Может кому то покажутся данные мысл и бредом,но увы,что есть,то есть...По прошествии практически7месяцев с потери детей я понимаю,что я поменялась,и поменяли меня дети,которые увы,стали ангелочками...это горе просто заставило посмотреть на всё и на всех по другому,а именно:1)теперь я понимаю,что в следующий раз,в следующую беременность,буду ещё дотошнее,буду всё ещё больше уточнять у врачей и если что то хоть мельком мне не понравиться,то буду всё ой как перепроверять2) мне в какой то степени уже пофиг на работу,я теперь не буду бежать туда сломя голову,потому что я понадобилась начальству "срочно", теперь,если я на больничном или в отпуске,то извините,причины вызова начальства должны быть ой какие серьезные,а не потому,что я такая безотказная.и в следующую беременность,которая надеюсь очень будет,я плюну на всё т на всех и буду " сосудом"для вынашивания детей;3)теперь я понимаю,что могу надеется помимо себя ещё из родных это только на мужа.это тот человек,который поддержит меня,хотя самому и будет фигово и вытащит из любой депрессии,успокаивая и настраивая,что всё у нас будет хорошо и детки будут.а родной брат врят ли поддержит,увидела примером после экс да и вообще во время беременности;4)а вот с друзъями оказалось до обидного,до душевной боли всё наоборот.та подруга,однокурсница да девчонка,которая просто познакомилась со мной когда лежали на сохранении,поймут меня,мои чувства лучше,поддержат "крепче", чем подруга,которая была рядом и знала все трудности пути к этим деткам.и малознакомые люди,в отличии от подруги,не будут лишний раз бередить рану и укорять:ты не рада моему ребёнку,ты не можешь разделить со мной моё счастье,ты смотрела на меня и моего ребёнка с завистью.и увы,на все мои простые ответы,о том,что да,до конца не разделяю счастья и да,завидую,она меня не понимает и даже не пытается понять...5)смотря на реакцию даже некоторых людей,знакомых я понимаю,что они мне не нужны рядом и мне просто нехочется уже с некоторыми друзьями делиться частичками своей" души",своими мыслями и желаниями...
Раменское
Писала комментарий и всё удалилось...я хочу вас поддержать! Потеря это очень сложно и тяжело, у меня была, правда на сильно меньшем сроке...но все равно морально было тяжело ... Остальные мысли вполне нормальные, я во вторую беременность сама многое отслеживала...в третью тоже...моя беременность нужна только мне, это все что нужно знать...сил вам и терпения, все обязательно будет хорошо! У меня есть хорошая приятельница, она тоже натерпелась... выкидыши, замершая во втором триместре...но все равно она смогла родить прекрасную дочурку))
Тверь
Спасибо!просто некоторые выводы было делать больно,особенно когда тебя понимают малознакомые люди,а те,кто были рядом,знали всё-нет.а так во мне живёт надежда только на лучшее,на то,что забеременею,хотя ещё около года нельзя,что выношу и если не сама рожу,так хотя бы опять кс будет.понимаю,что готова сделать многое,чтобы зачать,выносить и родить здорового ребёнка,пусть хоть как врач мне и сказала-в следующий раз будем лежать
Раменское
Я всегда говорила, что замужние понимают замужних, беременные- беременных и т.д...то есть малознакомые люди, оказавшиеся в похожей ситуации, будут лучше понимать ваши чувства...это человеческая психология, ничего не поделаешь. Не спешите ставить крест на подруге...все же ее тоже можно понять. Вам больно и обидно, а она боится спугнуть своё счастье, это нормальная реакция....ведь невольно начинаешь примерять все плохое на себя...
Тверь
Да из всех понявших меня была одна с потерей,а другие были молодыми мамочками,одна первый раз,а вторая-во второй раз
Киев
Понимаю Вас, каждое слово...Потери меняют, заставляют переосмыслить жизнь и задуматься о том, с теми ли людьми мы общаемся. Мне тоже сейчас не хочется видеть моих близких подруг. Мне легче с просто знакомыми, которые не лезут в душу, легче в этом сообществе. Вчера звонила девочка-потеряшка, с которой мы лежали в одной палате - с ней мне тоже хорошо.
Нам всем сейчас вообще главное выжить, поэтому можно смело плевать на чувства других людей, кроме мужа.Я своим родителям сказала, что сил на них у меня нет - мне дало клеить себя из осколков и заботится о муже.
Гомель
как же я вас понимаю.на сроке 35-36 недель мой мальчик удушился пуповиной.29 марта будет 2 года.мир ушел из под ног,а"подруг" интересовали только подробности,а то что они грязными ногами лезут в моё разорванное сердце,беспокоило только меня.взгляды поменялись на жизнь,да и отношение ко всему изменилось полностью.плевать на всех,...абсолютно на всех.Живите своей семьёй и у вас все обязательно будет хорошо.
Тверь
Это да,мне просто стало плевать,я стала в какой то степени эгоисткой.и уже просто не хочу,чтобы на мои откровения,на мою открытую дугу,я получала плевок в эту душу,особенно было больно,когда подруга обвиняла что дочке я её не рада,что в ответ на мои мысли говорила-с такими мыслями попадешь в психушку и типо нефиг с такими мычлями думать о будущем план ровании.но потом я услышала слова женщины,которая мне сказала(у неё потеря случилась лет25-26назад)-а ты не успокоишься,пока не забеременеешь,у тебя эта рана будет кровоточить и даже у меня сейчас периодически она кровоточит.
Раменское
Вы знаете, что с каждой последующей беременностью страхов больше, переживаний и подавно...и даже после рождения сердце вряд ли успокоится...я вот довольно часто думаю, что моему первому малышу могло быть уже 4 года...
Бишкек
Вы как будто написали обо мне. У нас тоже очень многое изменилось после потери. многие люди просто ушли из моей жизни. И да на работу я тоже забила. И старшим и младшим сыном всю беременность простдела дома. Старшим просто из страха,младшим по медпоказаниям.