«Мама, я твой друг!». Как не загубить инициативу в детях

Эта история сразу же вспомнилась, когда я читала детские сочинения. На уроке внеклассного чтения по сказке О. Пройслера «Маленькая Баба-Яга» учительница попросила ребят описать ситуации, когда они думали, что делают что-то хорошее, а потом их за это отругали или наказали. И вот бесхитростные откровения четвероклассников:

«Я пошел выбросить мусор, а мама наругалась, потому что было уже темно».

«Я стал мыть окна, но перепутал моющее средство, и мама меня отругала».

«Я принесла дрова, а меня наругали, что я могла надорваться».

«Я покормила собаку батоном, а меня наказали, потому что собаке батон было нельзя».

«Я поливала цветы, а мама сказала, что я залила ее любимые цветы».

«Я сварила есть, но, когда мама пришла с работы, она меня наругала, потому что картошка получилась сырая».

«Я дал калеке 40 тыс. рублей, а меня родители ругали, потому что не надо давать такие большие деньги».

«Я хотела обрадовать маму и стала мыть посуду. Мама пришла, увидела и наругала, сказала, что я мыть не умею и ей потом будет больше работы»...

Ворона пуганая или ленивая?

Да, безусловно, родители беспокоятся и волнуются, переживают и тревожатся. Только всегда ли это тревога и волнение именно за детей, а не за свое спокойствие и лень? Смогли ли мы увидеть за неумелыми и даже неуклюжими действиями наших детей искреннее желание помочь, обрадовать, позаботиться? «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать», - оправдывал себя волк в известной басне. А у нас выходит: «Ты виноват тем, что ты не знаешь, не понимаешь, не умеешь, что у тебя мало опыта - короче, тем, что ты еще ребенок!»

Да, метод кнута дает свои результаты. Действительно, после порицания или наказания ребенок такого больше делать не будет. Но на всякий случай - и ничего другого тоже (он же не знает, в каком случае снова грянет гром)! И когда мы в очередной раз будем обижаться на выросших детей из-за того, что они ничего не хотят делать, давайте припомним, как мы поступали, когда они в детстве как раз хотели, и кто эту охоту у них отбил. Ведь нередко вместо того, чтобы обрадоваться и поблагодарить, а потом уже объяснить и научить, как можно было сделать лучше, мы в одну кучу смешиваем неудачные последствия и благие намерения, да так, что от них ничего не остается.

Давайте будем стараться к каждому детскому хотению добавлять еще и умение: учить пользоваться спичками и мыть полы, стирать и наводить порядок, делать подарки и устраивать сюрпризы. Ведь навык приходит не с замечаниями и упреками, а вместе с опытом.

Камера хранения

В повести Р. Шекли «Билет на планету Транай» существовал обычай: женщин почти все время содержали неподвижными, как кукол, в особом поле, «доставая» по мере надобности. Порой создается впечатление, что многие родители только приветствовали бы, если бы подобные технологии существовали и у нас. Очень удобно: когда захотели - взяли ребенка, продемонстрировали всем, какой он замечательный, а когда наигрались и надоело - снова погрузили в стазис! И никаких бессонных ночей, никаких вечных вопросов и постоянных страхов, ведь у нас и так своих проблем хватает, а тут еще и дети под ногами крутятся, чего-то хотят и требуют, скорее бы выросли!..

Хотя аналогичное «решение» находится и сегодня, причем без всякой фантастики. В роли своеобразной камеры хранения родители выбирают учреждения образования. Как-то услышала от знакомой, что одна мама привела ребенка в садик и заявила: «Вы воспитатели, вот вы и воспитывайте, а мы родители, наше дело было его родить». А сколько раз доводилось слышать, как в школе папы с мамами сетовали, что слишком долго тянутся каникулы, что они устали от своих собственных детей! Т.е. мы их вам «доверяем», а вы нам потом их верните «умненькими и благоразумненькими».

Так не бывает. Какими бы замечательными ни были педагоги, они в судьбе ребенка - явление временное, а родители - постоянное. Он растет по вашему образу и подобию.

И в кого они такие?

Есть хороший афоризм: «Дети дают нам шанс стать теми родителями, о которых мы сами мечтали в детстве». А порой складывается впечатление, что дедовщина как явление уходит своими корнями не в армию, где старослужащие издеваются над новобранцами, потому что в свое время их унижали, а в «мамовщину» и «паповщину», когда взрослые не хотят особо «церемониться» с детьми, из-за того что с ними родители тоже не занимались. Но ведь на самом деле выбор есть. Как в анекдоте, в котором папа хотел всыпать Вовочке, а тот спросил: «А тебя дедушка бил? - Бил. - А твоего дедушку били? - Конечно, били! - А прадедушку? - Тоже. - Так может, давай наконец разорвем этот порочный круг?»

Иногда говорят: «Детей нельзя ругать, детей нельзя бить, детей нельзя наказывать». Но мне кажется, что это «нельзя» - слишком искусственное и потому нереальное. Представляется, что на самом деле водораздел лежит не между тем, что родители делают или чего не делают. Ведь мы все живые люди. Мы действительно бываем и уставшими, и больными, и озабоченными, и раздраженными. Бывает, что срываемся, бывает, что «заносит» или «зашкаливает». Но мы различаемся не только тем, как ведем себя в стрессовой ситуации (далеко не каждый может сдержаться, и чего только на горячую голову не натворишь!), но и тем, как мы себя ведем после, когда гроза миновала и страсти улеглись. Хотя, конечно, стремиться к самообладанию нужно. Но главное - что я буду делать потом: настаивать на своей правоте, потому что старше и сильнее, или мне станет стыдно и я смогу признать свою ошибку и попросить прощения у своего ребенка? И, может быть, тогда не понадобятся социальные ролики «Позвоните родителям!», потому что наши дети забывают про нас только в том случае, если мы в свое время не услышали, отвернулись от них? Поэтому стоит прямо сейчас подойти, и обнять, и раскаяться за то, что не всегда хватает сил и терпения понять. И дети нас обязательно простят, потому что они нас ЛЮБЯТ! А мы их?

Спросите сами себя как на духу: «Кто я своему ребенку? То ли друг, то ли враг, то ли - так?...»