Зачем (почему) мы хотим детей. И зачем (почему) мы хотим забеременеть. А ведь это разные цели и совсем разные мотивы. И они даже могут друг другу противоречить. Например, можно сильно хотеть именно зачатия и иметь на него определенные мотивы. На него обычно тратится много усилий, нервов, денег, времени. Когда оно достигается, ставится галочка, и обычно после удачного вынашивания и наконец-то родов вопрос оказывается закрыт. Как в сказке: и они поженились и стали жить счастливо, т.е. больше говорить не о чем. Мама быстро возвращается к своим основным занятиям, ребенку нанимается няня или он отдается бабушке, он — достигнутая цель, доказательство маминой состоятельности как женщины, метод решения каких-то задач, и сам по себе становится не нужен. Нужен маме был не ребенок, а зачатие, сам факт рождения ребенка, материнский статус. Такое бывает.
Бывает и множество других интересных вариантов. Еще бывает, что дети не оправдывают мотивов своего зачатия и рождения: т.е. нужны они были для чего-то, а почему-то это что-то не сбылось с их появлением. А например стало еще хуже. И все дружно лечатся у психотерапевта. Или у педиатра. Или рожают второго ребенка все-таки для достижения недостигнутой цели. Или несут бремя тяжелого материнского труда, играя в жертву. Или скидывают дитя бабушкам-нянькам-яслям. В общем, бывает огромное количество жизненных сценариев, и некоторых из них нам хотелось бы избежать, и хотелось бы быть счастливыми со своими детьми в наших семьях. Может быть, если есть в себе силы и желание честно посмотреть на ситуацию и поработать с собой, в таком случае будет полезно проанализировать всевозможные мотивы зачатия и попробовать сдвинуть ситуацию в сторону конструктивности, особенно если Вы — счастливый человек, еще имеющий ВРЕМЯ на это, т.е. вам еще не надо исправлять свои ошибки, вы еще можете их предотвратить. Я говорю о планирующих — самых счастливых людях, у которых все впереди (но они конечно таковыми себя не считают) :)
Мотивы зачатия могут более или менее неконструктивными :) Неконструктивный мотив зачатия — любой, кроме рождения ребенка ради самого ребенка. Не ради родителей. Не для решения каких-то их проблем. Этот мотив конструктивен потому, что он единственный сбывается. Если вы рожаете ребенка просто для того, чтобы он был, чтобы он жил своей жизнью и выполнял свое предназначение на земле — этот мотив сбудется во всей своей полноте. Он будет жить своей жизнью, столько, сколько будет, так, как будет, с тем, с кем будет, таким, каким будет — и тд и тп. Если вы все это принимаете заранее и именно для этого рожаете ребенка — ваша цель сбудется, она совпадет с его жизненными целями. Это конструктивный мотив.
Если вы рожаете ребенка с любой другой целью — она может не сбыться. Скорее всего не сбудется. Если есть какая-то проблема, она останется, а чаще всего усугубится, потому что другой человек никогда не может решить вашу проблему — только вы сами можете решить свою проблему. Другой человек всегда вносит "человеческий фактор" — свою волю, свои желания, свою судьбу — и это рушит ваши планы, в которых он должен был играть определенную вами роль.
Поэтому любой мотив зачатия, возлагающий определенные задачи на планируемого ребенка, обречен на неудачу, несбыточность или неполную сбыточность — и поэтому он не конструктивен. Проблема останется, только в нее теперь будет замешано больше людей. И все будут недовольны. И ребенок не справится с возложенными на него еще до его зачатия задачами. И взрослые будут определенным образом на это реагировать. И педиатры с психологами будут хорошо зарабатывать за счет этой семьи.
Возраст поджимает.
Матримониальные планы.
Так положено.
Уже все подруги родили.
На работе и в жизни благоприятный финансовый период
Удержать непрочный союз с мужчиной
Игрушка старшему ребенку, "товарищ по играм"
Паритет в браке (у мужа есть дети)
Врачи говорят, что обязательно надо поскорее, а то потом не получится
Любви не хватает, нужен кто-то, чтобы любить его и заботиться
Тактильный голод — не к кому прижиматься по ночам
Страх старости, бедности, одиночества
Мотивы, возникающие от недостаточности, от дефицита энергии в семье, мотивы, рассматривающие ребенка как ресурс для решения проблем, когда ребенок приглашается в мир, чтобы взять от него, а не отдать ему, — неконструктивные мотивы. При этом они как правило есть у всех, те или иные, сознательные или бессознательные, параллельно с конструктивными или вообще без них. И дети приходят. И женщина становится мамой. И это меняет ее сознание, у нее вырабатывается другая доминанта, меняются взгляды на жизнь, система ценностей, цели, мотивы. И к концу беременности мотивы рождения ребенка могут стать совсем другими, а после его рождения вообще исчезнуть все как страшный сон. И это нормальное развитие событий.
