У нас это давно в прошлом, а сейчас мы занимаемся ночным бдением. Софиюшка сидит рядышком и сосредоточено распаковывает мамины прокладки, каждую вытаскивая из пакетика. Чем бы дитя не тешилось... У нее сейчас такой период, коробочно-распаковочный. Сегодня, например, где-то около часа играла с коробочкой, где я храню детские крема, мазала себе ручки. Я, конечно, особо ничем заниматься в это время не смогла, так как смотрела, чтобы крема не наелась, в глаз тюбиком не тыкнула себе, но спокойно посидеть-отдохнуть тоже не помешает. Еще вне конкуренции стираное, но не глаженое белье (глаженое стараюсь сразу убирать). Это тоже где-то на час терпеливого одевания себе на голову папиных носков, маминых футболок, своих трусиков.

...Ну вот, это было вчера ночью, в итоге в половине третьего улеглись с ней спать, папа спит в соседней комнате в спальнике, так как рано на работу вставать. Мы проснулись в час дня, но каким-то чудом ребенок после длительной прогулки на морозном воздухе отрубился в 15:30 и (УРА!!!) я смогла ее уложить в 23:30 на ночной сон.

Свекровь дала команду домочадцам выключать на кухне телевизор, когда София там. Надеемся на более спокойный сон ребека и свекрови соответственно, потому как София очень громко бодрствует :).

Начну с того что сейчас имеем. У меня появилась молочница, хотя год после родов я о ней даже не вспоминала. У Софии стул раз в два дня.

С чего все начиналось. Я курила, очень сильно курила. Доходило до того что, подкуривала сигарету, меня начинало тошнить, выбрасывала, но через 15 минут опять шла курить. Я чувствовала себя наркоманом. Бессоница, трясущиеся руки, псориаз... Попытки бросить безуспешны. И тут на почту мне пришло письмо о трансерфинге... Трудно, но прочитались все его первые книги... и вот оно! сыроедение! Он тогда еще лишь вскольз упомянул о нем. Но мне почувствовалось, что это выход.

Одним днем я перешла на сыроедение, про сигареты больше не вспоминала, так как приготовленная пища оказалась наркотиком куда более сильным. Уже два года я не курю. А вот с сыроедением не все так просто. Через полгода питания живой пищей я забеременела. Все было замечательно до токсикоза. И вот тогда сорвалась, стала есть то, что могла съесть. Помню - это было картофельное пюре, овсяная каша... Токсикоз прошел через пару месяцев, а на путь истинный я уже не встала.

Я, конечно, стараюсь кушать побольше фруктов и овощей в сыром виде, но порой могу съесть полбатона с маслом и сладким чаем... Иногда даже заедаю халвой нервное напряжение. Где-то в мае этого года, когда Софиюшке исполнилось чуть больше полугода, она заболела. Сначала была инфекция, с которой она замечательно справилась. Но через пару дней после этого стала выходить слизь. Ребенок чуть не захлебнулся. Участковый врач запретил отсасывать или вымывать слизь, в итоге попали в больницу: слизь пошла и в уши, и в глаза. Это было ужасно. Из больницы я сбежала с еле живым ребенком. Стала есть лук и зеленую редьку, дочу держать возле кастрюли с эвкалиптом. Вылечились. С перепугу перешла на сыроедение, махом. Но вдруг пропало молоко. Поняла, что нужно постепенно, и затянуло в обычную пищу.

А слизь нас так просто не покидает. Осенью было тоже самое, только я уже отсасывала слизь сама. Сейчас опять начало что-то хрюкать в носоглотке.

Собственно о прикорме. Первое лакомство, которое мой ребенок попросил сам, было - пучок зеленого лука (до этого я давала понемногу яблочко). Муж запаниковал: "забери!". Я решила дать попробовать, думая, что ей не понравится и больше просить не станет. И что же? Месяцев с семи наш ребенок ходила (сидела на маме) с зеленым лучком во рту! Все лето на даче мы дергали у бабушки молодой лук, я оставляла головку и половину длины перышек и ребенок жмякал пока не оставались клочья от головки. Дальше - "хуже" :). Земляника, клубника, малина, смородина, жимолость, голубика, ежевика, огурцы, помидоры. И никакого пюре! Все сама!

