Приколы рожениц :))))) ВЫБОРКА ЛУЧШЕГО
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подъeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!
Боже, как воняет мир во время беременности! 
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Набережные Челны
