Сходили сегодня на пробное звнятие в детский развивающий центр. Пришло три мамочки с детишками. Сначала побегали-попрыгали под музыку, потом стали делать задания типа взять предметы, сказать привет солнышку, помахать листиками, собрать кубики и т.п. Мой первозбудился от присутствия детишек, музыки, игрушек и не делал почти ничего, что от него просили, вырывался , носился по помешению, подбегал к детям, только изредка обращал внимание на воспитателя.Потом он схватил какой-то игрушечный венчик и давай с ним носиться, при попытке взять у него этот венчик - бросался в крик.

В конце стали разрисовывать картинку и надо было выбрать два карандаша, а надо сказать,что он очень любит "шебуршить" всякие палочки, фломастеры, карандаши, взять в охабку и перебирать. Два он никак не мог выбрать, в то время, как остальные уже рисовали, он сидел и копошился в коробочке.Я выбрала два карандаша, дала ему, и тут он так разорался, что не мог остановиться, что я не знала куда деться, было очень неудобно.

Возможно, конечно, он капризничал от того, что время проведения занятия было выбрано не очень удачно - в час для, то время когда мы спим, а может это у меня ребенок такой невоспитаный, и я не могу на него повлиять. Домой вернулись в три часа и он тут же уснул.

Вот и думаю, есть ли смысл продолжать обучение там. Все-равно он не выполняет те задания, что дают. Да и время неудобное. С другой стороны хотелось бы чтобы он общался с ребятишками его возраста (или старше), а сейчас это нигде невозможно кроме как центре, ну и само-сабой развивающие ханятия тоже не помешают.

Вот и побывали мы в больнице....началось все с поноса, сходили к врачу, назначили лечение, вроде стало лучше. Потом съездили на дачу и на следующий день кааак прорвало - с удвоенной силой, а ночью поднялась температура. Вызвали скорую. Отвезли нас в инфекционку. Сказать, что это ужастная больница - это ничего не сказать - все по советски просто-убого - ремонта не было лет двести, боксы с прозрачными стенами со стопроцентной слышимостью, узкие кровати с "деревянными" матрасами и клопами, отсутсвие горячей воды, хамское отношение мед.персонала начиная от врача, заканчивая санитаркой. . И если убогость больницы еще можно списать на наплевательское отношение государства (мы лучше Олимпиаду проведем и Чемпионат, а детские больницы подождут), то хамское отношение врача мне не понятно. Мы как-будто ее отрвали оточень важного дела, такое недовольное у нее было лицо! Сказала нам типа того - чего вы приперлись сюда, у вас и так все хорошо, подумаешь, расстройство..тоже самое она сказала соседке по боксу, у которой ребенка рвало фонтаном...Короче промучались мы там две ночи, почти не спавши и уехали оттуда под расписку всесте с соседкой, тем более, что детям стало лучше. В купе с остальными лекарствами, назначили продолжать пить антибиотик - гентамицин. Купили мы его, а он внутремышечный, в других формах его не выпускают! Мне не понятно, как можно упортеблять внутрь лекарство, не предназначенное для приема внутрь? Как это сможет перенести желудок ребенка?? Можно ли не давать? Придет завтра участковый буду узнавать у него.

Мы пошли!!! Наконец-то. Сначала на даче сделал несколько шагов самостоятельно, когда бабушка манила его игрушкой. А позавчера уже сам - стоял возле дивана и каааак пойдет)))) Боится, конечно, пробежит немного и садится, но это уже хорошо по сравнению с тем, что было. Прогрессс налицо))))

Вчера было два года со дня нашей свадьбы. За эти два года произошло уже многое.

1. Родился сын.

2. Карьера мужа продвнулась в значительном направлении и скоро он получит должность о окоторой мечтал. И только я (да и пожалуй, его папа) знаю как ему пришлось добиваться этого!

3. Произошло несчастье.

4. Мы успели почти что развеститсь и соитись снова.

5. Стали лучше пнимать друг друга и прислушиваться к друг другу.

Вчера муж встал раньше нас с сыном (он в отпуске). Съездил в магазин и вернулся с цветами и пакетом продуктов и не дав мне ничего распаковать пошел на кухню и сделал завтрак - пожарил креветки в лимонном соусе....мммм....как вкусно....до сих пор вспоминаю, слюнки текут. Мои родители никогда не отмечали годовщины, поэтому мне было очень приятно, что мой муж помнит об этом и старается сделать праздник.

Я как зверь зализываю раны… И как кофе растворяю горе… Пахну счастьем, солнцем и кальяном… Приезжай! Скучаю! (подпись) «МОРЕ»!!!

Эх, как хочется в отпуск! Последний раз была на Кипре, два года назад.Сейчас просматриваю фотографии и такая ностальгия. Как сейчас вижу это синее-синее-изумрудное море, этот изумительный горный массив, эти древние руины, эти маленькие аккуратные деревушки, эти тихие узкие улочки, уютные кафе под открытым небом, где можно насладиться вкуснейшими морекпродуктами. Помню, кк мы взяли автомобиль в аренду и объездили всю южную часть острова, ориентируясь на указатели и практически не пользуяь картой...настолько было все понятно и доступно. Как хочется вернуться туда! Как хочется в отпуск! Хотя бы на недельку...на три дня,...на денек...

