Добрый вечер, граждане.
Я давненько просматриваю группу в контакте «Отдам даром». И часто меня удивлял вот какой момент: некоторые вещи, которые люди готовы даром отдать — им место на помойке. Зачем отдавать грязные вонючие джинсы в пятнах от машинного масла? Драный ободок, сломанный видеоплейр — кому оно надо? Рваные туфли? Волоки на помойку! Зачем?


Собссно, созрел у меня вопрос — каков спрос на подобного рода фигню?


А надо сказать, есть у меня в контакте клон. Мужик. Я, чтобы его создать, специально на гей.ру зарегилась, чтобы фотки одного сексапильного педика скачать.

Клон мой не лох какой, МГУ закончил, работает, понятное дело, директором, и зовут его Роберт. Гггггг.

Значицца скачала я фотки секс-шопа: пробка @н@льная ввиде маленького мужского писюна и огромный искуственный йух. И разместила фотки в группе «отдам даром». С пометкой, вто все в отличном состоянии, использовалось не более двух раз.

И вот они результаты, граждане! Первые три сообщения пришли мне в первые 30 секунд. Девушка сказала что забирает все.Одно приглашение на «шоколадную вечерину», гггггг. И пошло-поехало. Самые интересные комменты под фотками.
1. Как же ты сам без анальной пробки!
2. Заберу с удовольствием!
3. Забронировано!
4. А вам не много, сразу и член и пробка анальная!
5. Сколько такая пися стоит?
6. Такой обалденный и преданный друг, а вы его раз, и… размер ведь не главное, Роберт?
7. Это же не гигиенично!
8. А на упаковке написано что можно передать другому! Обработать же главное!
9. Удали себя из контакта, пидар!
10. Не знаю какого ты пола, но твое чувство юмора порадовало.
11. Дулину его отдай!
12. Бугага Лол! Тебе та анальная пробка что ты отдать пытаешься точно не нужна? Как-то не верится что не нужна!

И все это, граждане, в течение 20 минут. Потом администрация снесла @н@льную пробку. Но я упорная. Я пробку заново разместила. Администрация не сдавалась. Под искуственным @@еном она снесла все комменты. Но и народ не сдался. Новых написал.

Граждане. забронировавшие пробку и член в личке, забеспокоились. Стали писать «не прикол ли это».

Любимый мой проснулся, поржал и предложил дать всем желающим телефон вражины проклятой. Граждане, имейте ввиду. Вас достал сволочь-начальник? Сделайте как мы: разместите в «отдам даром» большую искуственную письку и пробку @н@льную. Все желающим дайте телефон начальника. Будет весело, когда на совещании ему начнут звонить: «Иван Иваныч, по поводу пробки @н@льной… она вам великовата, да? Я заберу?» «Иван Иваныч, куда за @леном подъехать?» Гггггг.

Сижу, ржу. Представила себя на месте «броневиков». Как я еду забирать огромный @лен и пробку. «Здравствуйте, я Кристина, пришла за большим @уем и пробкой @н@льной». Ой, мама моя!

Ну, и вывод. Что больше всего нужно нашему народу? Шмотки, мебель, техника? А вот @уй, простите за тафтологию. Депутаты, примите к сведению. Всем для счастья нужен @уй! Большой резиновый членюга. Да, и прбка. @н@льная пробка. Да

Пирожное картошка17 Апр 2012, Автор: Оксана

Добрый день, друзья. Уверена, у многих из вас еще остались куличи. Сегодня я предлагаю вам приготовить из них пирожное Картошка.

Время приготовления: 10 минут

Калорийность на 100 г: 400 ккал

Ингредиенты:

Кулич пасхальный – 200 г

Молоко сгущенное – 2 ст.л.

Масло сливочное – 50 г

Какао – 3 ч.л.

Как приготовить пирожное Картошка из кулича:

1. Кулич (лучше подсушенный) измельчите в комбайне или мясорубке, добавьте туда же сливочное масло из холодильника, какао, сгущенку, еще раз прокрутите.
2. Из полученного теста скатайте шарики, обваляйте их в какао или кокосовой стружке и уберите в холодильник на несколько часов.

Для этого рецепта не обязательно использовать кулич. Подойдет любой бисквит или печенье. Можно добавить туда орехи, или какой-нибудь ароматный сироп.

Приятного аппетита и хорошего настроеня!

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…
Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.

Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.

Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.
В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.
На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.
Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке.
Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться…
Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.
Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде…
Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.

Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…
И причёска у неё всегда под назваением «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.

Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

А к чему это я?
Вот последнее время я стала замечать у себя черты хорошей жены и хозяйки.
Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув…
Наквасила жбан капусты.
И хожу целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости.
Делаю по дому!
Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а вчера с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!»
Надо мной наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена».

"Семейная кухня" сборник рассказов

Очень приятно пишет о жизни, интересный рассказчик

Такое ощущение что все описанное в книгах было со мной или у знакомых что то слышала что то видела над некоторыми моментами хохотала как ненормальная!!!!!

это несерьезная литература но очень приятная

осталось прочитать

Замочная скважина

Пьяная стерлядь

Семейная кухня

Домашние животные