Приветик, моя дорогая Аннушка!!!
Вот наконец собралась с мыслями и уселась за писмецо. Сказать о том, что хочется поведать вам чего-нибудь новенького, вроде бы нет. Но кое-что интересное есть. Все началось еще в августе, когда я точно поняла, что слишком устала от работы, и заниматься ее поиском у меня нет ни сил ни желания. Да и возможность возникала редко, так как мы жили тогда на Рублевке и своего интернета не было. А поиск по газеткам меня не привлекал. В общем я искала всяческую возможность, а скорее причину, чтобы избавится от этого навязчивого желания со стороны окружающих "найти работу". Именно в этот момент я точно определилась в своем решении.
Определять это решение как судьбоносное не было никакого смысла, скорее это было решение жизнеутверждающее. Чтобы долго не томить и не наносить пафосной интриги, скажу просто, я поняла, что мне (хотя зачем мне) НАМ нужен ребенок. Не то чтобы нужен, а это как само собой разумеющееся, он просто должен быть. Оправдывать его отсутствие тем, что пока жить не где и работы нет не было никакого смысла... Так как это были только планы, а до появления его в нашей жизни было еще достаточно времени.
Так вот. Процесс пошел. Эта бешеная мысль не покидала мою больную голову. Хотя казалось, что где-то там, в затаенных уголках моего разума, в зачаточном состоянии зреет мысль, что все не вовремя...
1. Жить не где... (про квартиру были только мысли и желания)
2. Работы нет...(как следствие, отсутствие декретных денег)
3. Куча кредитов (которые остались еще с прошлых времен)
4. Что свадьбы не было...(да и в деревню мы съездить не успели)
5. Что там свадьба - мысли о свадьбе даже не предполагалось...
Ну и еще там много всяких червяков копошилось в моих мозгах, которые только добавляли раздора.
Но я четко,( что же опять я!) МЫ шли к своей цели. Я сейчас могу тебе точно сказать разницу между беременность по залету и по желанию. Она принципиальна!!! В первом случае, ты сначала,ненавидишь тест с двумя полосками, потом привыкаешь к мысли о ребенке, а во втором наоборот, начинаешь ненавидеть тест с одной полоской, и привыкаешь к мысли о бездетности.
Так завернула, но кажется, что получилось довольно понятно.
Ну так вот, чем ближе было дело к концу цикла, тем больше одолевал мандраж и метание о неопределенности своей позиции. В пользу чего сделать выбор? Предательский огонек сознания настаивал на радости об одной полоске, а другая, сомневающаяся часть разума, утверждала, что нужно две! Но могу сказать точно, завершение цикла на этот момент не имело никакого смысла! Я точно знала и без теста, что БЕРЕМЕННА! Но по старой памяти еще одолевал страх или сомнение или желание, что все не вовремя... И вдруг мое седьмое чувство ошибается?! И состояние организма вроде бы такое как обычно... обычно при месячных. Ждала я долго, точнее 2 недели, прежде чем сделать этот тест. Столько сигарет выкурила...
Но эта бумажная полосочка все-таки(хотя почему все-таки) отразилась красными полосочками. Описать свои чувства я сейчас не могу. Я была спокойна как танк! Мне бы прыгать от счастья, или наоборот, рыдать от безысходности. Но я просто подтвердила свершившийся факт!
И понеслось... Беременная женщина - это совсем другая какая-то женщина! Точнее, это уже МАМА. Вот в этом своем новом статусе я начала жить. Это действительно трудно рассказать или описать словами, передать эти эмоции, но чем дальше, тем больше начинаешь понимать свою значимость в этом мире именно для себя! Нет, не для окружающий, не для работы и работодателей, а именно для СЕБЯ! В этот момент начинают интересовать совсем другие вещи, открываются новые тайны мира, что ли... Все становиться таким незначительным по сравнению с тем, что (кто) живет у тебя внутри. Понимаешь, что эта козявка действительно там ЖИВЕТ! И лишние 10 кг нового веса не смущает. Хватит лирики, поехали дальше.
Пролистав все интернетные "беременные" сайты, я поняла, что мне дико повезло! Меня ничего не беспокоило. НИ-ЧЕ-ГО! Даже пресловутого токсикоза не было. Тут я не знала, радоваться или огорчаться. Вроде бы беременна, но вроде, ни как все. Про то, что пошла вставать на учет и гинеколог отчитала меня за то, что рано пришла, про то что пришла я в следующий раз только 23 декабря (точнее через 2 месяца), что бы наверняка, про всякие анализы кроме УЗИ, подробно рассказывать не буду. Хотя УЗИ очень хотелось(это так, по секрету). Хотелось заглянуть, что там твориться. Тем более она искренне мне поставила срок 20 гинекологических недель.(Они, оказывается, отличаются от человеческих). А анализ у нее был простой: померила мне живот сантиметром. Я попыталась ее переубедить, что у меня там не только ребенок, но еще и увесистая жировая прослойка и ее предположения о 20 неделях ошибочны, но слушать меня конечно никто не стал! "Кто из нас гинеколог?!!!!!" Ну, раз ей виднее, я и спорить не стала...
