Войти

Равнодуше к детям Неформат

Лира
Москва

Автор, а что вы сделали для того что бы ваш муж полюбил детей? Отец моей подруги до года вообще не брал ее на руки, а тпотом когда подросла очень любил. Мужчинам вообще дети интересны становятся когда уже говорят и ходят.. годам к 2м.. Да есть те кто заботится с рождения, но есть и те ктоачинает любить ребенка когда понятно что с ним делать... А плачущий кулечек не вызывает никаких эмоций. Так вот возвращаясь к вопросу что вы сделали что бы муж полюбил дочек? Есть ведь вариант любви через заботу, осознание своей важности и нужности, чем больше вложил тем больше любит... Ваш супруг можетне понимать что делать с детями, объясните ему как для дочек важно общение с папой, что смотря на него они будут выбирать своего избранника и папина забота она даже важнее чем мамина, вовлекайте его в детские дела, оставьте одного с детьми в конце концов на день если они не грудные или на смеси... Потом какие у него обязаности по уходу за детьми? Прибавьте еще парочку. Научите играть с детьми в конце концов... Потом... есть еще важный аспект.. счастливые дети ростут там где родители любят друг друга и много времени уделяют отношениям между собой... 

0
19.07.2012
ИринА
Бендеры

Вот читаю ваш комментарий и удивляюсь!!!!!!Что значит мужчины любят к2-м годам?? Да полный бред!! Я видела и знаю мужчин, которые с самого рождения любят свих деток, через любовь к своей жене!! есть просто мужики, которые не созданы для семьи, впрочем как и женщины тоже..Интересная любовь у него получается -любит только жену!! а вообще сложная ситуация, может автору лучше обратиться к специалисту, а не слушать ответы людей, которые ничем помочь не могут в силу различий жизненных ситуаций??

0
19.07.2012
Лира
Москва

любовь бывает разная. и не у всех просыпается сразу у женщин кстати тоже некоторым требуется до полугода. а у некоторых материнские чувства и не просыпаются вовсе (это не значит что они не навидят ребенка или не ухаживают за ним просто делают это по тому что надо чувств особых не испытывая), но у женщин есть природный механизм - гармоны, а у мужчин такого нет. То что вы знаете мужчин которые любят с рождения не говорит о том что нет таких кто начинает любить позже. Кстати на осуге можете почитатьмужские сайты истатьи аля "как полюбить своего ребенка" написанные мужчинами. 

0
19.07.2012

а можно ссылочку!

0
19.07.2012
Лира
Москва

http://paapa.ru/?p=3 на вскидку а так в поисковике найти можно

Еще вот тут совветы психолога http://www.novdelo.ru/index.php?nav=nnews&viewart=55540

0
19.07.2012

спасибо!

0
19.07.2012
ИринА
Бендеры

Уважаемая Лира.Это все понятно, но давать советы человеку, которого знаете из описания ее ситуации - это не корректоно!!!!! Я не утверждала, что нет таких мужчин, которые начинают любить позже!!!

0
19.07.2012
Лира
Москва

Это не вам решать, что корректно, а что нет.

0
19.07.2012

спасибо за ответ! отношения между собой у нас очень хорошие. Старшей дочке уже  вот 2 годика будет, она всё уже понимает и разговаривает, но интереса у него так и не появилось. Играть он точно не захочет! это бедет навязывание. Мне он объясняет, что как бы со мной не нагулялся, что не был готов к такой перемене. Вот я хочу как-то ненавязчиво, мягко, что-то придумать, чтобы он к ним привыкал. Оставить с ним на весь день не смогу, он скажет давай твоей маме оставим, давай моей маме отвезём .. не будет ли хуже,если я буду больше помощи с детьми просить, помыть их..или просто  лучше не просить ничего, раз ему это не в радость и ждать?

