Страшный период...

Был у нас один момент, когда я не прощу себе никогда и не забуду... Мы приехали с Дачи, буквально прошло дня 3-4. Пока распоковалист, пока туда сюда, учитывая, что за рулём была я и дорога была не легкая. Пока адаптировались и начали снова налаживать режим с учётом места нахождения, меня сильно все подкосило... Ушло очень много сил на сами сборы, и остальное выше перечисленное... На даче помогали родственники, что были в отпуске, но приехав домой, где был только муж, что работает по 12 часов 5/2,чтоб нам на все точно хватило... Тобишь я осталась одна... Снова, и я уже даже отвыкла, тк всегда могла сказать " мам, дай пеленку" или "Теть Ань, принеси подгузник, пока я с ним занимаюсь" , ведь были мы там 1,5 месяца с этой помощью.

Я всегда могла рассчитывать, что мне не придётся его либо носить от угла к углу на себе, попутно все собирая в другую руку, будто у меня еще 10 рук или же оставлять его в манеже орущим и искать и собирать уже в свободные две руки.

Так вот.... В тот вечер все было сново тяжко... Муж был выходным, но в этот раз он был всего один и я его не хотела особо трогать... Умотанная до нельзя, еле стоящая на ногах, я хотела пойти поесть и взять ребёнка на кухню, у нас кухня-гостиная, там лежит игровой коврик, игрушки, манеж. Обычно, чтобы особо не перекладывать, я кладу ребёнка в ортопедический кокон, фиксируют и мы идём на кухню.... Но не в этот раз... По рассеянности я не зафиксировала ребенка, но думаю эти липучки нас не спасли... Но может я оправдываю себя... Не знаю.. Вспоминать страшно, но захотелось поделится, даже если будут меня хаять... Поверьте, я сто раз пожалела до разрыва сердца внутри себя...

Взяв кокон вместе с ребёнком я пошла на кухню... Но не успев выйти.... Задев локтем косяк двери, моя рука выскользнула... И кокон качнулся и ребёнок просто выпал... Выпал с высоты метр и 20 см.... На плитку.... Коридорную плитку... Головой вниз..... Раздался хлопок, который я не забуду никогда, не прощу и не смогу вспомнить без слез и боли и вздрагивания, сжимания кулаков и пальцев ног.... Это был ор, который не описать... Кто орал сильнее, я или сын я не знаю... В тот момент мой уставший разум разрозил гром и боль... Сын орал неистово, выскочил муж. У меня истерика, я подняла его, и чувствую.... Затылок промят... Прям промят.... И у меня начинается еще большая истерика. Крик ребенка стих, он начал засыпать... А я не понимаю, я ору, ору и ору "Боже, Саша, Боже, что же я наделала, что же я наделала!?" муж не может успокоить меня, я ору как резанная, прижимая к груди сына, и ору, чтобы звонил в скорую немедленно. Захлебываясь я звоню матери, ору таким криком, что она не понимает ни слова,. Из дрожащий рук телефон вырывает муж и все объясняет маме. Та выезжает к нам. А я понимаю, что скорую ждать бесполезно. Проверено, однажды ко мне она ехала 5 дней... Называется, живём в Люберцах..... Пытаясь Одеть ребенка в комбез, запихнув на половину и понимая, что это все долго, но вынимать уже не буду, беру огромное зимнее одеяло (это было 22 августа), оборачиваю его и отдаю мужу, тк он адекватнее и я бегу в машину. Крик, мольбы о том, чтобы с ним все было хорошо из моих уст не останавливается, как и слезы. Слезы били ручьём, то как я себя корила и корю до сих пор не передать... Ни о каких автокреслах уже не шла речь, ребёнка взял на руки муж и сидел с ним на заднем сидении, а я гнала, мне было плевать на все. Навигатор показывал 12 минут. Эти 12 минут были самыми долгими в моей жизни. Всю дорогу ребёнок пытался уснуть. Я боялась, что он теряет сознание. Умоляла мужа, просила, щекотать, щепать, трогатт нос, щеки, что угодно, лишь бы был в сознании. Приехав в травму я влетела с ним на руках. Меня даже спрашивать не стали, а вне всякой очереди отвели в кабинет. Нам сделали рентген... Перелом обеих теменных костей... Я сломала ему голову. Скажите... Многие ли вообще что то за жизнь себе ломают? А я сломала своему, на тот момент без недели 4 месячному сыну голову.... Я сломала... Это все что отзывалось у меня в голове...

