Вероника

И радостно и грустно...

Правду ведь говорят, что "Не жалуйся и не говори что всё плохо, а то Бог пошлёт тебе ещё страшней, чтоб ты понял как это "плохо", лучше говори что всё хорошо, и тогда Бог пошлёт тебе ещё лучше, чтобы ты понял как это " хорошо""...

Это именно моя ситуация... я хотела второго ребёнка чтобы насладиться первыми месяцами его жизни со знаниями и опытом приобретённы в первый раз... Я, глупая, думала что первый раз мне было ого-го как тяжело... А счас я вспоминаю Лёню маленького и понимаю, что тогда у меня был курорт. Он брал соску, не орал на улице, ел по часам, и спал по выбранному им самим режиму, который отлично подходил и нам с мужем) Он был золотым ребёнком...

А сейчас... если бы я Лёвушку так не хотела и так не ждала, я бы наверное уже свихнулась... Болячки нас так и не покидают... Аллергия этот страшный страх... Каждый день это пытка... Он ноет и плачет, чешет... он практически не находится в хорошем настроении... девочки... я пишу вам и плачу...

Только и спасаюсь тем, что ношу его на ручках, держу его руки чтобы не чесал и нашептываю что люблю его и всё ещё будет хорошо... А сама не верю в это уже...

Многие советуют перейти на смесь... а я ссу... боюсь что не подберу нужную, боюсь что причиной аллергии в итоге окажется сторонний фактор и что только зря закончу ГВ... Не хочу бросать кормить... хочу чтобы мой комочек подольше был рядом, это волшебные минуты. Я уже даже смирилась, что ночью не сплю, а он постоянно висит на груди... Я много думала, психовала, что не высыпаюсь, и всё равно приняла решение, что ГВ это моё всё...

И не знаю, а может не правильно это...

Теперь вот анализы сдали и бактерии в моче... бля... ну откуда столько напастий с ребёнком...

Я ж стойко держалась, первые диагнозы принимала и не ревела, а теперь не могу сдерживаться... реветь стала... и стыдно перед сыном, что так веду себя... Что недоберегла наверное... Наверное жрать всё подряд начала слишком рано...

Короч и боль и любовь! Если бы не эта аллергия, он был бы таким же идеальным ребёнкам. Он такой добрый и улыбчивый когда в настроении, болтун как я люблю и красавчик (для мам их дели всегда красивые), но сыпь и исцарапанный лоб... блин... девочки... реву короч... усталость наверное...

Конечно в бочке мёда всегда есть ложка дёгтя... а у меня и подавно...

Как-то вот не бывает всё хорошо.... ну вот никак так не получается...

Если бы это был первый ребёнок я бы наверное уже свихнулась... Да что говорить, я помню КАК я ревела в роддоме выслушивая о проблемах, об антибиотиках в первые дни жизни и прочих бяках которые были...

Во второй раз всё как-то спокойнее... или это меня просто ещё не отпустили эфорийные беремнные гормоны, которые я накапливала все эти 9 месяцев... НО иногда собирая всё в кучу хочется сесть и разреветься...

Родился наш мальчишка 4400 и всего за 1,5 часа... из-за чего сердечко не сразу стало работать как положено + овальное окно открыто (как и у Лёни)...

Думала я что будет всё иначе... Пройдя трудности в начала с ГВ в прошлый раз, в этот раз я была настроена на радость от кормлений и огромные молочные реки...

НО... все дети разные... я в этом убедилась! Лёвушка ручной! Очень очень! Или ест или спит на ручках... Плакал много... очень много первый месяц... Пока не пришли на осмотр и не отправили нас к неврологу... Оказалось повышенное ВЧД и жидкость... а ещё и гемоглобин очень высокий отчего сердечку тяжело кровь прокачивать...Я всё ждала от него улыбку или Агу... А ему тяжело моему мальчику...

Даём теперь лекарства... и водичку по чуть-чуть чтобы разжижать кровь...

Вроде со слов не так всё и страшно... НО для мамы оно то всё страшно, особенно когда это головы и сердца касается...

А с ГВ... даже не знаю... не могу разобраться... Ест каждые 2 часа, ночью спит только с грудью во рту... Соску никакую не берёт вообще... Для него соска - это как оскорбление... Ещё больше плачет и обижается. Спасала очень улица, но погода портится и что делать дальше я не знаю... Пробовала давать две груди сразу (думала может ему мало)... так он срыгивает лишнее и всё-равно просит через 2 часа...

А самое печальное для меня - это то, что он не засыпает на груди и нужно носить или качать... а из-за жидкости этой я боюсь качать... а иначе как уложить спать? Можно конечно спать как ночью с грудью во рту... но реально грудь уже болит адски... просто после ночи хорошо что на улицу можно и грудь может отдохнуть... иначе хоть застрелиться...

Может ну его... Может на ИВ??? Или это не улучшит обстановку? Поддержите пожалуйста!!!

ах да... ко всей радости ещё и у меня шовчик один (эпищио) загнил... сказали прикладывать левомеколь на пластырь... а вы представляете там пластырь? куда? корочь долго заживало, было больно... Хотя шов косметический и откуда там нити которые могут загнить непонятно...

Как только было понятно, что ребёночку быть Лёню начали готовить к появлению братика или сестрички.