Не хочу обвинять свою свекровь, но она мне просто плешь проедает с " нормальным" питанием. Ну, я, понаслушавшись, начинаю варить овоши, кашки. Софие очень нравится... размазывать все это по столу, холодильнику рядом стоящему, по своей голове, на нее же одевается тарелка с этой полезнейшей пищей!!! :) Начала давать творожок. Нравилось первую неделю и только потому, что интересно было из коробочек пластмасовых в рот ложкой что-то белое совать. Но интерес быстро пропал и сейчас баночка с творожком превращается в питательную маску для лица, рук, волос, ресниц и красивое дополнение к рисунку на одежде. Ну то что я после всего этого мою стульчик и половину кухни, писать не нужно. А вот хурма, бананы, инжир (особенно!), киви, груши, чернослив, курага - это все идет точно по назначению в рот.

Мое питание стало состоять преимущественно из фруктов, потому что я просто не успеваю что-то готовить отмывая от творожка и кашки бабушкину дорогую кухню.

Вывод. Ну, может, пора просто питаться живой пищей полностью? Ребенок ну ни в какую не соглашается есть мертвую. От того, что я сяду и наемся хлеба с маслом плохо и доче и мне. Почва для перехода, я считаю, подготовлена и молоко остается даже если я целый день ем одни фрукты. Просто нужно твердо, но спокойно сказать себе (а не всем окружающим), что только здоровая и живая пища. И к тому же никаких кастрюль! Ну только блендер иногда... :)

Сохранила к себе в дневник, так как последнее предложение в этой статье очень тронуло... И стало как-то не по-себе. Как-то огрубела я что-ли, потому как прочитаное не показалось мне чем-то само-собой разумеющимся в наших с дочей отношениях. Как-то незаметно для себя я стала отождествляться с уборкой, стиркой, какми-то бытовыми проблемами, а не моим ненаглядным ребенком. И ведь люблю ее очень. На утро, когда Софиюшка сидела на горшке и читала свою любимую книжку, я тихонько окликнула ее. Она с радостью повернулась, взглянула на меня и улыбнулась! Фу-у-у-ух...

Когда малыш начинает ходить, от его мамы все чаще можно услышать фразу „Он меня не слушает!“ При этом мама имеет в виду не только „слушаться“, т.е. выполнять ее указания, но и просто „слышать“. Мама окликает ребенка – он не оборачивается, она направляется к нему – он убегает, мама говорит: „Сиди“ – ребенок встает, она говорит: „Постой“ – он садится.

„Какой противный, упрямый!“ – восклицают мамы, а их дети вырываются и ревут. Если бы дети могли говорить, они восклицали бы точно так же: „Да что ж это такое! Мне нужно идти – она меня усаживает, я устал – она меня поднимает! Она вообще меня не слушает!“

И дети были бы правы. В случаях подобного взаимного непонимания глухи обе стороны. Ни мама, ни ребенок не понимают, чего хочет другой. У них нет контакта, потому что канал связи между ними разрушен или сильно поврежден.

Почему это особенно отчетливо проявляется в возрасте от года до полутора? Потому что в это время ребенок овладевает более совершенными средствами для выражения своего мнения: это и выразительные мимика и интонации, и двигательные возможности: теперь ребенок может просто встать и уйти (убежать, уползти). Возможно, он и раньше не был согласен с мамой, но прежде он не мог настоять на своем.

К чему может привести отсутствие взаимопонимания

Непонимание ведет к раздражению, раздражение – к враждебности. В возрасте около года закладываются основы противостояния между ребенком и родителями, которое может длиться всю жизнь.

Будучи отрезана от внутреннего мира ребенка, мать оказывается не в состоянии помочь ему в ситуации, когда он не может отчетливо объяснить причину своего горя. Не получая помощи, ребенок отчаивается и замыкается в себе все больше. Мнение матери теряет для него какую-либо ценность и он начинается откровенно ее игнорировать. Не чувствуя ребенка и не понимая, когда и как к нему следует обращаться, чтоб получить желаемое, мать прибегает ко все более сильным средствам для привлечения внимания. Доходит до того, что любой контакт матери и ребенка завершается скандалом и слезами.

Есть ли способ исправить испорченную связь? Конечно! В каком возрасте ребенка это можно сделать? В любом! Методы различаются от возраста к возрасту, но цель – восстановить контакт – всегда достижима. В этой статье речь пойдет о „починке“ поврежденной связи с малышами 1-2 лет.

Чтоб понять, откуда взялась трещина, давайте взглянем на то, как начинается отчуждение.