С ребёнком уже носился муж, меня просто успокаивали и не пускали, пока я не приду в себя. Мои рыдания с того самого момента не утихали, руки уже дрожали как будто я голая на морозе в - 40. Успокоили тем, что с сознанием все хорошо, с глазами тоже, как и с восприятием, а так же, что это ЧАСТАЯ ТРВАМА.... Честно, меня это не фига не успокоило.... Сам факт того, что я по своей глупости, я могла бы избежать, зачем я понесла его в кокон, вообще, зная, что я не в кондиции, зачем. Я могла бы поесть в спальне... Но нет...

Нам вызвали скорую уже по факту и увезли в больницу. Там его забрали от меня в реанимацию... Сказали идти домой, но я не могла, муж поехал домой за вещами вместе с моей мамой, а я, осталась у дверей реанимации. Сказали, что сделают Кт, но для этого должны сделать анастезию, чтоб он уснул... Я металась, какая нафиг анастезию, ребёнок маленький,!? Рентген, Кт, анастезию, на что я обрекла ребёнка!? Выбора не было, посоветовшись с мамой по телефону по поводу анастезии (мама врач) , дали добро.... Пока они его пожготавливали, он не успокаивался, а в реанимацию не пускали меня, я слышала его крики... Как он хотел есть, как он хотел ко мне... А меня не пускают... Я думала я вырву дверь с корнем и прибегу к нему. Прижму, накормлю, не отпущу никогда. Просто никогда никогда. Но все было тщетно. В итоге, когда повезли на Кт я увидела его уже под анастезией... Маленький, с трубкой в носу и катетером в шее... Спит, в люльке каталке, как в роддоме... Как я хотела его прижать к себе... Но его увезли, долго ждала пока привезут обратно. Уже приехали и муж и мать. Привезли смесь Альфаре Гастро, она была на случай, если будет непредвиденные ситуации. Мы находимся на Св. Чтобы не кормили больничными смесями и не сделали хуже. На ночь меня не оставили, но все результаты были хорошими. На Кт не обнаружили ни гематом, ни излияний. Только перелом, который должен уже вот вот срастись.... Сказали приезжать утром, сейчас он будет в реанимации... Как я вернулась домой, без него, не знаю... Придя, увидев бардак от того, как спешно собирались вещи, что стоит его пустая кроватка, тишина в доме давила... Я просто лежала и плакала всю ночь на груди мужа... И все стоял перед глазами этот момент падения и хлопка и я просто вжималась со слезами в мужа еще сильнее... Я не могла не думать об этом, дрож меня захватывала, а чувство вины топило. Сам муж тоже плакал, но старался держаться и успокаивать меня как мог. На утро, взяв аш 6 мешков баулов вещей для сына, я влетела в отделение и помчалась к своему малышу. На счастье он спал без задних ног. Накормили хорошенько смесью. Пока он спал, я все смотрела и плакала, ждала пока он проснётся. За это время я успела разложиться, а проснувшись я аккуратно взяв на руки прижала к себе и не отпускал долго долго. Наконец сама накормила его и в это время не переставал целовать его в лоб .... Продержали нас там 3 дня, все результаты были отличными, а сын не подавал никаких беспокойный признаков, кроме беспокойного сна, но это было всего 2 ночи, потом все успокоилось. Развивался, реагировал, играл он как обычно. Всё было так как раньше и сейчас тоже ничего не происходит из ряда вон. С тех пор я и муж относимся к нему еще более аккуратно, чем раньше. Не только из за перелома... Я никогда его не забуду и не прошу себе. Даже муж понял, на сколько он дорог ему. Знаете же, мужчины же не сразу понимают как относятся к ребёнку, вот мой из таких. Он не понимал его до конца. Любил и любит, но тогда еще не понимал до конца эту любовь, он почти его не видел из за работы и не возился по долгу.... Сейчас с нами все хорошо и пусть это будет самое страшное, что с ним произошло... Но себе я этого никогда не прощу... И буду стараться делать все возможное, чтобы подобного больше не было в нашей жизни... Надеюсь и в вашей жизни никогда такого не произойдёт...