Я долго шла к рождению ребенка. Тому было много причин, абсолютно со здоровьем никак не связанных (многие бьются за право быть матерью, а я бежала от этой возможности). Надо сказать, забеременела я практически сразу как только решилась. Причины эти были (и есть) психологического характера: по своей гормональной сути я не мать, а, скорее, отец-добытчик (что, кстати, тоже неплохо :-)). Потому дети по жизни меня всегда мало трогали и совсем не вдохновлли на создание своих - наоборот вселяли ужас (сопли, крики, ной, висение на руках - это же мрак, думалось мне), гораздо больше эмоций я получала от работы, достижений, взаимоотношений с мужчинами, да и с женщинами (в хороше смысле этого слова:-)), зарабатывания денег и т.п. Игры в жизнь во всех ее проявлениях - вот, что доставляло истинное удовольствие! Наверное при собственном рождении во мне произошла какая-то генетическая поломка и начала сбоить основная программа - программа материнства :-(

Моему НЕжеланию иметь детей также способствовало появление сестры, когда мне едва исполнилось 14 лет. После родов мама на 2 года впала в депрессию и остранилось от всего, ребенка пестовали сопливая девчонка-школьница и отчим (надо отдать должное: не каждый мужчина это потянет!). То были адски тяжелые во всех смыслах годы: бессоные ночи, вопли, кормления, укачивания, садики, невозможность гуляния с друзьями, только вместе с сестрой и т.п. Легче стало, когда ей исполнилось года 2-3. Это я к тому, что НИКОГДА нельзя делать из детей ранних "мам", они могут помогать, чем могут, но не нести весь груз, иначе возможна серьезная психологическая травма... ИМХО. Это "происшествие" надолго отбило во мне охоту рожать детей, я стала считать себя чайлдфри и везде это пропогандировала.. И, боже, как же это было хорошо: свобода, знакомства, смена работ, путешествия. Под мой настрой развернулась и действительность: с первым мужем были робкие попытки сломать программу и "как все" завести малыша, но.. муж трагически погиб через полтора года нашего супружества, к тому же имел некоторые половые проблемы, которые не способствовали быстрому зачатию (к счастью). Далее.. боль утраты, прострация и череда мужских тел с пустыми душами. Потом огромная любовь-страсть и болезненное расставание!

В 27 лет - второй брак и мысли о детях.. так, в качестве бреда о появлении "смысла жизни". Но... СТРАХ ПОВТОРЕНИЯ БЕССОНЫХ НОЧЕЙ, КАПРИЗОВ, РОЖДЕНИЕ БЕСПОКОЙНОГО РЕБЕНКА, ПОНИМАНИЕ, ЧТО ПОМОГАТЬ БУДЕТ НЕКОМУ, А ПРОДОХНУТЬ ВОЗМОЖНОСТИ НЕ БУДЕТ, продолжали сдерживать! Так продолжалось 3 года. За это время было перепробавно много ролей и семейно-околосемейных, и рабочих. Стало скучно.... Кризис способствовал прекращению вечного бега и осмыслению себя в роли безработной.К слову сказать, вышла я на новую работу на 8 неделе, ибо было бы обидно всю жизнь честно и много пахать и уйти в неоплаченный декрет.

И тут я наконец решилась, как тот ныряльщик на вышке - прыгаю, зажмурив глаза. И прыгнула...в саааааааамую холодную воду!

Как девочка ответственная, к беременности подошла очень серьезно. Сама себя контролировала, сдавала анализы, следила по УЗИ за состоянием ребенка и.. нервничала, нервничала, нервничала. Такая уж у меня дурацкая морально нестабильная натура, да и ЦНС начала сдавать, угнетаемая вечными психо-игро-стрессами на работе и не на работе + наследственность хреноватая в смысле той же ЦНС ( сдругой стороны это дает мне ЧУВСТВОВАТЬ много из того, что другие не могут в силу здоровой психики :-)) Что уж тут.. расплата. А то ишь - и рыбку, и нах..й - так не бывает!)

В общем пришла я к концу беременности, все знают, к жескому гестозу, который психологами расшифровывается как конфликт матери и ребенка, и кесареву сечению в 38 недель.

Итог. Дни сегодняшние. Я полчуила то, чего боялась: НЕСПОКОЙНОГО ГИПЕРАКТИВНОГО РЕБЕНКА, ОТСУТСТВИЕ ЛЮБОЙ ПОМОЩИ СО СТОРОНЫ (т.е. вообще никакой ее нет), НЕВОЗМОЖНОСТЬ ПРОДОХНУТЬ НИ ДНЕМ, НИ НОЧЬЮ! Вчерашний поход к неврологу подтвердил опасение: внутриутробная гипоксия оборачивается разными следствиями (ВЧД, всяческие неврозы, но самое неприятное последствие - гиперактивность, которая, естественно, выпало нам). Обозначили курс фенибута и кортексина, последний колоть не буду. Пусть сами на себе испытывают препараты, изготовленные военной промышленностью для тяжело больных людей, перенсших инсульт. А вот фенибут попробывали, должОн был успокить, но нет, мы попали в тот редкий процент случаев, коих данны ноотроп наоборот возбуждает. Теперь вообще начался конец света, прежнее поведение дочки оказалось райским )))

Резюмируя подумалось, или не надо было постоянно прогнозировать себе "веселое будущее с ребенком на руках" (напророчила!) или надо было остановится на том, что "я не такая как все, чайлдфри" и успокоится. Теперь же - между небом и землей.... Поздняк метаться! Очень люблю свою своенравную Ксю. И, честно, уважала бы меньше, если бы она была спокойняком (не моя бы дочь была :-), но и урекиваюсь так, что врагу не пожелаешь, а ведь конца и края не видно. Было бы легче знать, ГДЕ это заканчивается, ибо силы на исходе, а подпитываться нечем! И от души не хватает той самой свободы, которую я так боялась потерять..

В общем, к чему я это так долго: мысли материальны до буквы (неновое инфо, правда ведь?). Чего боишься, то и получаешь! Жаль, я не напророчила себе, что стану суперсчастливой мегаматерью, буду хотеть себе еще тридцать детей и купаться в лучах их любви и улыбках. А теперь остается принимать следтсвие своих мыслей со спокойным натренированным сердцем, где-то душой понимая: Бог не дает испытания не по силам! Значит, и мы выдержим! Значит, и мы справимся!

P.S. А теперь спросите, откуда у меян время, чтобы накатать такой длинный пост? Брешу все, жалуюсь на ребенка )) Словно подслушав мои мысли, Ксю решила заснуть на целых ажных полтора часа, а може и больше будет - ЧУДО!

Не бойтесь доверять себе и своему внутреннему голосу

Похожие записи