«…Прими целое со всеми его агониями и экстазами. Не жажди невозможного: не желай, чтобы был только экстаз и не было агонии.»
Ошо
Давно я писала эту статью для публикации, а сейчас пришло ее время)
«…И жили они долго и счастливо и умерли в один день.»
Так заканчиваются 90% сказок о любви. Что было дальше сказки умалчивают. А дальше была жизнь, была быль, была так называемая «работа над отношениями», были взлеты и падения, были счастье и страдание, и, возможно, была любовь.
Вопреки известным словам русского классика, и счастливы, и несчастливы все семьи по-своему.
Но некоторые общие закономерности семейных отношений все же есть. Такой закономерностью, например, можно считать так называемые этапы или фазы семейных отношений. И порой, когда в голове, сердце и отношениях, как вам кажется, происходит что-то странное, что-то совершенно непонятное для вас и не соответствующее вашим ожиданиям, стоит просто освежить в памяти информацию об этапах семейных отношений и многое станет понятнее.
Итак, для простоты восприятия выделим 7 этапов семейных отношений:
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви».
Длится данная фаза приблизительно 18 месяцев.
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, становятся «слепы», мир окрашивается в яркие цвета. Многие психологи советуют в этот период не принимать какие-либо серьезные решения, так как действие наркотика влюбленности когда-то закончится и все придет на круги своя.
«Человек не должен вступать в брак в поэтическом настроении. Пусть придет прозаическое настроение, тогда принимай решение. Потому что ежедневная жизнь скорее похожа на прозу, чем на поэзию.» (Ошо)
Главная задача данной стадии понять на каких уровнях отношений ваше потенциальное взаимодействие с партнером может быть удачным, а на каких нет и сознаться в этом себе и другому честно, без всяких оценок, обвинений и самообвинений, суждений, ярлыков, диагнозов и попыток изменить друг друга. Тогда вы поймете, где вы находитесь в настоящий момент, и куда вам следует или не следует двигаться дальше. Очень полезно посмотреть на свои любовные отношения с целью понять, не является ли какой-то один уровень преобладающим и заменяющим все остальные. Важно также понять, не направляем ли мы все внимание на этот уровень для того, чтобы избежать одиночества или компенсировать недостаточность на других уровнях.
Стивен Волинский, один из создателей квантовой психологии, в своей книге «Любовные отношения - удачные и неудачные», определяет уровни отношений как разные уровни жизненного опыта, обретаемого человеком в процессе отношений с другими. Люди часто путают эти уровни между собой и пытаются заменить один уровень другим, что ведет к проблемам и страданию.
Уровни отношений устроены просто:
БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ: Включает еду, сон, секс, и т. д. Наверное, самый запутанный уровень во всех отношениях. Более ста лет назад Фрейд отметил, что сексуальность так сильно подавлялась и оттого сублимировалась (замещалась), что люди практически не способны нормально взаимодействовать там, где в силу вступают инстинкты. Когда мы говорим о биологическом уровне, мы имеем в виду физиологическую, сексуальную и биохимическую совместимость. Этот уровень наделен глубиной и органичностью, т. к. биохимические процессы включаются раньше и действуют быстрее, чем мысли, чувства и эмоции. Здесь включаются все ощущения, в том числе вкус и запах. Итак, биологический уровень включает наши глубочайшие базовые инстинкты. Его практически невозможно контролировать, и многие не осознают, как этот уровень влияет на них. Он действует в области бессознательного - прежде слов, прежде образов. Он прочно «вшит» в нашу нервную систему. Проблемы появляются оттого, что мы пытаемся компенсировать недостаточную биологическую совместимость с помощью психологического, эмоционального или социального уровней. С другой стороны, биологический уровень настолько силен, что, когда с ним все в порядке, мы иногда отмахиваемся от проблем на других уровнях. Это не помогает и лишь приводит к обиде и отчуждению.
СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом и т. д. Немногие станут отрицать, что один из лучших способов завязать знакомство - это найти человека со сходными интересами. Обычно отношения начинаются благодаря общим интересам, касающихся внешнего мира. Социальный уровень включает в себя не только ваши увлечения, но также вашу биографию и происхождение, религию, воспитание, культурные традиции, цели, амбиции, финансы, семейные традиции, образ жизни, а также то, хотите ли вы иметь детей, и если да, то сколько. От ответов на эти вопросы зависит, сможем ли мы взаимодействовать легко и плодотворно, или наши отношения окажутся напряженными, мучительными и запутанными, а наши цели и планы рухнут. Когда люди не обращают внимания на совместимость на социальном уровне, они часто вступают в неудачные отношения.
УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, фантазии, представления и т. д. Мир ваших мыслей включает в себя ваши убеждения, верования, фантазии и мечты - как о внутренней реальности, так и об отношениях с внешним миром. Мысленный и эмоциональный уровни чрезвычайно важны в отношениях с другими. Чтобы достичь мысленного резонанса с кем-либо, нужно, чтобы ваши убеждения и ценности были похожими. Если мы хотим расширить наше сознание и восприятие и улучшить наши отношения с другими людьми, мы должны научиться понимать их способы мышления. Для этого нам нужно, прежде всего, понять свой собственный способ - тогда мы сможем понять способы других людей. После этого мы сможем открыть друг другу особенности нашего мышления и оценить их достоинства и недостатки. Уровень мыслей играет чрезвычайно важную роль - как в наших отношениях, так и в нашей реальности в целом.
УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность и т. д. Наверное, самая загадочная и неуловимая область отношений - это чувства и эмоции. В отличие от мыслей, эмоции с трудом поддаются контролю. В мире эмоций возможно войти в контакт со своими чувствами, осознать их и обратиться к ним. Вы можете попытаться совладать с ними, позволив уровню мыслей господствовать над уровнем чувств. Но все мы знаем, что в момент страсти или стресса эмоции оказываются сильнее мыслей.
В общем и целом, в современном обществе мужчины часто пытаются заметить уровень эмоций уровнем мыслей. Для того, чтобы улучшить взаимопонимание, оба партнера должны изучить оба уровня: как уровень мыслей, так и уровень эмоций. Вы не можете решить проблему одного уровня на другом уровне. Поэтому, если вы попытаетесь заставить один уровень господствовать над другим, результат будет неутешительным. Для того, чтобы ваши любовные отношения были удачными, вы должны хорошо понимать как свои мысли и эмоции, так и мысли и эмоции вашего партнера.
В удачных союзах оба партнера испытывают сходные чувства по отношению ко многим вещам. Разумеется, для этого необходимо научиться честно выражать свои чувства.
СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д. Часто мы принимаем сущностное единение за мощное сексуальное влечение, хотя это вовсе не одно и то же. Многие люди ощущают глубокий сердечный резонанс с партнером, и при этом их любовные отношения остаются неудачными. Так происходит, потому что им кажется, что сердца вполне достаточно. Но одного лишь сердца недостаточно.
ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д. Квантовая психология определяет духовность как осознание глубинного единства, связывающего нас в единое целое. Разумеется, в отношениях с другим человеком вы вряд ли ощутите глубочайшее единение со всей Вселенной; но вы хотя бы сможете почувствовать, что такое духовный уровень отношений. На этом уровне вы понимаете, что есть нечто более великое, чем ваша личность. Некоторым парам помог сохранить и укрепить отношения именно общий духовный путь. Это не означает, что оба партнера идут одним и тем же духовным путем или следуют одним и тем же методикам, техникам и учениям. Есть множество духовных путей, но их подлинный смысл - развить собственное понимание духовности и расширить сознание. Тогда постепенно появится намерение уделять какое-то время практикам, позволяющим достичь состояния глубинного единства.
Итак, для удачных отношений необходимо взаимодействие на многих уровнях. Обычно сильнее всего притягивает гармония на сердечном и биохимическом уровне, и люди не обращают внимания на то, близки ли их ценности и убеждения (уровень мыслей), разделяют ли они чувства друг друга (эмоциональный уровень), и уж вовсе не имеет значения, нравится ли им делать что-то вместе (внешний уровень).