Конструктивность своих личных мотивов всегда можно повысить — на любом этапе репродуктивного цикла, даже постфактум, когда ребенку уже 10 лет. Надо просто набраться смелости проанализировать себя, честно задать себе вопросы, честно ответить, честно оценить — и, может быть, что-то пересмотреть. Это окажет мгновенный эффект на любом этапе жизни семьи: например, 4-летний ребенок может мгновенно излечиться от психологических проблем типа энуреза, сосания пальца или даже более тяжелых состояний. Конечно же мгновенно может излечиться от соматических заболеваний, таких как аллергия, астма, гастрит и пр, пр, пр — это может произойти и с взрослым человеком. Взрослый человек, проанализировавший мотивы своего зачатия, может закрыть многие свои проблемы, в том числе, вопрос с затрудненным зачатием или вынашиванием своих детей — просто сняв с себя груз вины за то, что не выполнил мотивов своего зачатия, задуманных его родителями. Просто перестав считать себя никому не нужным, не оправдавшим простых ожиданий и ни к чему не годным, конечно же, в первую очередь, к материнству, человеком.
Многие из нас рождены с возложенными на наши плечи надеждами и ожиданиями. Мы их оправдали или нет, чаще нет, причина недостаточности была не в отсутствии ребенка, и поэтому его появление на свет ее не решило. И поэтому у многих из нас сложилась картина мира "Я плохой — Люди меня не понимают — Мир безразличен". Из-за картины мира "Я — плохой" мы заслуживаем любовь, которая априори нам не была положена, а только за что-то, за реализацию родительских ожиданий. Если человека родили, чтобы он решил какую-то проблему, к нему разное отношение, в зависимости от того, решил он ее или нет. И если нет — мотив зачатия не сбылся, возникает недовольство, обида, чувство тяжелого родительского долга, а у ребенка — чувство вины. И он заглаживает его, стараясь оправдать другие ожидания родителей: ожидания, что он будет умным, вежливым, воспитанным, дисциплинированным, хорошо учиться, рано читать, быть не хуже других — и тд и тп. И все это не дает счастья, потому что тревога очень высока: а достоин ли я признания родителей, ведь я-то знаю, какой я на самом деле плохой и недостойный любви. И мне надо стать еще лучше, понравиться им еще больше. И мы растем перфекционистами, отличниками (и гордимся этим!), стараемся делать все лучше всех или не делать вообще, довольно быстро становимся неврастениками (людьми, которые не могут сделать того, что поставили себе целью, но все равно обещают себе и пытаются, потому что они должны), и конечно же имеем пунктик относительно собственной женственности (или мужественности), родительства. Исходя из картины "Я плохой" — у меня не выйдет, я не могу быть хорошей мамой, но я должна и буду стараться. И либо мы такими нервными мамами, все время доказывающими себе и другим, что они имеют право называться хорошими мамами, не позволяющими себе быть обычными, иногда плохими, мамами, становимся и продолжаем мучать своих теперь детьми комплексом вины, навязанным нам собственными неконструктивными мотивами зачатия, либо мы просто не можем зачать и родить, потому что как настоящие перфекционисты не можем позволить себе делать дело, которое не можем сделать на "пять". Не могу быть идеальной мамой — не буду вообще мамой. Вот такие беды в наших головах. На мой взгляд, неконструктивные мотивы зачатия — дело очень небезобидное, и огромный груз вины и базальной тревоги в наших душах — их последствия, и с этим НАДО что-то делать. И, слава Богу, делать можно. И можно и нужно менять картину мира в наших головах на "Я хороший — Люди доброжелательны — Мир дружественен", я могу себе позволить бы самой собой, потому что я — хорошая, я — такая, как есть, вот именно такая — хорошая. И я конечно же могу быть хорошей мамой, но могу позволить себе быть и плохой иногда, потому что я — хорошая сама по себе, даже когда "плохая". И я не виновата перед своей мамой — ни в чем не виновата. И на мне нет груза вины за ее несбывшиеся ожидания. И мне не надо никому доказывать и зарабатывать пятерки. Я могу позволить себе делать что-то на четверку и на тройку и вообще не делать. Я могу позволить себе не быть перфекционисткой — и знаю, что все равно буду достойна любви :) И тогда я могу себе позволить просто планировать беременность и просто жить со своим ребенком, а не сдавать экзамен на идеальное зачатие и идеальное материнство. И тогда я никому не должна зачать с первого раза и иметь какую-то идеальную овуляцию. И вообще тогда у меня ниже уровень базальной тревоги, а в этом случае мои женские гормоны не подавлены гормонами стресса :) Вот так все просто. И мой ребенок мне не должен сдать экзамен на идеального ребенка и появиться в течение полугода планирования, как хороший мальчик :) И тогда, когда у меня меньше тревоги, у меня больше любви к мужу и доверия к миру. И тогда мотивы зачатия моих детей меняются на глазах: я уже не тороплюсь доказать свою состоятельность к какому-то возрасту, удовлетворить бабушек, перед которыми так виновата, не разгневать мужа своей женской неполноценностью — и тд и тп. Страхов меньше. У человека, который считает себя хорошим, а не плохим, меньше страхов :) У человека, который считает мир хорошим, а не плохим, больше доверия к нему. К человеку, который считает других людей хорошими, а не плохими, быстрее приходят дети.