0
19.07.2012
Лира
Москва

Науськайте детей к папе по приставать... книжку пусть почитает, пусть дочки его чаще обнимают и целуют, например всегда когда он уходит и возвращается, Спосите его что ему нужно что бы "подготовится" к случившейся перемене, только без наездов и обид... Ну оставьте его сначала на несколько часов вам ведь может потребоваться срочно уехать... Ну или объясните что в жизни все бывает и вас может не стать и что лбой из родителей должен смочь заботится о своих детях а не сбросить родственникам... что это его дети и он ДОЛЖЕН уметь с ними справляться, удовлетворять их нужды и бабушки тут не причем... в принципе как правило все можно обговорить если не переходить в обиды и ссоры... я бы лично активно привлекала супруга ко всему связанному с детьми не только убрать-помыть но и спрашивала его мнения по всем вопросам, куда ребенка отдать в садик, заниматься темто или нет, какое платице ему больше нравится и т.д. что бы он чувствовал свое участие и что он вам нужен и важен в вопросах воспитания детей... Я считаю что это важно что бы мужчина чувствовал ответственность за свою семью, за решения которые он принимает и т.п. 

Потом можно же что бы он ребенку передавал то что ему интересно... не знаю чем он там увлекается пусть купит большой верталетик и запускает с дочкой или запускает змея воздушного... чем он в детстве увлекался? как кстати его отношения с отцом складывались? 

0
28.07.2012
елена
Львов

А разве мама должна что-то делать, чтоб папа полюбил СВОИХ детей? Ведь это частичка не только ма мы, но и папы. Я всегда считала, что родительская любовь - явление безусловное, на генетическом уровне. И если кто-то ребенка не любит, он просто моральный урод. А дети совсем не обязаны заслуживать родительскую любовь, тем более если ее навязывают через выполнение каких-то обязанностей.

0
19.07.2012
Лира
Москва

К сожалению довольно часто да. Особенно то касается не полных семей и не долюбленных в детстве мальчиков. Инет на генетеческом уровне "отцовской любви" есть только материнская. а у мужчин она возникает как социальный фактор ну и на основе других механизмов таких как "мы любим тех за кого отвечаем и о ком заботимся" и через любовь к женщине... Мало кого из мужчин умеляют красные кричащие комочки. Они могут заботится менять памперсы, играть но отцами становятся в основном не сразу. А в России многие и не становятся вовсе... остаются на уровне накормить-одеть-обуть-обеспечить. Если бы была любовь "генетическая" не было бы столько брошенных отцами детей. А вот матери бросают намного реже, потому что у них есть механизмы лбви, правда они тоже иногда дают сбои.

0
28.07.2012
Оленька
Доченька, 18 лет 2 месяца Кременчуг

Почитала комменті. Со многим согласна, со многим нет.

Я детей не хотела. Настоял муж. и в итоге все равно получила "равнодушие". Он лучше на компе поиграет, чем с ребенком. Когда я на него навешивала ее, оставался. Сядет за комп, дочку перед собой посадит и в стрелалку гоняет. Ей нравится, она сидит спокойно. А я раздражаюсь, ору что ты бы ей книжечку почитал и тд... в итоге когда я пошла на работу вообще чуть ли не развод.  Всякое было, мои обиды, его претензии.

И это при том, что он очень хорошо находит контакт с детьми, умеет с ними играть.

Но мы, слава Богу все преодолели.

Ваш муж просто не знает что ему делать с детьми. Ему сними не интересно. Увы, от этого уже никуда не дется.

Вы пишите, что он вас любит, хорошо относится. Ваши бабушки согласны с детьми сидеть. Устройте  раз в месяц себе выходной, отвезите деток к бабушке, погуляйте с мужем вдвоем, если это для него так важно.

У моих знакомых  может 10% сознательных отцов, которые занимабтся детьми по желанию, а не по ринуждению.

Пусть муж заботится о вас, а вы будите заботится о детях. А когда девочки подрастут, они сами к папе приставать начнут, и может и ему будет с ними интересно.

0
19.07.2012

да, мы так и делаем, только не раз в месяц, а каждый день..

0
19.07.2012
Оленька
Доченька, 18 лет 2 месяца Кременчуг

Ну тогда это диагноз...

А как бабушка, соглашаются сидеть... Или сидит ваша мама? Может тогда к его маме детей завозить.

Я бы не отдавала детей чаще раза в неделю. Не хочет гулять, значит собирайтесь и идите гулять одна.