Почему дети начинают отворачиваться от матери

Когда ребенок окликает вас, чего он обычно хочет?
На ручки, понятно. Что еще?
Поиграть! Само собой. Еще?
Грудь? Хорошо, если так: пока есть грудное вскармливание, сохраняются хотя бы несколько нитей „пуповины“.
Пульт от телевизора? Ваш мобильный?

А что хотите от ребенка вы, когда вы его окликаете? Для чего вы пытаетесь привлечь его внимание?
Чтобы выдернуть у него изо рта замечательный клочок бумаги, который он только что с таким трудом добыл. Чтобы надеть на него ботинки и шапку, которые он терпеть не может. Чтобы затолкать его в машину и оставить на заднем сидении в тоскливом одиночестве, пока вы везете его туда, куда он совсем не хочет попасть.

Как часто вы окликаете ребенка, чтобы дать ему то, чего он сам обычно хочет? Сколько раз за первый год его жизни вы окликали ребенка и говорили: „Иди ко мне, золотко, я хочу поносить тебя на ручках“? Как часто вы просите ребенка поиграть с вами его игрушками, вашими ключами от машины, поспать вместе с вами? Как часто вы подзываете ребенка, чтобы сказать ему, какой он красивый, ловкий, какое это удовольствие – смотреть на него?

За год ребенок успевает прекрасно усвоить: от мамы ничего хорошего не дождешься. Если мама зовет, уноси ноги или пропускай мимо ушей – может, и пронесет.

Пошаговый рецепт восстановления поврежденной связи

Прежде всего мама и ребенок учатся устанавливать двусторонний контакт.
Подлинная связь с другим человеком – это вам хорошо известно из отношений с другими взрослыми – требует зрительного контакта, „глаза в глаза“. Таким образом, ваша задача – установить зрительный контакт с ребенком, и во время него повести себя так, чтоб ребенку этот контакт был приятен.

Ольга Писарик, автор цикла статей „Привязанность – жизненно-важная связь“, описывает начало контакта так: „… в дружественной манере попасть в зону внимания малыша“. Что это может означать?

1. Попытайтесь определить, подходящий ли сейчас момент для контакта.

Момент неподходящий, если ребенок крайне активен физически, то есть носится и бесится, или если он полностью поглощен какой-то деятельностью: например, долго пытался нащупать скользкий шарик в коробке, наконец, ухватил его и как раз пытается вытащить.

2. Подойдите к ребенку

Всем нам случалось посмеиваться над мамашей, которая дурным голосом вопит через весь пляж: „Миша, отойди от воды-ы-ы!“ – вместо того, чтобы подойти к ребенку и тихо поговорить с ним.
Но проходит какое-то время – и мы грозно вещаем поверх головы младенца, увлеченно роющегося в маминой сумочке. „Нельзя трогать мамину сумку!“ – сообщает мама затылку ребенка, находящегося в пяти метрах от нее. Неудивительно, что малыш не прекращает своей разрушительной деятельности: ведь он даже не догадывается, что мама находится рядом. Он слишком увлечен, чтобы воспринять доносящийся издалека звук.

Ребенок слышит взрослого, лицо которого находится на одном уровне с его личиком. Значит, взрослый либо присаживается рядом с ребенком, либо держит его на руках.

К сожалению, “услышал слова” и “воспринял сказанное” – не одно и то же. “Донести” до ребенка звук голоса – это необходимое начало контакта. Поймет ли ребенок ваши слова – это зависит от того, насколько он привязан к вам, и от того, удачный ли вы выбрали момент для того, чтоб обратиться к вашему малышу.

3. Обратите внимание на себя словами и прикосновениями

Сначала попробуйте привлечь внимание ребенка вербально, с помощью только слов. Привычка ребенка обращать внимание на ваш голос очень пригодится вам как в ближайшем будущем – не всегда ведь удобно бросаться в погоню, пытаясь сграбастать удирающего малыша – так и спустя годы, когда речь останется единственным вашим орудием влияния.

Негромко, ласково позовите ребенка по имени и подождите секунд 5-10. Мысленно посчитайте до 10, чтобы дать ребенку время среагировать. Если он не среагировал, повторите еще дважды.

Если реакции по-прежнему нет, добавьте невербальные методы привлечения внимания. Присядьте рядом с ребенком и ласково погладьте его по спинке или по ручке, повторяя его имя и прося посмотреть на вас. Можно прилечь на пол, чтоб сидящему ребенку было удобно смотреть на вас сверху вниз. Попробуйте очень осторожно повернуть малыша к себе лицом, заглядывая ему в глаза и улыбаясь. Немедленно прекратите попытки и тихо оставьте ребенка в покое, если вы почувствуете его физическое сопротивление или недовольство.

