Пост о том, как вырастить зуб по всем правилам.
- За неделю до предпологаемого события обязательно покрыться с ног до головы сыпью. Так чтобы мама уже всю голову сломала в поисках проклятого аллергена. А мы просто так – готовимся.
- Перестать спать по ночам. Приветствуются разговоры по душам с плюшевой собакой (хорошо беседа идет в районе двух ночи), общение с кошкой, которой тоже совсем не спится (ближе к трем), ну и просто песни о жизни (скажем, так, часа в четыре). Ну, а в пять уже и встать можно, тем более, мама все равно не спит!
- Перестать есть, ну или хотя бы жевать. Здесь важно правильно лизать творог с ложки (с обязательным его расфыркиванием по сторонам), можно практиковать также набивание полного рта, с последующим плевком в маму. Кроме того, следует кормить всех, включая игрушки и кошку, своей едой – прекрасно, если дома в этот момент папа – банановая маска ему просто необходима, зима, сухость кожи, знаете ли.
- Начать истово кусаться. Не важно, что на пути попа сестры или дверь холодильника – ату ее, ату! Можно для пущей важности и царапаться, тоже отличное, а главное, веселое, занятие.
- Побить лопаткой всех детей на площадке, да с такой силой, чтобы стоял общий вой, после которого гордо удалиться и гулять, надувшись, в гордом одиночестве.
- Ну и по мелочи: надеть полный горшок на голову, поесть снежку, разорвать на мелкие части все мамины журналы (все равно же ей читать некогда), покидаться игрушками, вылить воду на пол, потаскать кошку за хвост, вылети на ходу из санок, поваляться в снегу (демонстрируя нежелание идти домой), попытаться вскопать пол в подъезде, погромить соседям почтовые ящики и наотрез отказаться выходить из лифта даже несмотря на истошные вопли мамы, зажимаемой дверями.
Зы. Люблю своего зубастого детенка. Моя Леся – чудо. Ее не подменили, как предположила одна из мам, чей деть получил сегодня лопаткой…просто у нас очень тяжело лезет зубик!!!