Перфекционизм с грузом вины перед своими родителями за неудовлетворение их мотивов зачатия и борьба "плохого" человека в "плохом" мире среди "плохих" людей за право быть любимым и звание "хороший" — это гонка в никуда. Она приводит только к неврастении, психосоматике, психологическому бесплодию или просто несчастной семье, хоть и с детьми. Выход — остановиться. Остановить свою гонку, свой порочный круг. Осознать что-то про себя. Снять с себя груз вины перед родителями. Снять сомнения в своей нужности и уместности в мире. Понять, что не люди на самом деле делают людей, и раз мы здесь, в этом есть Высшее предназначение, а не только придуманное нашими родителями. И пока мы с этим будем бороться, нас будут учить и учить. Спасибо если не наступлением беременности. Хуже, если сама беременность и ребенок станут учебным материалом для каких-то наших выводов.
Существует ли конструктивный мотив зачатия? Да, конечно. И у многих людей он присутствует наравне с неконструктивными, иначе бы дети не рождались :) Все-таки большинство людей рождается от любви их родителей. Любовь родителей друг к другу — конструктивный мотив зачатия. Почему? Любящие люди насыщают друг друга, и в их семье нет энергетического провала, у них нет недостаточности, которую они хотят решить за счет ресурсов ребенка. У них есть избыток. Они помогают решить друг другу проблемы: любящим людям есть о ком заботиться, с кем обниматься, с кем разделить старость, они не боятся одиночества, им не надо доказывать друг другу, кто круче, и стараться удержать друг друга, не веря в то, что сами по себе, без ребенка, они достойны любви (!). Любовь позволяет снять физические и душевные границы и стать единым целым, замкнутой системой, способной, как все живые системы, к самоподдержанию и самовоспроизведению. К самоподдержанию — семья любящих людей способна к самоподдержанию, даже если в ней нет детей. Люди любят друг друга ради друг друга, а не за то, что они хорошие мама и папа, не за подаренное полноценное потомство, по которому можно судить — согласен ты жить с этим человеком или еще подумаешь и пойдешь искать другого. Люди, у которых семья распадается, потому что они не выполняют какую-то обязанность в срок, — должны дать своей семье распасться. Ребенок повысит их самооценку, но не решит сам корень проблемы — проблемы "плохих" людей, которых нельзя любить просто за самих себя, а только за что-то, за какие-то достижения, например, за рождение здоровых детей. И может оказаться, что семья их не распадется, несмотря на их уверенность в этом. Потому что это только в их голове они "плохие", а для их мужа они очень даже хорошие, просто поверить в это не могут и ставят себе мотив зачатия "чтобы муж не бросил", не имеющий под собой никаких оснований, кроме их собственных фантазий на почве собственного комплекса неполноценности. К самовоспроизведению — потому что в здоровой семейной системе избыток энергии, она мало куда утекает и все время умножается заботой друг о друге и заинтересованностью друг в друге, любовью. Ее становится слишком много для двоих — и конечно же приходят дети. Особенно если родители настроены принять этих детей и не очень озабочены сочетанием материнства и карьеры, вопросами интервалов между родами, контрацепцией и тп. Т.е. если они сами не ограничивают своих же детей, а доверяют им так же, как доверяют друг другу.
При конструктивном мотиве зачатия родители становятся опорой своему ребенку — двумя прочными опорами, дающими ему тыл, уверенность, поощрение, любовь, знание, что он рожден ради самого себя, от любви, что его любят просто за то, что он есть, и ничего от него не требуют как плату за его рождение. Что ему дают право прожить свою жизнь — и просто очень рады его существованию. Свои проблемы такие родители могут решать сами, при закрытых дверях, не вешая и не разделяя их с ребенком. Ребенок как следствие любви, проявление любви, продолжение любви, цель, а не средство, получатель, а не ресурс. Родители — ресурс своего ребенка, а не наоборот. Родители — две его опоры на всю жизнь, его мужественность и женственность, отцовство и материнство, семейная жизнь и карьера, вера в себя и в других и в мир, картина мира "Я хороший — люди хороший — мир хороший". Их равновесие, их взаимоотношения — это личность ребенка. Ребенок — не любовь его мамы. Ребенок — член и продукт семьи, системы, результат взаимоотношений в семье.
