Улыбнитесь:)

Как избавиться от любовницы мужа? http://blogs.mail.ru/mail/vadikad/2D16E4571B1EEA5E.html

Со дня свадьбы прошло несколько лет, и с вашим благополучным браком что-то произошло. Нет-нет, ты продолжаешь любить мужа, готовить вкусные обеды, стирать белье, а вот он… Как-то не так все стало. И вскоре у тебя появляются сначала смутные сомнения, а потом - уверенность: у него появилась любовница!

Главное - не поддавайся панике, не кричи на него,  не распахивай настежь дверь со словами: "Вон!" Вдруг и правда уйдет? А ведь может! И вернется ли потом? Вот о чем подумай в первую очередь. Сдержись, не позволяй себе некрасивых скандалов. А что же делать? - спросишь ты. 

Давай договоримся о некоторых вещах:

1. Если муж пришел домой глубокой ночью, распространяя вокруг себя аромат чужих духов и запах дорогого коньяка - он был на собрании, и точка.

2. Ему начинает казаться, что ты слишком толстая (худая), жадная (транжира), дура (слишком умная!) - муж очень много работает, у него переутомление и нервный срыв.

3. Ночью, во сне, с его губ слетает: "Наташа", "Глаша" или "Элеонора Петровна" а что мы хотим, мужчина находится в состоянии нервного срыва, кошмары ему снятся - в частности, сотрудницы, вместе с ним зарабатывающие на жизнь нелегким трудом.

4. Он упорно не видит твоего нового сексуального халатика, в котором ты уже шесть раз прошла перед самым его носом, а продолжает тупо смотреть в телевизор - значит, идет крайне познавательная и интересная передача, особенно для него, как хорошего специалиста. Потом все халатики, потом!

5. Ты обнаружила в пепельнице автомобиля подозрительные окурки в губной помаде совсем не твоего цвета - значит, муж, добрая душа, подвозил попутчицу.

6. Если позвонила Наташа, Глаша или Элеонора Петровна, пытается поделиться с тобой подробностями ночных производственных собраний и сообщает адрес, по которому они проводятся - да Господи, сколько завистниц кругом! Спокойно положи трубку.

Не помогает? Душа болит, а сердце плачет? Глаша продолжает звонить, нервы не выдерживают? Ну что ж, сходи по заботливо продиктованному адресу - поинтересоваться, что за собрания такие? Если дверь открывает симпатичная длинноногая блондинка в пеньюаре,  а на заднем плане маячит твой перепуганный муж в тапочках - твердо знай: у человека случился внезапный приступ амнезии, и он просто перепутал адрес. Немедленно домой, в кроватку, напоить горячим чаем, накормить вкусным ужином. А блондинку - пригласи на кофе, в благодарность за оказанную заботу. Не хочет? Странно… Тогда сама загляни к ней как-нибудь в выходной, с шампанским и конфетами - поболтать.

Блондинка не такая уж и хорошенькая, а кроме того, глупая, как все блондинки? Очень хорошо! Ах, она умна, очень молода и уже знает столько языков? Еще лучше! Прекрасный повод для самосовершенствования. Срочно записывайся на курсы английского, испанского и немецкого, а денег на оплату курсов требуй у мужа. Ошарашенный всем происходящим, сбитый с толку твоим спокойствием и угнетенный чувством вины - даст.

Шаг следующий. Выясни, какими духами пользуется упомянутая блондинка. Потребуй у мужа точно такие же. И пользуйся только ими, даже если противно. Пусть станет противно и мужу! 

Теперь - внимание: с блондинкой следует подружиться! Да-да, именно подружиться - потерпи немного, это не навсегда. К примеру, придя за своим мужем, который в приступе амнезии снова зарулил не туда, и обнаружив в прихожей кота (собаку), изобрази восторг: "Ах, какое прелестное создание! С детства мечтаю о таком симпатяге! Где такого можно купить? Чем кормить? Как ухаживать?" Поверь, советы растянутся на пару часов.

