Прошел год...

Моя тетя как-то сказала мне, что день рождения твоего ребенка – это твой день рождения. Я тогда еще не понимала этой фразы, нет, конечно понимала, что она означает, что для мам ребенок это все, но истинный смысл этой фразы, я поняла только сейчас. Я не могла понять, что значит любовь к ребенку, не понимала чувств и переживаний, которые может испытать только мать. Моя жизнь кардинально поменялась с рождением ребенка, первоначальный легкий шок от родов сменился растерянностью в роддоме и депрессией первого месяца дома. Я не могла привыкнуть к новой жизни, к новому распорядку дня, к домохозяйничеству, к необходимостью ухаживать за кем-либо, кроме себя любимой…Меня раздражали поздравительные звонки, смс, родительские визиты с предложением помощи, казалось, что никто не понимает, как мне сложно, угнетала моя несвобода. Я не участвовала в выборе кроватки-коляски для малыша (было все-равно какие), было не интересно разобрать и посмотреть на детские вещи, заботливо надаренные родственниками. Я парилась из-за нехватки молока, педиатр в поликлинике, чуть ли не называла меня недомамашей, что я не могу полноценно кормить. Все это очень сильно угнетало. Мне казалось, что так отныне будет всегда. За ребенком, я, конечно ухаживала, но это было как на автомате, я понимала, что должна это делать и делала, даже почти делала снимков ребенка на первом месяце жизни (о чем сейчас очень жалею). Переломным моментом стала первая сознательная улыбка моего ребенка. Маленький, беспомощный, не умеющий совершенно ничего, он улыбнулся мне. Как сейчас помню это ощущение невероятной эйфории и счастья, того, которого я не испытала, как только малыш родился. Помню, я улыбалась ему, а он улыбался мне в ответ, и не могла прекратить эту нашу игру…я действительно ощутила любовь, и невероятную нежность, желание защитить. В дальнейшем, каждый день нес много всего увлекательного и интересного – первые агуканья, обхватывание моего пальца своей ладошкой, хватание погремушки, попытки самостоятельно сесть, ползать, встать, ходить…Из беспомощного комочка он превратился в активного любознательного человечка. Я стала все успевать, мне стало нравиться все то, что год назад казалось невыносимым: мне стало интересно заниматься ребенком, я не рвусь на работу, мне не хочется надолго уходить из дома по своим делам. Мне хочется постоянно целовать и тискать малыша, уже заранее скучаю, по тому, что время когда он маленький, быстро пройдет. Но кроме этого, я стала чувствовать постоянный страх за ребенка. Я постоянно боюсь, что что-то может случиться, произойти, что я не успею придти на помощь, стали одолевать страхи, что со мной может что-то случиться, и ребенок останется один в беспомощном состоянии. Где-то я слышала правильную фразу, что решиться обзавестись ребенком, значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне разгуливало вне твоего тела, и я теперь понимаю ее смысл. Думаю этот страх будет преследовать меня всю жизнь…Я готова к этому… Этот день, год назад перевернул мою жизнь в лучшую сторону, я заново родилась, это и мой день рождения. И я даже в мыслях ни за что не променяю мою волнительную, хлопотную, но наполненную смыслом и счастьем жизнь на то, полное развлечений и жизни ради себя, но пустое и холодное в душе время. С первым днем рождения нас, сынок!))).