Наверное, для начала нужно сказать пару слов про себя. Мне вчера стукнуло 24. Замужем с 18 лет, до этого ещё встречались пару лет. За время отношений через многое успели пройти, можно даже сказать воспитали друг друга с детства. Через несколько дней нашей прекрасной дочке исполнится 1 годик)) И всё было у нас хорошо до тех пор, пока я не узнала, что снова беременна. 🤦♀️
Сегодня 10 недель. Мучает ужасный токсикоз, слабость, головокружение и всё в этом духе. Есть ничего не могу совершенно, от запаха готовки воротит. Хожу постоянно голодная. Иногда кажется, что вот-вот в обморок упаду. Но готовить нужно постоянно, так как надо кормить ребёнка и мужа. У нас сейчас очень ответственный момент мы сворачиваем грудное вскармливание. И очень важно обеспечить для малышки полноценное питание, но я не справляюсь.... и это ужасно. Иногда мне до такой степени плохо, что я могу просто сесть и реветь, потому что больше ничего не остаётся. Руки не поднимаются, постоянная боль в желудке, ноль энергоресурсов. Ребёнок всё чувствует и часто капризничает, а от её плача, у меня аж в глазах темнеет. Или если долго готовлю, а она уже хочет есть и начинает плакать, и у меня грудь пустая, потому что я сама ничего не ела... организм постоянно в стрессе. Здесь ещё психологический груз давит. Осознание того, что я толком не успела вернуться к нормальной жизни и вот-вот всё начнется сначала! Бессонные ночи, стирка, глажка, уборка, кастрюлю, колики, животики и тд и тп. Я всегда по жизни была супер активным человеком, всегда в обществе. Концерты, спектакли, детские анимации, митинги и много-много различной деятельности. Всегда на высоком уровне концентрации, в хорошем настроении. А сейчас я чувствую, что медленно умираю.... уже два года безвылазно дома, потом этот долбаный карантин и вот всё снова и в два раза сложнее, так как ребёнка уже два! ✌️ Я не справляюсь. 😔 я понимаю, что дальше будет ещё сложнее. И я не знаю как всё это пережить. Мне очень плохо. Иногда посещают мысли о том, что лучше умереть, чем вот это всё. Я люблю когда дома чисто, еда приготовлена, вещи постираны и поглажены, муж сыт и ухожен, сама выгляжу опрятно и чисто. Когда есть какая-то жизнь вне дома и вне семьи. Социум. Любимое дело. Тогда есть желание и силы жить, трудиться, заботиться о себе и о близких. Сейчас я в ЯМЕ. Энергетической яме. И чувствую, что уже не выберусь. И я знаю, что рано или поздно мой муж тоже не выдержит такого накала с моей стороны. И либо просто уйдёт, либо будет жить в мучении, либо заведёт себе кого-нибудь на стороне. Я не хочу сказать, что у него есть какие-то склонности. Просто я понимаю, что любой здоровый и полноценный мужчина нуждается в домашнем уюте и тепле. А не вынужден смотреть на постоянно недовольную, уставшую и раздражённую жену. Я не могу этого обеспечить. Да я даже не могу СЕБЯ покормить.. о чем тут говорить. 😭🤦♀️😱 И я вечно боюсь, что-то не додам чего-то деткам. Ведь каждому будет нужно внимание, забота, участие, покорми, помой, переодень и пр. Дорогие девушки, женщины, мамочки, скажите, кто сталкивался с такой ситуацией, и как всё это пережить??? Дайте мудрый совет. Как обойтись без потерь в семье и не потерять себя? 🙏🙏🙏
Аккуратно развесили и все. Одежду покупаем максимально ту, что не мнется сильно.