Нет ни кота, ни собаки? Не страшно: есть сама хозяйка, можно ахнуть по поводу ее прически, пеньюара, фигуры, спросить, какими путями возможно достижение столь восхитительного результата. Советы и поучения последуют незамедлительно. А теперь постарайся хотя бы отдаленно приблизиться к этому совершенству. Блондинка передвигается исключительно на высоченных "шпильках"? Пусть муж купит тебе такие же! Неудобно, болят ноги, сумки таскать тяжело? Потерпишь, ноги поболят и перестанут, а для переноски тяжестей используй мужа: тебе достаточно прелестной маленькой сумочки с косметикой. Подружка твоего мужа носит роскошный маникюр? Срочно отращивай ногти и крась их каждый день в новый цвет! А что - ей можно, а тебе нельзя? Для стирки, мытья посуды и прочих прозаических дел существует бытовая техника - пусть муж покупает тебе стиральную машину-автомат, а также посудомоечный агрегат. Почему у блондинки все это добро в наличии, а ты после 10 лет семейной жизни вынуждена стирать вручную? И не сомневайся - купит, иначе пожалуешься на его жадность подружке. Да-да, подружке, ведь вы уже подружились? Она без конца бегает к тебе посплетничать, вы вместе ошиваетесь в парикмахерских и салонах красоты… Главное - пусть будет постоянно на глазах, так спокойнее. С мужем веди себя так, чтобы он ничего не заподозрил - будь нежной и ласковой,  заглядывай в глаза, щебечи.

Наступила очередь прически. Нужно срочно приобрести тот же цвет волос, который носит любовница мужа. Если он тебе категорически не идет - выбирай противоположный. И самое главное - краситься и стричься нужно у того мастера, что и она. А ему между делом сказать, что прическа твоей новой подружки как-то не так смотрится…. Мастер обязательно захочет ее перестричь… И обязательно испортит! Чего мы и добивались!

Конечно, с фигурой - сложнее. Придется худеть.  Ну что ж, на пару месяцев откажись от пирожных и булочек, вставай на полчаса раньше и делай зарядку. Это ведь для спасения семьи! Когда сбросишь лишние килограммы, начинай ныть, что тебе нечего надеть на постройневшую фигуру. Пусть покупает новые вещи, но только в тех же магазинах, где одевается блондинка. И ее прихвати с собой - вы же лучшие подружки! А она посоветует выбрать тряпки подороже. А он обязательно купит - чтобы не казаться в ее глазах скупердяем.

Ну как, нравится?  Ты избавилась от лишнего веса, оделась в новые модные тряпки, выглядишь - просто отпад, дома за тебя стирают и моют посуду представители современной техники… Идем дальше?

Наступил момент психологической обработки мужа. Разговаривая с ним, постоянно вворачивай несколько фраз о блондинке, причем "жалеючих":
Бедная девочка, третий день мучается геморроем! Купи ей свечи, пожалуйста. (Конечно, геморроя нет, но представьте его мысли после этой фразы).
Бедный ребенок, до сих пор не умеет готовить! Сегодня наконец-то научила ее варить борщ. (Пусть она готовит хорошо - в его сознании застрянет мысль о ее неумении).
Бедненькая, всегда у нее такая грязь, никто, видно, не научил убирать! (У нее-то чисто, до тех пор, пока ты не пройдешься по свежевымытым полам в уличных сапогах).

А в разговорах с ней не забывай почаще "склонять" своего супруга: и зубы он чистить забывает, и носки разбрасывает, и лентяй, каких свет не видывал… Пусть знает, на кого польстилась.

Если ты выдержишь пару месяцев - ситуация переменится кардинальным образом. Муж станет приходить домой вовремя, а увидев у вас дома блондинку, начнет кричать, почему эта девица постоянно торчит у вас дома, денег он больше ни на что не даст, он хочет, чтобы его оставили в покое и дали возможность провести вечер после напряженного рабочего дня с любимой женой, телевизором и пивом!

Вот оно, свершилось! Можно больше не притворяться. Навесив на лицо светскую улыбку, поворачиваешься к блондинке и сладким голосом говоришь: "Извини, дорогая, как видишь, мне придется больше времени уделять семье, мы не сможем теперь видеться часто, спасибо за все, как-нибудь созвонимся!"

Теперь ты поняла, чего добилась? Вместо слез, упреков и скандалов - железное самообладание. В награду - вернувшийся муж, забытая любовница, а главное - ты сама: похудевшая, похорошевшая, со знанием трех языков, с новой бытовой техникой, в модных одежках, с прической и маникюром.  И теперь уже муж никуда от тебя не денется, ведь он твердо знает: лучше его жены никого нет! Была тут какая-то, вроде ничего… Но жена - все равно лучше!