Пост боли и одновременно радости

Прощай эмоциональный груз.

Пост не для беременных, не для слабонервных, и не для сильных женщин, которые и коня на скаку становят.

Этим постом я хочу поставить жирную точку в своих эмоциональных переживаниях, которые я несла с собой весь этот год. Которые сьедали меня, я хочу кричать о той боли (не только физической, а больше эмоциональной), которая была со мной на протяжении двух недель.

Сразу скажу, да, многие проходят через ужас похлеще, но это не делает мой личный ужас менее значимым для меня.


Год назад я прошла через ад. Я спустилась на самое дно ужаса, одиночества. Ощущение, что каждая клетка моего тела орала от эмоциональной боли. Я билась в четырёх стенах, и всё, что могли делать родные, это звонить. Никто не мог банально обнять ни меня, ни Тею.

Упуская процесс родов, который я описала сразу после того как их прошла, я прекрасно помню физическую боль после, как болело все моё тело. Ощущение, будто органы внутри были как месиво, перевернуться с боку на бок было не тоько больно, но и адски неприятно, когда органы просто переваливаются внутри вместе с тобой на другой бок. Я даже себе представить не могла такие ощущения. Встать или лечь на кровать это сложно и занимало около пяти минут, половина из которых моральная подготовка и мольбы саму себя поднять задницу.

Когда женщина рожает, в большинстве случаев, ей дают ребёнка, они рядом. Свою я видела ровно 6 секунд. Я не помню её лица, я не помню ничего. Была тишина. Её унесли, я осталась одна. Я 8 месяцев носила её под сердцем, и после родов, её просто унесли и сказали, что ребёнок крайне тяжёлый.

Я не могла себе такое раньше представить, всю беременность с ребенком все хорошо, а в родах чуть не убить дочь. Общаясь с врачами, все врачи в унисон кричат мне о том, что все было сделано не верно. Не мной, а теми кто принимал роды. Сейчас я бы подала на них в суд, но понимаю одно, я ничего не докажу. От слова совсем. Да и тратить свое драгоценное время на них не хочу.

Тяжело лежать в послеродовом, когда тебе звонят все родственники, и спрашивают что с ребенком. А ты, мать, понятия не имеешь. 8 месяцев и больше нет дочери рядом. Она с чужими ей людьми. Далеко от меня. Я молилась чтобы она жила. Я билась головой о стену в непоримании что мне делать.

Раньше в такой ситуации, не имея ребёнка, я бы наверно вышла в окно 4го этажа больницы. Но когда у тебя появляется ребёнок, то все. Ты не думаешь о себе, о том, что твоё тело приехал грузовик несколько раз. Тебе все равно. Я молилась чтобы она жила. Убейте меня, но пусть мой ребёнок будет жив и в будущем здоров.

5 дней видеть дочь по 5 минут утром вечером.

Ковылять к ней через весь этаж больницы, еле передвигая ноги, ради драгоценных пяти минут. Трогать нельзя. Только смотреть. И один вопрос, памперсы принесли? Да принесла я. До сих пор не понимаю почему её не давали в руки когда не светили. С учётом нынешнего опыта, я бы требовала ребёнка себе.

Самое хреновое когда приходит неонатолог и говорит, что желтуха стала хуже, переводят в опн. Но без меня.

Ощущение, что весь мир решил отобрать моего ребёнка, что она одна там, без родных. Я не понимала за что такое. И я не представляю как сложно мамам, чьих детей забирают на несколько месяцев.

Если бы не мой отец, я бы осталась без дочери ещё на неделю. И уже без 10 минут в день. Но папа нашёл человека, договорился.

Следующая неделя не такая кошмарная, но сложная. Раз в три часа я спала по 30 минут. И так 6 дней.

За первый день я научилась всему, и как мыть ребёнка, и все процедуры проводить, и мочу собирать и свечку в попу ставить. Я там была без мужа, без мамы, без помощи. На посту девочки были хамками, как вы так мамаша, не знаете как свечку вставить ребёнку.

Не забывать ворочать дочь каждые 30 минут под лампами. У нас в комнате было настоящее сафари, жара, и постоянно горели фиолетовые лампы. Звоня по видео связи родным я шутила, что с дочерью мы на курорте, загораем, отдыхаем. Нас кормят, убирают. Что ещё нужно. Клала трубку, шла в туалет и немного плакала. Как сильно я хотела увезти дочь из этих больничных стен. Но я не уходила. Сначала лечим, потом живём в радости.

Одна только заведующая ОПН, великая Наталья Аркадьевна, входя в палату, вселяла в меня столько любви, она обнимала меня, спокойно мне все объясняла, показывала. Отдельное спасибо ей за то что срезала кусок пуповины и оставила моего ребёнка с прекрасным пупком. Я жутко боялась сделать что-то не так а тут бац и пупок красивый у ребёнка.

Когда она заходила, в нашу палату заходило яркое солнце.

Каждый день когда я шла на пост сдавать результаты взвешивания и кормлений, в отдельной палате где было много кювезов тяжёлых деток, я видела как Наталья Аркадьевна открывала по очереди каждый кювез, брала ребёнка на руки и разговаривала с ними, пела им. Они там были одни, без мам. Но у них рядом была потрясающая женщина, не просто врач.


Мы с дочерью прошли этот период. А мне пора бы уже давно снять этот эмоциональный груз. Я говорю себе всё. Теперь всё хорошо. Наша дочь здорова. Мы с ней справились. Мы молодцы. Каждая мать - Герой. Каждый ребёнок- Герой.


И я отпускаю произошедшее. Теперь всё хорошо. Все диагнозы сняты. Моя дочь огромная молодец. Я ей горжусь.