Решила хоть что-то тут написать, не для кого-то, а только для себя! Мысли,мысли и воспоминания :)
Как всё началось.
Октябрь...Тяжелый месяц всегда был для меня, осень.Депрессия.
Мои поиски работы уже длились 3-ий месяц и всё никак. Моя работа в тот момент стала это ежедневные собеседования и после них истерики...Когда каждый раз отвечают "без опыта работы мы не можем Вас принять" это слишком давит :((
Ах какая была обида...5 лет училась в мед.университете московском,закончила интернатуру, потратила кучу нервов за это время и тут еще такой поворот - ты никому не нужен! А свой диплом и все корочки повесь в рамочку и любуйся...В ординатуру на бесплатное я естественно не поступила, а платное не потянула, очень дорого.
И давление,давление кругом давление ото всех...Никто не может понять,почему и как нигде не берут, намекают,что это я виновата, что я что-то не так делаю...Боль. Мне правда было больнее всего от этого! А ведь так хочется устроится по профессии,мечта ведь всей моей жизни быть доктором и помогать людям. Я была готова работать чуть ли не забесплатно лишь бы получить опыт! Но нет...Удача отвернулась на тот момент совсем :((
И вот к двадцатым числам октября, моя подруга предложила поработать совсем не по профессии, но с обещанием помощи в дальнейшем поступлении в ординатуру на хорошее место.
Приехала, пообщалась с очень значительным человеком и доверилась ему.Согласилась...
Так началась моя карьера. Тяжело-жуть. Зарплата копейки, но тешусь мыслью, что вот,всего годик и здравствуй ординатура и моя любимая профессия.
Середина ноября.
"Месячные ,аааауууу"??!!!!".....ШОК.
2 полоски по 4 раза за день...Чёрт!Чёрт!Чёрт!
Бессонные ночи,мысли,мысли,мысли.Работа-работа-работа.Крыша то едет и машет ручкой :)))
Решилась...Пошла к Г. "Тут всё ясно - беременность." "Оставляем,нет?" Глаза круглые,руки мокрые "Конечно ,оставляем."
Выхожу оттуда,как по башке прибитая,мой сидит смотрит на меня и всё понимает конечно же :)
Одна фраза из его уст "Это же прекрасно"...И так мы шли домой молча. Я не знала,что говорить, он тем более. Я все время жила с одной мыслью "Надо что-то делать,а что надо делать,я не знаю,но ведь люди наверно что-то делают в этих случаях" :)))))) Сейчас вспоминаю всё это,так смешно...
Спасибо моей подружке любимой ,как она меня тогда поддержала,привела в чувства просто. Всё рассказала,как у неё это было, в красках,а её ситуация ...Ох,никому не пожелаю такого...Но всё очень благополучно,ТТТ.
Ничего в моей жизни не изменилось на тот момент. Я как не поверила так и не верила до следующего визита на 11 недели :))) Хотя,меня стало жутко по утрам укачивать в маршрутке, что я ели доезжала и ,извините, "метила" около метро все углы...Но быстро отпускало.Главное,постоять,подышать.
Так и потекли дни...Тяжело. И морально давит и физически, на работе гоняют,т.к. самая молодая,новенькая и т.д.
Декабрь...
Здравствуй ЖК!
Божеее,я никогда не ходила в свою поликлинику...Болела конечно, но туда не разу не обращалась.
И тут этот ужас...ОЧЕРЕДИ!Они везде!ЛЮДИИИИ,вы что тут ночуете что ли?! Как не придешь - везде толпыыы,толпыыы....Бррр.
Взяла больничный,недельку,чтобы пройти врачей.сдать анализы и т.д.
Как же я тогда устала за ту неделю, а ведь думала отдохну. Мне даже это вспоминать страшно.
Хорошо мой был в отпуске и ходил со мной, а так бы я точно свихнулась, а так даже ничего,веселее и бодрее :)) Ну и после сдачи "литра" крови (а я вообще трус , када дело доходит до моей крови и моего лечения и всего такого) меня благополучно чуть не ли не волоком тащил домой, хоть и поликлиника близко, но всё же надо было ехать на машине,но жалеть уже поздно об этом. Но зеленела я основательно :)))
Вышла на работу за неделю до НГ.
