Я вот только что разбила единственную банку клубничного варенья и порезала палец. Поэтому пост будет в мрачных тонах и с хныкающей интонацией..
Банка варенья была единственной и очень вкусной, и я вся из себя переживаю по поводу его бесславной гибели. Еще у меня кровоточит порезанный палец, однако во всей этой ситуации есть один огромный плюс - ее не видела моя мама. Потому что если бы видела, то я бы переживала не об утраченном варенье и больном пальце, а о собственной глупости, неуклюжести и вообще сама виновата!
У меня нормальная мама. Никакой жести в моем детстве не было, все было плюс-минус как у всех. Думаю, мама меня даже любила. Только любила она меня так, как ей казалось правильным - она хотела сделать меня лучше. Поэтому я выросла с убеждением, что я ленивая, толстая, эгоистичная, хамка и главное, во всем на свете сама виновата (простите, а часовню тоже я развалил?(с))))))))
Ну, правда маму тоже всю жизнь третировала ее мама. Кода появилась я - бабушка переключилась на меня и они меня критиковали вдвоем, а маме еще доставалось за то, что она плохая мать. Так что в целом обижаться мне на нее глупо, но результат на лицо - я не стала худой и трудлюбивой, зато лет до 20 имела серьезные проблемы с самооценкой и в общении со сверстниками.
Сейчас я ношу 50 размер одежды, счастлива замужем, ращу сына, работаю на любимейшей работе, пишу диссертацию и у меня много друзей. Периодически отказываю любителям адъюльтерных приключений на почве профессиональных интересов. Никакие килограммы, оказывается, не мешают личной жизни, лень - карьере и эгоизм - дружбе.
Однако на то, чтобы справиться с последствиями маминого воспитания у меня ушло лет эдак 10 с хвостом, да и то неизвестно, получилось бы у меня что-нибудь, если бы не любимый мой муж.
Нет, я не досталась ему жирной, ноющей и убогой. К моменту нашей встречи я убедилась, что полнота никак не влияет на наличие у меня неплохого количества ухажеров, и в целом была неплохого, казалось бы, о себе мнения. Только я почему-то была уверена в отсутствии любых жизненных перспектив, ни к чему не стремилась и жила в убеждении, что меня никто не любит. С мамой я почти не общалась, но уже прекрасно умела унижать себя сама.
Я до сих пор периодически впадаю в какие-то жуткие самообвинения. Поэтому мне очень трудно быть матерью, я вечно ни с того ни с сего начинаю чувствовать свою вину перед ребенком и впадать в депрессию. Муж это все терпеливо исправляет. Однажды, во время очередного припадка самобичевания, он вдруг сказал: "Не смей ругать мою жену!!". И с тех пор я не смею)))) Почти)))
Он же в свое время, несколько лет назад, сказал, что у меня все получится, потому что я очень умная и вообще молодец и дал денег на вторую вышку. И все получилось. Не могло не получиться, потому что в меня так верил мой муж. Со временем в меня стали верить друзья, появились новые друзья и все кардинально изменилось.
Но до сих пор мама буквально парой фраз може сделать из меня таракана. Из самых лучших побуждений. Это ее способ любить и заботиться.
Это я все к чему. А к тому, что позиция моей мамы прекрасно иллюстрирует одну из крайностей, о которых я сегодня хотела поговорить. Мы хотим своим детям лучшего, мы их воспитываем такими, какими нам хотелось бы быть самим. При этом зачастую мы игнорируем интересы ребенка и, главное, выбираем для этого довольно дикие методы. Мы буквально внушаем ребенку что он такой-сякой (ленивый, или неумный или еще какой не такой), мы сами делаем его таким. Хотя цель изначально ставилась вроде как противоположная. Тут стоило бы разобраться - а чего это мы сним так?
Вариантов масса. Например, мы копируем своих родителей. Или отыгрываем свои на них обидки. Или злимся на ребенка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Или ждем, что в благодарность за наше героическое, прости господи, материнство, он будет просто супер-мега-гениальным ребенком и мы вдоволь напонтуемся. Плюс еще масса всяких бессознательных мотивов, которые нужно разбирать не здесь.