0
19.07.2012

моя мама живёт с нами, чаще оставляю со своей конечно. С детьми я итак одна весь день гуляю, а он приходит с работы в 9м часу вечера, поедим и пойдём гулять до 12 ночи примерно. А если с ним не гулять, то сядит за комп и будет читать пока спать не захочет, вот такая вот фигня

0
19.07.2012
Оленька
Доченька, 18 лет 2 месяца Кременчуг

И мы тоже сродителями живем...

Тогда это обьясняет все на 90%

Зачем парится и напрягаться, если есть бабушка, которая напрягается и парится -)

Плюс бабушка, которая, как я уверена сделает все сама, типа у вас папа все равно никудышний, с детьми не посидит, не помоет, не накормит...

Я поднимала свою тему на одном бабском  форуме, и мне многие писали, что причина равнодушия к ребенку в том, что папа видит что его внимание  не нужно. Деть и так присмотрен.

Если живешь отдельно, то волей неволей приходится ребенком заниматься, хотя бы пока мама в ванной голову помоет, или борщ сварит. А так...

Я со своим и скандалила, и ругалась, и обмжалась... Если мы шли с малой в гости, то муж отдыхает ,а я за ребенком смотрю. На прогулке та же история.

Излюбленая его фраза - не навязывай мне ее. Дочкой должна мать заниматься. Я буду с ней заниматься когда она в школу пойдет. Когда родишь мальчика, тогда я буду его воспитывть.

Только когда дочке 4 исполнилось, стал за ней немного играть и интересоваться.

Уже и до развода доходило. А мне бабы с работы говорят ,а что самой лучше?. у тебя муж не пьет, не курит, не гуляет, зарплату в дом приносит, тебя любит. А то что дитем не интересуется, ну не дано ему.

Или вообще говорили, что я с жиру бешусь. Мол у других и алкоголики, и руки распускают, а тебе не нравится что внимания мало.

Ищите больше положительных моментов. Тем более рядом бабушка, которая помогает.

0
19.07.2012

спасибо большое а ответ!!!

0
19.07.2012
Яна
Валерия, 32 годаЭмилия, 14 лет 3 месяца Москва

Честно говоря, я слабо представляю ситуацию, где мужчина любит женщину и при этом игнорирует детей, причем совместных. Он возможно эгоист и требует к себе всё внимание... Но по поводу того, как Вы это назвали "шантажа", всё-таки подумайте. Мужчина даже не заметит, что Вы используете какую-то тактику, если женщина мудро это делает! 

0
18.07.2012

вы знаете, у меня как-то на вроде этого и получается само собой даже))когда прям сильно выражена его холодность, я ничего не хочу, когда более менее нормально, тогда прям хочу))) он сам уже должен понять эту закономерность, но мне кажется это не искренне всё равно, хочется, чтобы в  нём проснулось  всё же это чувство и понимаю, что это нельзя заставить сделать, это само должно произойти ..

0
18.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Только вот, наверное, расстрою Вас, что муж, скорее всего, воспринимает это с другой стороны: "Когда всё тихо-мирно, то и жена нормальная (прям как до родов), а когда с детьми напряг, то и жена в абы что превращается. Эх, были же времена когда она всё время нормальная была..." Что, в его сознании, отложится причиной сей досадной закономерности, думаю, объяснять не надо?

0
18.07.2012

значит вы считаете, что проблема не разрешаема???

0
18.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Почему не решаема? Все проблемы решаемы. И развод, иногда, как и ампутация, тоже решение проблемы. Неприятное, болезненное, но решение.

Не помню где слышал фразу, может и сам придумал, что "матери любят детей за их слабость, отцы - за их способности". Такие вот особенности разнополой психологии. Так что когда дочки научатся перебирать карбюратор, забивать хет-трики, или (что там положительные романтики любят?) "Шиллера читать без словаря", отца первым будет за уши не оттащить от дочек.

А пока Вам только остаётся укреплять семью, заделывать, так сказать, появляющиеся трещины. Ляля, Алена, Юлия, на мой взгляд, весьма дельные советы дают. Но Вы же, надеюсь, сами понимаете, что сейчас все эти советы - как лечение по фотографии. Чтобы что-то исправлять, надо полностью видеть картину происходящего, а по двум фразам это не реально. Таки "положительный, без вредных привычек, романтик", готовый снести череп любому кто слабого обидит, и то же самое, которому мама до 23 лет суп варила, это "две большие разницы".

