, видишь ли не смотрят - вредина )

Чтож будем рассчитывать на мальчика, а если окажется девочка, то это будет приятный сюрприз. Я подумала, что нечестно по отношению к малышу думать " вот бы это была девочка" 

Мне сделали хорошее фото узи - я посмотрела на него и подумала - какой красивый малыш )