И вот тут я занудливо вернусь к теме прошлого поста. Мне кажется, что собираясь что-то нелестное сказать своему отпрыску, нужно во время подумать "зачем?" и "как?" это сделать. Хотя сначала давайте разберемся, а может этого не стоит делать вовсе?
Моя свекровь - антипод моей мамы. Муж вырос в любви и абсолюном принятии. Ему ничего не запрещали, обильно хвалили и никогда не ругали.
Он вырос умным, добрым, сильным. Очень одиноким. Потому что не умел себя вести совсем у него не было друзей и ни в какие компании школьно-институтские он не входил. Просто не умел общаться (адекватно). Он не получил образования, потому что не привык напрягаться, и кроме того, был полностью уверен, что за его умище ему все дадут просто так и без диплома. Когда его выгнали из двух ВУЗов подряд, родители увидели, что чего-то тут попутано, но сделать уже ничего не могли - они не были для него авторитетами, они же воспитали САМОГО УМНОГО. Поэтому он лег на диван и стал играть в компьютерные игры. Два года. Никто ничего поделать с этим не мог. Потом он таки нашел какую-то неказистую работенку, никак не связанную со сферой его интересов и на этом угомонился. Чисто для души изучал кучу языков программирования и т.д., но как-то в виде хобби, не более. Он дико выглядел, потому что его не научили нормально одеваться, зато научили плевать на мнение окружающих - чтобы они не думали, ты все равно самый-пресамый! Почему-то окружающие в это не верили и не рвались общаться с патлатым юношей в финском секонд-хенде, который был ему велик на три размера (мама привезла и дала носить - а че, удобно же?))) Это какое-то невероятное везение, что он не вырос наркоманом или просто мелкой сволочью (тут свекровь не промахнулась, порядочность и доброту она в нем развила на все 100 процентов). Самое главное, что она сделала - она сделала его сильным и уверенным в себе. Однако отстутствие всякой критики привело к неспособности контактировать с окружающим миром.
Потом окружающий мир в моем лице нагло вторгся в его жизнь и навязал свои требования))))
Теперь он пристойно одет, придирчиво выбирает себе обувь, у него блестящая интереснейшая работа и скоро будет диплом, тогда работа стане еще более блестящей. Кто бы знал, сколько яда и скепсиса часов разговоров мне пришлось на это потратить, а порой и истерик, чего уж там. Когда муж пошел учиться, совершенно счастливый по такому случаю свекр подарил мне букет цветов ))))
Так вот, тут я вижу другую крайность - ребенка никогда не критикуют совсем, он всегда прекрасен. Как результат - он и не видит смысла развиваться и идти вперед. Нет, если вы согласны, чтобы ваш абсолютно счастливый и самодостаточный ребенок жил до старости в вашей квартире на грошовую зарплату - все ок, лишь бы был счастлив. Однако не факт, что годам к 30 он не хватится и не перестанет быть счастливым, потому что работа бяка и вокруг никого, только все принимающие родители.
Поэтому я для себя делаю вывод, что ругать-наказывать ребенка все-таки надо. Но очень в меру, и НИКОГДА-НИКОГДА не унижая его достоинство. Чисто технически, думаю, стоит критиковать не малыша, а его нежелательные поступки. Но не в форме "ты поступил плохо", а в форме "так поступать нехорошо".
Вот как-то так. Мысли не новые, но пропущенные через себя на все сто. Обсудим? ))
(простите за много слов, не удержалась 
)
да,всё поменялось в моей жизни,всё отошло на второй план,когда родились мои дети!но теперь-то всё на них!-все много учатся,занимаются 2-мя видами спорта,рисуют,поют и т.д. скажут ли мне спасибо,или наоборот-ЗАЧЕМ?вот над чем думаю я,когда пытаюсь реализоваться за счёт своих малышей