И тут началась конкретная эксплуатация меня любимой. Хотя, до этого я работала за 2-их. Т.е. мы были вдвоем с начальником и всё,остальные кто "болеет",кто в отпуске. Жуть жуткая. И неделя ползла и ползла и никак не заканчивалась... Ну и я решилась,начальнице всё выложить,устала невозможно. Конечно,я понимала, что могу за это поплатиться,но...Она меня поняла,поддержала. И мне стало легче и морально и физически. А ведь до этого я уже и срывалась и плакала,сил нет,а работа валит и валит.
26.12.2011 скрининг....УЗИ...ВОТ!УРА!Мой тугой мозг понял во мне правда кто - то живёт и развивается. Смотрю на монитор.Слёзы.А там.Человечик.Смешной такой.Не понятный.Но вижу ручки -вот же они,голова,две "дырки" в голове - мозг. Вот он сидит и смотри на меня,точно смотрит.Да я в жизни не плакала никогда,а щас ведро можно иногда подставлять :)))
Как я была рада...Я начала понимать.Вот оно то чувство!!!ВОООТ!Про которое все говорят, а я как бревно, не понимала. Обидно было :(( Даже страшно."Вдруг я его не полюблю...Не пойму.Рожу и отдам маме на воспитание." Да-да,меня посещали такие мысли :)))Все хором кричали,что дурында я просто и всё это пройдёт.еще чуть-чуть,еще не много.И не обманули...
Новогодние праздники.
Я так их ждала,чтобы...СПААААТЬ!!!Отдохнули хорошо.Всё тихо мирно и много сна.
09.01.2012.За день до работы.Хожу подавленная,не хочу на работу,обленилась. И чувствую себя так странно,голова трещит,внутри всё вертит-крутит.
Вечер.Надо бы температуру померить,а то уже и от холода трясет,а дома теплынь. Баааа,37,8 О_О
Приехали...Легла.Клюква,чай,малина. А она ползет (я всегда болею с очень высокой температурой, не зависимо, что у меня, но реакция всегда такая,высоченная температура)
Страх.Она всё ползет и ползет.Парацетамол.Нет толка.Ползет. Обтирания водкой.Лучше.Уснула на пару часов.
2 часа ночи.Проснулась.плохо,сил нет,всё выкручивает.Оуу,понесло в туалет да как,пардонте,вода а не "стул". 38,6.
Скорую.
Приехали,кольнули,уехали О_О Пощупали.потрогали," всё нормально у вас "там", завтра врача вызовете"
И вот...2-ую неделю дома. А мой "кишечный грипп" прошёл за 2 дня, но страха я натерпелась на 10 лет вперед. А страх то мне нагнали. Все эти 2 дня около меня "вились" все-все-все и причитали...Как же это надавило мне на мой и так бедный,беременный мозг.
Теперь меня никак не выпишут "сходи к тому врачу,сходи туда,сдай то и это"..Бр.Поликлиника мой дом родной становится,по-моему :(
Главное, мой Г(платный) сказала,что всё впорядке,ТТТ. Но УЗИ делать только в феврале. Конечно, я буду мучаться сомнениями,всё ли там хорошо. Но ощущения вроде ничем меня не пугают. Чувствую себя вполне. Нигде не тянет,не болит,ТТТ. Так что-нить к вечеру поболит.потянет,но как приму горизонтальное положение всё сразу проходит. Видимо устают мои мышцы.
Совесть."Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы,пусть она у вас нежно отсасывает.."
Эта зараза меня мучает. Вот мучает и всё. Насчет,работы.
Я не могу понять почему меня это должно волновать, ведь работа сейчас должна быть далеко не на первом месте и мало меня волновать. Но...МУЧАЕТ!!!!
Я даже не могу понять, что за чувство такое. Девочкам я звоню,переписываюсь,они говорят,чтобы я не парилась, ко мне не у кого никаких претензий все всё понимают...
А мне страшно.
Вот хожу и стараюсь выкинуть эту гадость из своей головы.Не получается :(((
Видимо пока на работу не выйду всё равно буду страдать.
Пока всё
з.ы. хотя люблю я чего-нить почепятать :)
