Линеечки на английском языке:

ссылка - Линеечки на ОЧЕНЬ разные тематики!!! Нужна регистрация на сайте.
ссылка - Линеечки на две темы: дни рождения и беременные.
ссылка … signer.php - Англоязычные линеечки в девяти разделах
ссылка - Много всего интересного, но... на английском языке.
ссылка - Календарь беременности, требует регистрации
ссылка - целый портал линеечек на любимые стандартные тематики
ссылка - см. описание ниже, возможна вставка фотографии, нужна регистрация

--

ссылка/create_baby_days.php'>ссылка На английском языке, но все довольно понятненько...
1) Ожидаем ребенка (Create Baby days):
а) Expecting a baby - ввести ПДР или ПДМ, можно выбрать бегунок от 1 до 4 деток!!!
б) Сколько вы уже кормите грудью? breastfeeding
в) baby adoption - не совсем понятная мне линеечка, вроде бы считает пребывание ребенка дома, его адаптацию, но ставится почему-то сроком на два года вперед и считается обратным ходом, т.е. осталось еще...
г) Trying To Conceive - линеечки для планировщиц
2) Baby & Kids Birthday - дни рождения деток ЛЮБОГО возраста, можно с фото - ссылка/first_birthday.php'>ссылка

Коллекция ссылок на сайты с линеечками.

ссылка - Огромная коолекция беременных линеечек, линеечки возраста ребенка, свадебные, разные смешные линеечки, календарики. Русскоязычные линейки.

www.sestrenka.ru - универсальные, любовь, детские, беременность, животные, автолинейки, Новогодние линейки. Русские линейки.

www.babysfirstsite.org- Очень оригинальные линеечки Жаль только, что на английском.

www.pixelportal.ru - Новогодние линейки, линейки для двоих детей разного возраста. Язык - русский.

www.snugglepie.com - Множество интересных линеечек на разные темы. Линеечки на английском.

ссылка - Линеечки на английском. Зато можно вставить фото малыша.

ссылка - Линеечки на русском. Правда выбор не велик - только беременность и возраст ребенка.

www.mima.ru - Линеечки на русском. Тоже только беременность и возраст ребенка, зато масса вариантов дизайна. Но есть один минус - симпатичные компактные линеечки с увеличением возраста ребенка разрастаются в довольно громоздкие конструкции.

www.vsdi.net - Целый сайт самых различные линеечек! Линеечки на русском. Есть и английский вариант. Большой выбор тематики и оформления. Мне очень нравится.

www.tickerfactory.com - Невероятное количество тем и вариаций оформления линеечек! Настоящая фабрика линеечек. Жаль только, что на английском.

www.tickercentral.com - Малоизведанный мною, но достаточно интересный на первый взгляд сайт. Линеечки на английском.

ссылка - Очень красивые авторские линеечки на русском языке. Есть возможность составлять надпись по собственному усмотрению и раскрашивать ее в разные цвета.

www.youngnutrition.net - Очень необычные линеечки. С фото и комментариями. Только на английском опять. Я вот не очень хорошо знаю язык, но если кто-то знающий захочет прокомментировать данный сайт и рассказать о его возможностях (там их много, как я поняла), то буду очень признательна!

www.metric.funnybaby.ru - Недавно нашла еще один сервис линеечек. Там их немного, но достаточно милые. На русском языке. Насколько я поняла, сейчас там только линеечки возраста ребенка.

Примеры использования линеечек:

Я в интернете:

Сайт Пример линеечки Комментарии
ссылка Здесь вы можете составить линейку возраста ребенка, свадебную или "беременную". Если Вы только планируете ребенка, то поставьте себе нашу линейку планирования. В разделе другие есть еще линейки на всякие случаи в жизни. В том числе Новогодние, для животных и даже армейские!
ссылка или ссылка (русская версия) ссылка (english-version)
ссылка/'>ссылка
ссылка

Жизнь моя семейная:

Сайт Пример линеечки Комментарии
ссылка Милые мишки Тедди.
ссылка -- Линеечки от МосМамы Евгрики.
ссылка
ссылка -- Линеечки от Евгрики для любителей мишек Тедди
ссылка/
ссылка Линеечки для двух детей, с фотками малыша, и для пузатиков, которые рассчитывают вес тела в период беременности, забавные, животные,и еще много симпатичных линеечек.
ссылка Хотим близняшек!!!
ссылка Линеечки от "Забавного малыша"
ссылка
ссылка --

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

По Постановлению правительства РФ "О государственной поддержке развития медицинской промышленности…" дети до трех лет, а дети из многодетных семей – до шести лет - обеспечиваются всеми лекарственными средствами бесплатно.

http://www.rg.ru/oficial/doc/postan_rf/2.htm

http://medi.ru/lgota/

 девчонки подскажите!!! У меня страшно после родов лезут волосы, думаю как бы не облысеть. Крокодильими  слезами обливаюсь когда вижу их то на подушке, то на расческе или еще где нить. Что делать???????????? Может  витаминов не хватает??? Мелкий все наверно забирает через молочко. Как не потерять все волосы????????? Востанавливающие шампунь и маска не помогают......((((((((((( У меня подруга так облысела, а до беременности у нее была огромная шевелюра. Что делать????????????

У нас сегодня маленькое ДР, моему счастью исполнилось 2 месяца))) Родились совсем крохами 2850, но с нашим аппетитом набрали уже аж 6050 гр. Мы уже совсем большие, многое умеем, хоть и лентяи))) А еще любим радовать родителей своей очаровательной улыбкой=))))  Вот такой у нас Даниил Алексеевич.=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))В РД 3 дня отроду=))Мой любимый хомячок!!!

Сегодня как обычно собрались и решили пойти погулять... Накормила, переодела, думала, будет спать, а нет у него видимо были другие планы на вечер... Вобщем мы пошли гулять, вышли и тут начался концерт не по заявкам. Кажется, его крик слушал весь мой микрорайон... Сбежались все кому не лень...(((( И успокоился только когда папа наш взял его на руки... %((((....... Пришлось идти домой (((((( Может это от жары??? Он у меня всегда спит на улице хорошо и просыпается только когда проголодается))) А сегодня это было конечно шоу....