И так все хорошо! И Новый год, который я люблю! И фейерверк на красной площади! В общем живи да радуйся! Но что-то, видимо, какое-то седьмое чувство, опять заставляло меня насторожиться... Но все списывала на усталость и загруженность перед праздниками... Да и это пресловутое УЗИ! "Почему она мне его не сделала? При этом, посадили меня на кресло, поковырялась там, миленько улыбаясь выписала 3 разных наименования таблеток, нежно обозвав их витаминками. "Витаминчики надо пропить, а то потом могут быть проблемы" Да еще и 3 раза в день!!! Какие-то лошадиные дозы антибиотиков (правда для беременных)" - думала я. Но "Кто из нас доктор?!!!" вселяло уверенность.
Новый год встретили вместе со всей страной. но под утро какое-то странное ощущение у моего организма стало. Думаю, надо отдохнуть, а то сутки на ногах... Но поспать мне не удалось... Сказать, что что-то болело - нет... Но как-то странно потягивал живот, но опасений это не вызывало. 1 января прошло все с таким же чувством дискомфорта. (О! Какое верное слово!) Именно дискомфорта! А вот ночь поспать совсем не удалось! Какая-то странная боль, совсем не свойственная моему организму! Никогда ничего у меня именно так не болело! Когда кажется, что ты сейчас прилежишься, и боль начнет утихать, но эта зараза живет своей отдельной жизнью! Эта гадина в спокойном состоянии только увеличивается! Дотерпела я только до 7 утра... А в 11 я лежала уже в гинекологической больнице с капельницей...
Доктор на скорой искренне меня отчитала, что беременным только при одном подозрении на боль нужно скорую вызывать, а ты уже вторые сутки терпишь... И 20 недель моего гинеколога оправдала возможностью наличия двойни. Чем немножко развеселила невеселое утро. Доктор в приемном покое определил мне 17-18 недель, чем тоже не порадовал. Я для себя определила максимум 15! И все! Это крыша! И тут все завертелось: капельница, два укола... Потом куча народа... Какой-то укол снова... Объясняют все тонусом матки... Но после такого количества лекарств легче не становится... Потом все-таки УЗИ... И три доктора перед монитором... "А мне покАжите?" "Не покАжем!" И тут мои сомнения начинают оправдываться, а психологическое напряжение и неизвестность нарастать... "Вот как интересно ножки подогнул... Как хорошо, что к нам повернут... Вот где-то здесь будут сердечные камеры..." Напрягло слово "где-то". Неужели доктор, который делает это каждый день, не знает, где именно находится сердце?! Состояние отчаяния и безызвестности начинает нарастать... "Все, можете идти..." "Господи, так ничего и не сказали! Но почему! Да потому, потому, что все... все... ВСЕ!!!" Казалось, что у меня хватит мужества услышать этот приговор! Но скажу честно, догадываться и знать - это совсем разные вещи!!! И как только на пороге палаты появился доктор с медицинской картой, стало понятно без слов. Это как какие-то флюиды за секунды передают мысли на расстоянии, когда люди понимают друг друга без слов... МЫ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА ПРАВИЛЬНО!!! Хотя в моих глазах он видел мысль надежды на лучшее, но очень медленно покачал головой... Больше быть мужественной и сильной мне не хотелось... Обида и отчаяние накатило с такой силой, что остановится было уже невозможно... Слезы не потекли, они просто брызнули... Жалость... обида... отчаяние...эмоции... мысли... скорее не за себя... а за это не родившееся чудо... Почему... Зачем...Для чего... И опять это пресловутое, как в начале, что все действительно не вовремя... Все мысли, которые были у меня в тот момент в голове. я уже не помню, да и незачем.
А потом, оказывается, что замершая беременность на сроке 12 недель при все-таки моих 15! Вот она сила УЗИ! И гинеколог оказалась права, таблетки были спасительные, только поздно, а может и бесполезно. И немножко ужастика, так как срок был большой и это оказывается у меня были схватки, то мне придется рожать. Но это все прошло под наркозом... И помню я только хрустальных людей, какое-то царство переливающегося стекла и льда... Вот.
Выписали меня только 12 января. Отправили под наблюдение гинеколога и самостоятельное выяснение причины случившегося. В этот же день пошли МЫ в церковь и батюшка предложил креститься 14 января, поскольку у Миши в этот день еще и день рожденья то мы согласились. А его племянница Илона (зав. ЗАГсом) пообещала нас еще и расписать в этот день. Так что день должен был быть насыщенный: крещение, роспись, день рожденье, ну и первый день старого нового года. Так что появилась возможность "переиграть" новый год!
Вот, наверное, и вся история... Если хватило терпения столько ждать, наверное, получилось и до конца дочитать! Перечитывать не буду, а то еще не понравится и не отправлю, так что если что не так, сильно не ругайте! Потом еще как-нибудь расскажу как я замуж выходила, тоже прикольная история.
А пока новостей больше нет.... Целую... Соскучилась... И если прочитаешь, до того как в Зерноград поедишь, ТАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!!!
Москва