0
18.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Хмммм... Позвольте поинтеросоваться, Яна, а Вы сами вообще замужем? Что-то Ваша "мудрость" меня несколько настораживает, сдаётся мне, что основной контингент одиноких женщин как раз и составляют такие "мудрые" дамы.

0
18.07.2012
Яна
Валерия, 32 годаЭмилия, 14 лет 3 месяца Москва

Я замужем и счастлива. Уж поверьте жизненного опыта у меня с лихвой, даже на таких, как Вы

0
18.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Чтож, замечательно когда мудрой женщине встречается мудрый и терпеливый мужчина! Умеющий в нужный момент промолчать и сделать вид что не заметил. Счастья обоим! :)

0
18.07.2012
Яна
Валерия, 32 годаЭмилия, 14 лет 3 месяца Москва

Мне кажется, что нужно сделать так, чтобы он больше проводил времени с детьми. За это пообещать ему то, что его интересует... А почему бы и нет? Мужчины, как дети... Так он привыкнет к ним...

0
17.07.2012

интересная идея))шантаж прям))

0
17.07.2012
FunningFamily
Волгоград

О да, дельный совет. :-/ Правда мне, в свою очередь, кажется, что в таком случае мужчина элементарно найдёт "то, что его интересует" на стороне, без нагрузки в виде неинтересующих его отработок. После того, что г-жа Марина учудила, использовать детей как рычаг воздействия - идея, как бы так сказать поприличней...

0
17.07.2012

))да понятно, никто не будет его шантажировать, он сам всё прекрасно понимает, я ему прямо ничего не высказываю, всё в себе держу, знаю, что к лучшему не приведёт..на сторону он не пойдёт, мы повенчаны, он верующий, к тому же, что меня любит-это я вижу и чувствую очень хорошо.

0
17.07.2012
Zimu6ka
Солнышко, 13 лет 6 месяцев Екатеринбург

если он верующий, как он может так к детям относится?

если он на самом деле верующий, ходит в церковь и т.д. поговорите с его духовником, пусть наставляет его на путь истинный, так сказать.

0
18.07.2012
Юлия
Елена, 16 лет 5 месяцевИрина, 15 лет 4 месяцаДмитрий, 13 лет 4 месяцаДень рождения! Москва

Так может все же начать ему и своих чувствах говорить? ведь он думает, что Вас все устраивает - Вы же молчите. А так он может очень сильно удивиться, что, может, Вам тоже хочеться на все забить, но Вы не можете, потому что Вы - МАМА.  И никто ха Вашими детьми лучше Вас не присмотрет. А поскольку и мама и папа равны в ответсвенности, то и приходиться Вам брать эту ответсвенность на себя одной, раз разделить ее не с кем - папа работает, он занят другим. А Он своим нытьем вгоняет Вас в такое же уныние.

0
18.07.2012
Яна
Валерия, 32 годаЭмилия, 14 лет 3 месяца Москва

Если мужчина найдет на стороне, зачем он вообще нужен? А девушке надо что-то предпринимать - это нездоровая ситуация.

0
18.07.2012
FunningFamily
Волгоград

С таким же успехом можно посоветовать "Если детей не любит - зачем он вообще нужен? Развестись и дать объявление в газету "Мама с 2 дочками ищет папу". Наверняка найдётся любитель. И будет вам счастье".

Нездоровая ситуация была раньше. А то что сейчас - уже последствия нездоровой ситуации.

0
18.07.2012
Юлия
Елена, 16 лет 5 месяцевИрина, 15 лет 4 месяцаДмитрий, 13 лет 4 месяцаДень рождения! Москва