Альфред Коржибски, создатель общей семантики, сказал: «Карта - не территория», «Название - это не предмет, к которому оно относится.»
Поэтому изучайте друг друга, познавайте друг друга на разных уровнях отношений.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
Длительность последующих фаз мы указывать не будем ввиду того, что они сугубо индивидуальны, но уверяю вас: вы точно поймете или почувствуете, что перешли в следующую стадию отношений. На этой фазе отношений снова хочется из своего уютного любовного мирка выйти в большой мир, направить свои мысли на друзей, работу, увлечения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она неизбежна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый неэффективный выход из этого - это развод. Неэффективный потому, что вы снова ищите нового партнера и вступаете с ним в зефирно-шоколадную фазу.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы относили к уровням, предшествующим настоящим отношениям.
На данной фазе начинает запускаться механизм изменений - автоматический ответ нервной системы: она считает, что внешние обстоятельства, или «другой», - источники нашей боли. Это приводит к ожиданиям, что, если партнер изменится, то «мои» страдания кончатся.
«Почему мы обманываем себя? Из-за сопротивления одиночеству. Из-за ожидания близости. Самообман - это порочный круг: одиночество - ожидание близости - огромные ожидания - механизм изменений - разочарование - подмена - разочарование - самообман - одиночество - и т. д.»
Как говорил Стефен Х. Волински, после того, как человек в первый раз испытывает «шок осознания одиночества», его боль часто запускается автоматически. Мы можем не осознавать, что мы продолжаем сохранять бессмысленные отношения, которые не приносят нам никакого удовлетворения и радости, только для того, чтобы избежать мучительных чувств и мыслей или низкой самооценки. Существуют люди, которые не могут вынести пустоты. После любого разрыва отношений им немедленно нужно вступить в другие, чтобы ни минуты не ощущать себя одинокими. Это глубочайшее сопротивление чувству одиночества и изоляции заставляет многих людей продолжать изнурительные и тягостные отношения.
Люди могут вступать в отношения для того, чтобы компенсировать чувство бессмысленности и скудости собственной жизни. Отношения помогают им пребывать в иллюзии, что их жизнь складывается, как положено. Они ожидают, что внешнее благополучие придаст их жизни внутренний смысл. И вот, для того, чтобы скрыться от одиночества, бессмысленности и холода, люди поддерживают отношения, даже в ущерб собственной целостности и благополучию. Кратко говоря, они прячутся от одиночества любой ценой.
Тогда как на данной стадии для перехода в следующую крайне важно честно и бесстрашно ответить себе на вопрос: действительно ли это тот человек, с которым я хочу проживать свою единственную жизнь? И если вы со всеми хорошими и плохими новостями, отвечаете на этот вопрос «да», тогда переход на следующую стадию неизбежен.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума.
Ошо говорил: «У любви есть три измерения. Одно - это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это.
Вторая возможность - это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе.
Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры - социальные, психологические, биологические меры.
И третья возможность - взаимозависимость. Это случается очень редко. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности - когда случается это, происходит любовь.»
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
Вы начинаете думать не то, что он вам должен, а то, что вы должны, можете и хотите сделать для своего партнера. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
Ты занимаешься своим делом,
а я - своим.
Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты - это ты, а я - это я,
и если мы случайно встретимся - это чудесно,
если этого не случится - ничего не поделать.
Фриц Перлз
6. Шестая фаза - это дружба.
Дружба - это серьезная подготовка к любви. Как говорил Ошо: «Убывающая энергия сексуальности может стать увеличивающейся энергией духовности».
7. Седьмая фаза - это любовь.
Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь - это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем.
«Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой.» Ошо
Давным давно запала мне в душу фраза, прочитанная в где-то в Интернете: «Если у вас «закончилась любовь», будьте уверены - она еще не начиналась». Парадокс? Парадок, пожалуй, лишь для нашего пытливого ума. В любом случае, полагаю, каждый проверит эту гипотезу самостоятельно в своей жизни и в своих семейных отношениях. Как говорится, «Сказка - быль, да в ней намек. Добрым молодцам - урок…».
Автор: Ирина Погребная