Если вы все это проделали, но зрительный контакт установить не удалось, попробуйте еще раз через полдня или завтра. Делайте попытки 2-3 раза в день. Пытайтесь подобраться к ребенку в разных его настроениях.

На крайний случай

Если вам во что бы-то ни стало нужно донести до ребенка какую-то информацию – например, запрет – резко переходите на шепот.

Логика проста: внимание привлекают внезапные изменения. Вы можете начать говорить либо гораздо тише, либо гораздо громче. Но если вы крикнете, ребенок может испугаться и совсем перестать соображать от страха, причем надолго. Кроме того, крик заставляет инстинктивно отшатнуться, а увеличивать дистанцию с ребенком не в ваших интересах. Шепот же заставляет прислушиваться, приближаясь к источнику звука. Это как раз то, что вам нужно. Кроме того, с шепотом с раннего возраста ассоциируются ласка и покой – к этому ребенок потянется охотней.

Если же ребенок в ответ на ваш зов поднял головку и взглянул вам в глаза – поздравляю! Есть контакт!

Что делать с установленным контактом

Самое главное – сразу улыбнуться! Ольга Писарик описывает схему установления контакта так: „Взгляд, улыбка, кивок“. Желательно „связываться“ с ребенком таким образом несколько раз в день. При этом вовсе не обязательно преследовать какую-то практическую цель (например, установить контакт, чтобы увести с площадки). Основная цель подобного контакта – мгновенный обмен сообщениями „Мы вместе! Все хорошо!“ Это дает ребенку чувство покоя и безопасности, смелость, необходимую для исследований и достижений, укрепляет его привязанность к матери.

Если вы чувствуете, что ваша с ребенком взаимная привязанность где-то пострадала, то ваша задача на первое время – осторожно и медленно, с помощью регулярных коротких контактов восстанавливать разрушенный канал связи. Вам предстоит заменить сложившуюся у ребенка негативную ассоциацию с маминым зовом на положительную. Этого можно добиться, окликая ребенка почти исключительно для приятных ему вещей. Даже если вам что-то нужно от ребенка (одеть его, увести, отобрать предмет, которым он играет), не приступайте к „делу“ сразу. Начните контакт с чего-нибудь приятного. Дайте ребенку что-нибудь, прежде чем что-то попросить у него – подарите ему улыбку, ласку, 3 минуты совместной игры. После этого ребенок гораздо охотней пойдет вам навстречу.

Если малыш постарался сделать то, о чем вы его просили, сердечно поблагодарите его за это, щедро похвалите и приласкайте. В психологии это называется „позитивное подкрепление“. Ради него ребенок будет стараться угодить вам снова и снова – но только до тех пор, пока вы будете щедры и искренни в вашей благодарности.

Активно используйте для тренировки контакта те моменты, когда ребенку от вас что-нибудь нужно. В эти минуты он наиболее расположен к вам и открыт для установления связи. Удовлетворяйте его потребность, при этом часто переглядывайтесь и, улыбаясь, разговаривайте с ним. Задавайте ребенку вопросы – это будет побуждать его взглядывать на вас снова и снова.

Что мы получаем в результате?

В паре „мать-ребенок“ с прочной взаимной привязанностью происходит следующее:

• Мать интуитивно чувствует состояние ребенка. Конфликтов не возникает, потому что она знает, что может ребенок в данную минуту, и не предлагает ему невозможного.
• Ребенок с радостью и интересом откликается на зов матери.
• Ребенку важно выполнять просьбы матери.
• Мать с уважением относится к интересам ребенка. Ей понятна, приятна и интересна его деятельность.
• Ребенок большую часть времени пребывает в хорошем настроении.
• В обычных ситуациях ребенок весел, активен и может подурачиться, не сразу выполняя просьбы. Мать не беспокоится, зная, что ребенку важно выполнить ее просьбу и он сделает это при первой же возможности.
• В напряженных ситуациях (в магазине, в аэропорту) ребенок спокоен и терпелив. Он знает, что мать сполна удовлетворит его потребности при первой же возможности.
• Время от времени мать и ребенок одновременно высказывают одно и то же желание.
• Коммуникация нередко, особенно в общественных местах, происходит невербально: матери и ребенку достаточно обменяться взглядами, чтобы „договориться“ о чем-либо.

А вы заодно с вашим ребенком? Позовите вашего малыша и посмотрите, взглянет ли он вам в глаза.