Да, обширная работа предстоит, но все же выполнимая. Немного о себе: в браке 10 лет, долго пыталась забеременить, в итоге погодки-девочки 2,5 и 1,5 лет. И после родов было примерно все тоже самое - муж ОЧЕНЬ хотел мальчика. С девочкой он просто не знает что делать, как ее воспитывать. В итоге стал уходить в виртуальные игры - говорил, что ему нужно отдохнуть, там он отдыхает. Но у нас НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ сплавить деток к бабушкам даже на несколько часов и живем мы в однушки. С самого рождения я ему втерала мысль (и себе за одно), что больше пути назад нет, и как раньше больше не будет НИКОГДА!  Больше он не сможет что-либо делать без детей. По началу было сложно, но начинали с малого: ездили в магазин вчетвером, после 5-7 попыток это стало привычным. Даже успели в МЕГЕ на детский праздник попасть, оказалось тоже не сложно.  Теперь вечерами после работы девчонки делают ему массаж, ползают, прыгают на нем, целуются, говорят, как они его любят, прижимаются и прочие нежности. Он думал, что девочки не умеют играть в его любимый баскетбол, но упорство старшей его удивило. Старайтесь мень выходить одни без детей, не позволяйте ему возвращаться мыслями в прошлое, капайте на мозги, что теперь ВЫ с ним В БУДУЩЕМ и только от Вас зависит насколько радостным будет это будущее. Планируйте совместный отдых - детки у Вас еще в том возрасте, когда пойдут за Вам хоть на край света и возражать не будут. Запаситесь кормежкой и прочим и идете в выходные в кафе, на природу, куда САМИ захотите, ну и детей возьмите с собой. Пусть для начала ненадолго и за целью, но по чаще все вместе. Конечно, без детей проще и свободнее, но так никогда к ним не привыкните. Вы с ними больше времени проводите, поэтому Вы уже привыкли (или скоро привыкните). Можете еще вечером минут на 30-40 уходить в магазин, оставлять детей с папой, объяснять это острой необходимостью чо-то купить. А папочка пусть в это время делает все по расписанию. Я стала уходить, а папочка деток по началу только спать укладывал ("Дети, всем спать!", а сам в компьютер) - пусть так. Но в какой-то момент я ушла в  шесть, вернулась в десять, за это время мне позвонили только около восьми и спросили, кормить детей без меня или нет (!!!) По возвращению, все спали. "не устал" -спросила я. "А разве можно от них устать?" - получила я ответ. Да, возможно мультики, это единственное чем они тут без меня занимаются, но все необходимое папа сделал и не устал. Поэтому Разрабатывайте план действий/мероприятий и получайте удовольствие. Потом можно будет еще и показать как можно отдыхать с детьми, и получать удовольстви. Удачи.

0
18.07.2012

спасибо большое за ответ!оставлять с ним только ни как не получится, мы живём ещё вместе с моей мамой..конечно он понадеется на мою маму. А ещё меня сильно обидело, когда как-то спросила у него, что же он будет делать, если вдруг не дай Бог со мной что-нибудь случится, как будет справляться, ведь он ничего не знает, ничего не мумеет, да и не хочет, и он мне ответил, что мама его будет заниматься(((( жесть

0
18.07.2012
Юлия
Елена, 16 лет 5 месяцевИрина, 15 лет 4 месяцаДмитрий, 13 лет 4 месяцаДень рождения! Москва

Это нормально - его все устраивает. Терпение и такт - ваши главные союзники. Плюс возраст - с 27 до 30 происходит переоценка ценностей, первое подведение итогов, они координально меняются, непредсказуемо. Не давите на него - подобный ответ не показатель того, что Вы поторопились с рождением, это всего лишь то, что мозг хватается за прошлое. По чаще разговаривайте с ним, интересуйтесь его делами, его эмоциями, заведите привычку хотя бы 30 минут в день, например перед сном, разговаривать на любые темы (мы ходим чай пить и беседуем), стройте совместные планы на четверых, рассказывайте, какие детки у Вас обязательно вырастут умными, как они безумно любят папу, как дуются, когда тот не уделает им внимание (для своей старшей я уже давно не авторитет, а вот папочка у нас свет в окошке, мы ему дерзим, конечно, но исполняем, надув губки, потому как если папа обидеться, то мир рухнет). Втирайте ему мысль, что "все бедет хорошо". Если он хочет больше внимания к себе, пусть помогает, чем быстрее вы справитесь, тем больше поцелуев он получит, смиритесь с тем, что у Вас трое детей. И планируйте совместный отдых: пусть папочка что угодно делает - пузыри надувает, голубей кормит, запускает змея, играет в машинки, а его последоватльницы будут смотреть ему в рот и восхищаться. Хвалите мужа по любому поводу, как ребенка. Присылайте фотки и видео ММС - пусть порадуется и погордиться достижениями своих девочек, и коллегам покажет - они тоже свою лепту в воспитание мужа внесут: вот здесь вы учитесь ложку держать и кашу кушать, а здесь тесто замешиваете, а здесь тряпочкой что-то вытираете. И только положительные эмоции (ох, как же это не легко для себя) Пусть вспомнит, что детсво это ВЕСЕЛО. Ну а потом можно и самой пожаловатся, как же Вам это все не легко...