Я очень старалась чтобы он не ощутил конкуренции или подумал что теперь он менее любим чем ранее... С каждого УЗИ мы приносили ему "подарочек от братика" и рассказывали рассказывали рассказывали что будет когда он родится.

Комнату тож подготовили. Купили кровать новую и потиху отселили спать одному, чтобы сделать это плавно и до рождения младшего. Купили ему свой телевизор, чтобы мультики он мог посмотреть спокойно, а не под слова " выйди из комнаты тут младший братик спит..." Да и вообще решили переклеить обои, чтобы он сам выбрал цвет и фактуру, чтобы он чувствовал себя хозяином этой комнаты когда будет спать там один (а мы с мужем и мелким в другой комнате)...

Он наверное чувствовал что скоро всё изменится и за месяцок до родов всё чаще стал проситься спать с нами, чаще стал просить обнимашек... Наверное он знал, что скоро этих обнимашек может сать меньше...

Лёня постоянно спрашивал "Когда?Когда?", спрашивал как он там живёт и как он родится... Сказали, кстати, ему почти правду... что доктор разрежет дырочку в животике и достанет братика... Этим я потом и объясняда почему живота нет, а я так и не могу взять его на ручки (роды были естественные, но шов на промежности по старому всё-таки был, поэтому и сидеть мне нельзя было и таскать его первое время тож было нежелательно, всё-таки мальчик уже 18 кг весит...)

После родов - первая неделя - ревность - однозначно!!! С небольшими всплесками любви и заботы - дай потрогать/погладить ручку/ножку/головку ... Это и понятно, нормальные эмоции как мне кажется... Агрессии не было! Ударить/задушить НЕТ НЕТ НЕТ! Такого точно не было, а вот "возьми меня на ручки/пожалей меня" в ту же минуту когда малыш плачет это было!

Потом они с папой в санатории были 3 недели...

А теперь всё уже сложилось. Если ему кто-то что-то даёт, то она всегда спрашивает "А моему братику как-же?" Следит чтобы Лёву не обделили))) Носит ему свои игрушки когда он плачет и гремит погремушкой если малыш заплакал...

Вроде пока всё спокойно в отношении братьев!

Иногда конечно на него находит конь и он творит всякие пакости, кричит когда малыш спит или просит потрогать за ручку/ножку/головку сразу как-только малыш заснул, НО это всё мелочи...

Был разок когда мы наругались на Лёню очень и он ходил и говорит что мы его не люим, что мы его ругаем, что он от нас уйдёт, НО целовательно-обнимательная терапия в совокупности с вкусняшкой делают своё дело!

Они мои самые долгожданные и любимые! Даже когда доводят меня до белого колена!!!

До сих пор не знаю что стало этому реальной причиной... наверное всё же пришло время и я смогла "отключить голову"...

Я думала это невозможно... за два года планирования и ожидания я чётко знала когда должна быть О. когда начнутся М. ... и все остальные эти забеременевательные штуки...

А тут октябрь... положительные тесты... потом задержка ииии... начались М... Печаль... Я написала тут об этом тогда... Говорила что не люблю осень...

Чтобы меня успокоить решили взять котика, а точнее кошку... мне так сказать для заботы... Хотели именно кошечку, чтобы потом котятки и все дела эти заботистые))) НО не нашли окрас который хотели (хотели именно как наш кот чтобы была, поинт с голубыми глазищами)... Оказалось во всей Беларуси такой кошечки нет в данный момент...

Сели с мужем, поразмыслили и решили - пора на работу выходить. Сказал "Выходи, всё что за эти 5 мес. заработаешь возьмёшь и поедешь в Чехию, отдохнёшь"... А я взяла и вышла...

Трудно было работать первые две недели - постоянно все спрашивали "Ты вышла работать? Или между декретами пересидеть?"... я сначала объясняла всем что не получается, что не так и просто в этот самый декрет уйти... А потом забила и всех отправляла нах идти мимо...

Шли дни, работа стала приносить радость. Женщины мои - коллеги поддерживали и отвлекали, да и на радость мне работы было много, так что плохим мыслям просто не было времени...

И вот, одним вечером я заглянула в шуфлядку, а у меня там ещё штук 40 тестов (заказывали из китая в своё время 120 штук, разных на О. и на Б.)... и думаю... а чё им лежать... сделаю один... И сделала... и снова //... Сказала мужу, он отправил меня, говорит "Не надо, не хочу, я сейчас снова настроюсь, а потом опять пролёт. Без УЗИ уже и не поверю в чудо"... И я не верила... пока не сходили на узи первое... а потом пока на ещё одно не сходили, где сказали что сердечко бъётся...

А потом я просто вдохнула и не дышала, такое счастье поселилось в душе, что я боялась растерять его на выдохе... Я не ходила 40 недель, я летала... Я просто была наконец-то безмерно счастлива!

И даже жестокий токс до 22 недель меня не смущал, а потом изжога и бессонные ночи в кресле качалке на балконе в жару... Я знала, что это всё мелочи на пути к безграничному счастью!!!

Как я его хотела? Как я о нём мечтала... Кто так же ждал, тот меня поймёт!!!

В глубине души я может и мечтала о девочке, НО мой мальчик получился лучше любой девочки!!! Люблю его!!!