При других мотивах зачатия дети будут исправлять ошибки родителей так или иначе. Трудностями здоровья, воспитания, не решением, а усугублением проблем, что рано или поздно должно будет заставить родителей все-таки остановиться в своей гонке в никуда и осознать. Это на любом этапе дает эффект. Но все-таки насколько меньше дров будет наломано, если это произойдет на этапе планирования. Все непройденные уроки должны будут пройдены. Чем больший путь был пройден до зачатия, тем больше духовный уровень семьи и, следовательно, — души ребенка.
Как решать те проблемы, которые являются неконструктивными мотивами? Искать ресурс для их решения и решать за счет своих сил, сил своей семьи, дополнительных ресурсов, найденных самими или при помощи профессионала — психотерапевта или духовного наставника. Не за счет нерожденного ребенка. И всегда радоваться — радоваться, что осознание произошло на этапе, когда еще не все дрова наломаны. Этап планирования — очень благодарный этап. Ты очень многое можешь успеть предотвратить, а не обречь себя на исправление уже допущенных ошибок. И начать никогда не поздно. И всегда надо с себя. Проанализировать себя, свою картину мира, свои мотивы зачатия, свои ресурсы и провалы, свою семью, свой этап отношений, свои проблемы. И найти решение.
И снова хочу вернуться к двойственности мотивов: мотивы зачатия и мотивы жизни с детьми. Это разные вещи. Может быть одно и не быть другого. Желание зачать, чтобы доказать всем, что ты это можешь, сбывается — и все мотивы исчезают. Но сказка не заканчивается, а только начинается. Рождается ребенок, который свое предназначение выполнил еще на этапе двух полосок — больше он маме не нужен. У нее не было мотива жизни с ребенком. При таких неравномерных мотивах часто присутствуют страхи детских кризисов, как я справлюсь с воспитанием, ведь дети это ужасно, это такой труд, это бессонные ночи, это материнский подвиг, это крест на карьере, внешности и сексуальности, это напряжение с мужем и угроза семье (а как же соответствующие мотивы зачатия??), мне все это не под силу, но я самоотверженно буду выполнять этот долг, как настоящий перфекционист, и как настоящий неврастеник буду страдать, но не дам себе слабину, ведь я не могу себе позволить быть неидеальной мамой. Второй ребенок?? ЗАЧЕМ? Это, конечно, героизм, и я не уверена, пойду ли я на это. Третий? Извините, это просто сумасшествие. Мы не цыгане. Надо нести ответственность за своих детей в этом враждебном мире.
Мотив зачатия удовлетворяется одним ребенком как правило и всегда — двумя разнополыми детьми. Мотив жизни с детьми — совсем другое дело, но у таких людей, как правило, нет проблем с зачатием, их мозги устроены по-другому :) Они верят в то, что они — хорошие, и люди вокруг — хорошие, и мир — хороший, и рождение детей — это увеличение любви в мире, благословение и всегда новое счастье, что дети рождаются ради их собственной жизни и надо доверять им, что они смогут устроить свою жизнь и найти в ней место, раз им выпала судьба родиться с нашей помощью. Чем мы можем им помочь? Меньше навязывать своих планов, мотивов, ожиданий и проблем. Больше поддерживать и доверять. Любить и быть им полноценной опорой, их вечным ресурсом. В любой тяжелой ситуации, сколько бы человеку не было лет и как далеко бы ни были его родители — он всегда к ним обращается — физически или душой. Мы обязаны быть ресурсом нашим детям. И если мы знаем, что у нас, как системы, есть место утечки энергии, мы можем использовать данное нам время, чтобы это место подремонтировать. Если у нас есть время — его надо использовать для укрепление системы, только тогда она выполнит свою основную функцию — самовоспроизведение. САМОвоспроизведение. Если убрать свои усилия, вмешиваясь в процесс воспроизведения и направить их на укрепление взаимоотношений, это приблизит желаемый результат. Зацикленность на планировании, заключающаяся в концентрации на механизмах воспроизведения (контроль овуляции, БТ, расчет дней, спермограмма, прием лекарств и прочие вмешательства), результат отдаляет. Размножение — основная заповедь человека. Если он родился, скорее всего он родился, чтобы дать жизнь другим людям. Надо просто верить в себя, менять свою картину мира и не мешать естественным процессам.