Проставили кортексин по рекомендации невролога. Ручками по-прежнему вертит, когда сильно первозбудиится. Сейчас делаем массаж, потом снова к врачу. Ходить самостоятельно так и не начали , за ручку - да, как только отпускаешь, он мнгновенно садится, даже не знаю что еще делать. Иногда мысли лезут в голову от того, что все дети, которые гораздо младше нас уже вовсю бегают, а мы все не хотим.Ребенок у нас высокий - по виду полтора-два года можно дать, устала уже отвечать на вопросы, почему мы такие большие, а ходить сами не хотим.

Когда я мамой не была,

Я спать могла, когда хотела.

И, как хотела, так жила.

Никто не какал то и дело,

Меня не дёргал, не жевал,

Не колотил по всему телу.

И чистить зубы каждый день

Мне было просто и не лень.

Когда я мамой не была,

Не спотыкалась об игрушки.

И не вздыхала у стола,

Когда на пол летели кружки.

И колыбельные слова

Я не искала у подружки.

Не лезло, вдруг, средь суеты:

"Не ядовиты ли цветы?"

Когда я мамой не была,

Я о прививках знать не знала.

И трезво мыслить я могла.

И сон ни чей не охраняла.

И у кроватки не спала,

Слегка прикрывшись покрывалом.

И не влетало прямо в сон:

"О, господи, а как там Он?!"

Когда я мамой не была

Так сердце не могли царапать

Вдруг утонувшие глаза,

Вот-вот, с которых слёзы капать,

Собрались, уж.

И с ними я Сама готовая заплакать.

В тот миг не надо ничего,

Лишь только б боль забрать его.

Когда я мамой не была,

Так глубоко не ощущала

Всю значимость своего я,

Как будто жизнь начав сначала.

И столько света и тепла

Душа моя не источала.

Никто б не смог мне объяснить,

Что я ВОТ ТАК смогу любить!

Моя тетя как-то сказала мне, что день рождения твоего ребенка – это твой день рождения. Я тогда еще не понимала этой фразы, нет, конечно понимала, что она означает, что для мам ребенок это все, но истинный смысл этой фразы, я поняла только сейчас. Я не могла понять, что значит любовь к ребенку, не понимала чувств и переживаний, которые может испытать только мать. Моя жизнь кардинально поменялась с рождением ребенка, первоначальный легкий шок от родов сменился растерянностью в роддоме и депрессией первого месяца дома. Я не могла привыкнуть к новой жизни, к новому распорядку дня, к домохозяйничеству, к необходимостью ухаживать за кем-либо, кроме себя любимой…Меня раздражали поздравительные звонки, смс, родительские визиты с предложением помощи, казалось, что никто не понимает, как мне сложно, угнетала моя несвобода. Я не участвовала в выборе кроватки-коляски для малыша (было все-равно какие), было не интересно разобрать и посмотреть на детские вещи, заботливо надаренные родственниками. Я парилась из-за нехватки молока, педиатр в поликлинике, чуть ли не называла меня недомамашей, что я не могу полноценно кормить. Все это очень сильно угнетало. Мне казалось, что так отныне будет всегда. За ребенком, я, конечно ухаживала, но это было как на автомате, я понимала, что должна это делать и делала, даже почти делала снимков ребенка на первом месяце жизни (о чем сейчас очень жалею). Переломным моментом стала первая сознательная улыбка моего ребенка. Маленький, беспомощный, не умеющий совершенно ничего, он улыбнулся мне. Как сейчас помню это ощущение невероятной эйфории и счастья, того, которого я не испытала, как только малыш родился. Помню, я улыбалась ему, а он улыбался мне в ответ, и не могла прекратить эту нашу игру…я действительно ощутила любовь, и невероятную нежность, желание защитить. В дальнейшем, каждый день нес много всего увлекательного и интересного – первые агуканья, обхватывание моего пальца своей ладошкой, хватание погремушки, попытки самостоятельно сесть, ползать, встать, ходить…Из беспомощного комочка он превратился в активного любознательного человечка. Я стала все успевать, мне стало нравиться все то, что год назад казалось невыносимым: мне стало интересно заниматься ребенком, я не рвусь на работу, мне не хочется надолго уходить из дома по своим делам. Мне хочется постоянно целовать и тискать малыша, уже заранее скучаю, по тому, что время когда он маленький, быстро пройдет. Но кроме этого, я стала чувствовать постоянный страх за ребенка. Я постоянно боюсь, что что-то может случиться, произойти, что я не успею придти на помощь, стали одолевать страхи, что со мной может что-то случиться, и ребенок останется один в беспомощном состоянии. Где-то я слышала правильную фразу, что решиться обзавестись ребенком, значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне разгуливало вне твоего тела, и я теперь понимаю ее смысл. Думаю этот страх будет преследовать меня всю жизнь…Я готова к этому… Этот день, год назад перевернул мою жизнь в лучшую сторону, я заново родилась, это и мой день рождения. И я даже в мыслях ни за что не променяю мою волнительную, хлопотную, но наполненную смыслом и счастьем жизнь на то, полное развлечений и жизни ради себя, но пустое и холодное в душе время. С первым днем рождения нас, сынок!))).