*6 лет_Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели...Помогаю Сонче одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка. - Ой, доча, прости, пожалуйста! Она, громко так: - Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли.... в раздевалке немая сцена.....
*5 лет_ Бабушка привела Сончу ко мне на работу. Та рассказывает, что произошло за день, интересуется - как я проводила время без неё (дочь оставалась ночевать у бабушки). В моем кабинете спрашивает: - А ты сегодня без меня брала с собой спать лошадку?(мягкая игрушка) Я: -Нет, забыла, сегодня со мной спали кошки. Дочь, демонстративно выходя в парикмахерский зал, где куча народу, громко: -Мама! Ты как всегда! Отдаёшь меня бабушке и спишь с кем попало! Фены замолкли....
*4,5 года _Бабушка, бабушка, я хочу конфету! - Сначала будем обедать, а потом будет конфета - Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!
2,5 года_Однажды вечером в магазине. Настя кладёт на кассу два батончика «Пикник» и громко, с выражением, изрекает: — Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы... Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой.
Мне было 4 года, когда я сказала бабушке: "Я тебе больше не буду давать яблоко кусать, потому что у тебя зубы гнилые"
Мама ведет дочку записываться в музыкальную школу. Идет и рассуждает себе под нос "Купить ей цветы, что ли?! А вдруг не примут - тогда глупо будет с цветами... А если примут, будет стыдно, что пришла без цветов"... Приходят, прослушивание, дочку принимают Аня встает и говорит своей маме на весь зал "Вот видишь, какая хорошая учительница оказалась! А ты ей не захотела цветы покупать" )))
Мне года 2,5 было. Кровать на колесиках. Требовательно заявляю маме "Качай". Мама какое-то время покачала, надоело. Я: "качай" Мама "У меня ручки болят" Я: А ножки болят? мама: и ножки болят Я: А головка болит? Мама: и головка болитю Я: а живот болит? Мама: и живот болитъэ Я: А тити болят? Мама (решив проверить, что будет если сказать): не болят Я(требовательно): Вот титьками и качай!!
Когда мне было 4 года, дома часто играла пластинка (вроде бы Вики Цыгановой). И вот однажды, мама по рынку везла меня на санках мимо большой очереди, и тут, я вспомнила единственную фразу из той песни с пластинки и как заору: "Замерзаааааают проституууутки". Мама поспешила ретироваться.
По рынку везу в коляске Машу. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками. Едем мимо винограда: Ребёночек: - Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка? Тётя протягивает ей гроздочку. - Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь....
Я с дочками в поликлинике в огромной очереди к терапевту. Разгар гриппа.Тут у младшей (4 года) падает кусочек коржика на пол, она смотрит на меня, и, видя мои глаза с немым запретом, поднимает коржик и демонстративно кладет его себе в рот. Пока я буравлю ее взглядом и думаю как бы не заорать, старшая (6 лет) во спасение сестры громко так, задорно: - Мама, да ладно! Ты же сама всегда говоришь - быстро поднятый кусок не считается упавшим!
Сын до таких перлов еще не дорос, а вот я в детстве жгла. Когда мне было 5 лет, я жутко не любила причесываться -- все мне было больно и неприятно. Мама, заплетая мне косы, приговаривала "терпи казак, атаманом будешь". Ни казаков, ни атаманов я не знала, но выражение запомнила. Потом воспитательница в садике долго просила родителей объяснить, чем со мной занимаются дома, если я, играя с куклой, постоянно повторяю "терпи, коза, а то мамой будешь".
Едет моя подруга Вика с дочкой в маршрутке. Дочери года 2,5-3. Рядом дядька сидит, с тонкими усиками и бородкой (это важно!). Пристает к девочке с разговорами, а она только глаза на него таращит и молчит. Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!". Водитель остановил маршрутку, не смог ехать дальше.
Стою с трехлетним Тёмой в очереди к кассе, по громкой связи передают объявление: "Просьба продавцу отдела бытовой химии срочно подойти туда-то". Ребенок выпучивает глаза и во все горло орёт: "Химия-химия, вся пиписька синяя!" Пытаюсь отвлечь дитя, говорю: "Ах, смотри, Тёмочка, какой вкусный чупа-чупс", но он хватает чупа-чупс и радостно кричит еще пуще: "ХИМИЯ-ХИМИЯ!..". Очередь рыдала.
Я воодушевленно жаловалась подруге на мужа и сына. Про то, что они насвинячивают быстрее, чем я успеваю убирать. на очередных стонах " я все убираю, а они все гадят и гадят" я не поняла чего Танька смеется. в дверях стоял сын. сосредоточено, с открытым ртом слушал меня и писял на пол.
Отдыхаем большой компанией (несколько семей на море), обсуждаем количество мух в комнатах. Одна из нас жалуется: - у нас в комнате мух больше всего! на что Артем (5 лет) выдает: - конечно! от вашего мужа больше всего пОтом воняет!
Средний - Тим, появляясь на детской площадке сразу сбивает команду, раздает должности и полномочия и носится как метеор, это ладно. Но однажды, мы пришли на нарядную площадку в парке, он, как всегда со всеми познакомился, а потом бежит вокруг горки и командует: - За мной, неудачники!!! От это было стыдобно (((
Двухлетняя Ангелина, только что научившаяся правильно называть цвета, однажды очень пристально наблюдала, как я одеваюсь перед тем, как вывести её на прогулку. Выйдя во двор, мы встретили соседа, очень приятного мужчину немного за сорок, который, поздоровавшись,начал с Ангелиной общение на тему что это за девочка и где она живёт, и прочие сюси-пуси, на что Ангелина ему радостно выдала: "А у мамы красные трусики!"
Эта история обо мне, когда мне было 3 года, мама рассказала. В доме торжество по случаю приезда каких-то высокопоставленных родственников. Бабка не хочет ударить в грязь лицом, волнуется, суетится и попутно настраивает 3-летнюю внучку на правильный лад: "Смотри, веди себя хорошо. Плохих слов не говори, стихотворение рассказывай с выражением", ну и тому подобное. И вот настал час икс. Ребенка ставят на табурет, стихотворение исполняется без запинки, публика в экстазе. "Внимание! Внимание! - ребенок пытается перекричать бурные аплодисменты и в полной тишине заявляет: "А теперь... все вы дураки, и вот вам всем! - показывая зрителям два кукиша.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девочкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне БАРБИИИИИ....", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь" Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : -"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Сын за праздничным столом на дне рожденья у соседской (к счастью) девочки. Папа девочки разливая напитки обращается к моему сыну (5 лет) и происходит короткий диалог. - А Вам что налить, молодой человек, сока или колы? - Обычно я пью водку, но сейчас можно и шампанского.
Пришел папа забирать Стаса из яслей. У воспитателя на лице скорбь. Папа: Что случилось?!!!! Воспитатель: Ваш сын назвал меня дурой! Папа прямо в саду проводит со Стасом профилактическую беседу, после чего ребенок идет к воспитателю извиняться. Стас: Наталья Александровна прости меня, я больше не буду. Воспитатель:Хорошо, я прощаю тебя, но скажи, где ты слышал такое плохое слово? Стас: Дома Воспитатель: Наверное так папа называл маму. Стас: Нет Воспитатель: А кто так говорил? Стас: Так папа называет Наталью Александровну... Папа упал в коридоре от такой подставы. А воспитатель продолжала скорбеть до конца года, пока в другую группу не перешли.