Даже не знаю, с чего начать.... устала я очень от общения с моим т.н. мужем. Страшно и больно от того, что у меня еще экзамплярчик - лучший из всего, что бывает. А еще горько от того, как они нас, сволочи, разводят. Сначала тебе такая яркая картинка: цветы каждый день, свидания, рестораны, глаза в глаза, обцелованные руки. Пускается такая мишура, на которую мы покупаемся, думая, что так будет всегда - и вот он - принц на белом коне, верный спутник жизни, который не бросит и не предаст.
А после замужества это все превращается в валяние на диване, вставание с боями по утрам, полквартиры неприкрученных шурупов, постоянные рыбалки/футболы/охоты/мальчишники/покер, короче во что угодно - только не в помощь по дому и не проведение совместного времени. А ты стоишь целыми днями на кухне и думаешь - нахрена бы оно тебе все было нужно???
Самое для меня противное - это обман! Это вранье, что "я не пил", когда от него перегар за 3 км слышно или, что "я не курил", когда и сигаретная вонь такая, что просто выворачивает. При чем отлично ведь знает, что я все равно услышу и что беситься буду до битья головой об стенку. Но на это ему просто ложить, потому что - кто я такая, чтоб ему указывать, что делать???? А еще нафиг надо для меня какие-то компромиссы? Ни мое положение, ни то, что в семье должно быть какое-то понимание вообще не аргумент!
Плевать, что я беременная, что после таких скандалов у меня болит живот. Ничего со мной не случится, как он говорит - побесится и перестанет. Плевать, что сигаретный дым врден для ребенка, что мне вообще нервничать нельзя. Плевать еще на то, что этого ребенка не получалось сделать 5 лет, что перепробованы были все способы, что был печальный опыт, когда от нервов (я так думаю) беременность замерла. Кого это колышит??? Главное - это доказать свое, сделать по-своему и показать, насколько я безразлична!!! Думаю, что даже если бы я от таких измывательств угодила в больницу с угрозой и кровотечением - даже тогда бы в этой голове ничего бы не изменилось.
Или потом прийти и как ни в чем не бывало потребовать:" прости, я больше так не буду", кляться и божиться всем, чем можно, что такое больше не повторится и на завтра сделать то же самое.
А еще можно как ни в чем не бывало припереться и насильно начать меня обнимать, он же видите ли имеет на это право! Зажать меня так, чтоб не выкрутилась и требовать прощения, он же сильнее, и это прекрасно можно продемонстрировать. Помагают только кардинальные методы - ногти, кулаки, за что мне потом просто стыдно, потому что это не мои методы, но по-другому я не могу отбиться!
Самое больное разочарование,что теперь я просто знаю, что какой бы он ни был классный в начале отношений- результат тот же! И все, к чему я прихожу, что лучше быть одной и не тратить столько своих нервов и сил вместо того, чтобы так мучаться.
В моем представлении совместное проживание двух людей должно приносить хоть какую-то радость, а когда это сплошные негативные эмоции????? Я ловлю себя на мысли, что я уже даже любви к нему не чувствую, только злость, обиду и разочрование.
Соклько раз я пыталась поговорить, попробовать что-то объяснить - все без толку! Заканчивается это обещаниями, что он изменится и на завтра все опять повторяется! Мне уже даже разговаривать с ним не интересно - я знаю, что он мне обязательно даст какое-то очень важное обещание, которое никогда не сдержит!
А что? я же уже никуда не денусь? жена ведь называюсь, еще и оплодотворил меня, т.е. теперь я от него завишу! Значит буду терпеть все измывательства и безразличие! Так зачем напрягаться????
А еще классно, что все окружающие видят совсем другую иллюзию: что мальчик старается для семьи, очень напряженно работает, чтобы содержать меня, что вообще положительный и всем помогает! И все они мне это не упускают возможности сказать, что у меня просто гормоны играют и я бешусь на пустом месте.
У меня такое бессилие, такое разочарование и поделиться не с кем, потому, что я знаю, что мне скажут - сама виновата, что мне надо проще ко всему относиться, что я сильно много требую, что бывают и похуже, что он ведь не бомж и не пьяница....
Сижу рыдаю.... И выхода не вижу. Иду собирать вещи и куда-нибудь сваливать....