0
18.07.2012

да, мы тоже и чай пьём и беседуем и гулять на 2 часа уходим в парк перед сном, (детей я с мамой моей оставляю, она живёт с нами, вдвоём мы прекрасно проводим время! вот я и не знаю, правильно ли будет,если я всё же буду брать постонно с нами детей, просто не буду навязывать ему с ними сюсюкаться и тд. ? может он как-то к ним привыкнет? но конечно эта прогулка уже будет совсем не та, что на едине.  К лучшему это приведёт или к худшему??

0
18.07.2012
Юлия
Елена, 16 лет 5 месяцевИрина, 15 лет 4 месяцаДмитрий, 13 лет 4 месяцаДень рождения! Москва

Марина, нужно понять чего Вы хотите? Если Вы хотите стать семьей, подтолкнуть к этому мужа, то и прогулки должны быть совместными - родители от детей неотделимы, точка!!!!  Если Вы хотите побыть вдвоем в романтической обставке, уделить внимание "старшему" ребенку, вы и идете в парк гулять вдвоем. То, что есть лишние руки - это замечательно, но сплаченей Вас это не делает. Чем больше Вы будете проводить всремя ВЧЕТВЕРОМ, тем быстрее он перестанет отделять себя от детей. Ведь Вы сами знаете, чо детям лучше всего с родителями, и старайтесь почти все дела решать совместно, только когда НУ СОВСЕМ НИКАК не получается взять их с собой, то оставить бабушке. Иначе, он так и будет надеяться на кого-то но не на себя.

0
18.07.2012
Алена
Иван, 27 лет 8 месяцевНиколай, 26 лет 6 месяцевПолина, 19 лет 5 месяцевВасилий, 14 лет 3 месяца Москва
У меня ситуация похожая,только муж хотел сам первого сына.Всю беременность оберегал,животик целовал и с малышом возился.Остальных детей категорически не хотел и когда они были совсем маленькие,то игнорировал их,но когда они не много подрастают,начинают узнавать,улыбаться ему,тянуться к ним,то он начинает проявлять и заботу и ласку.Подождите не много,и главное не обижайтесь на него,он такой какой есть,он ведь не обещал Вам,что будет хорошим отцом.Может стоит чаще говорить,как девочки похоже на него,как им становиться хорошо,когда он рядом, и хвалите его даже за самые мелкие проявления заботы и самое главное Любите его еще сильнее,чтобы он понял,что после рождения детей Ваша любовь,только окрепла......не наламайте дров,обида,только отталкивает......не хочу Вас пугать,но в порыве отчаяния "на лево" ходят и верующие тоже......им кажется,что их не любят,обижают и тд и тп и ищут утешения.......а вокруг к сожалению встречаются женщины которых не останавливает наличие жены и детей.......
Так что выходите из тупика
Удачи и терпения и все будет хорошо
0
18.07.2012

спасибо большое за ответ! А вы какая молодец, столько детишек!!класс!!ух, я вот жизни не представляю без них..

0
18.07.2012
фрэнки
Полина, 15 лет 5 месяцевАнна, 20 лет 10 месяцев Артемовск

Очень хорошие советы, полностью поддерживаю! Если проводить "подпольную" работу , то когда девочки немного подрастут они сблизятся 

0
18.07.2012
Мария
Никита, 24 года 6 месяцевВасилиса, 21 год 2 месяцаАлександра, 16 лет 1 месяц Луга

Марина, хочу Вас поддержать! Ещё пару-тройку лет назад ваша ситуация была мне очень близка.

Мужчины сейчас на мой вкус довольно инфантильны. И не их в этом вина - так их воспитали родители, влияние культурного контекста, в котором мы живём... А у мужа с его родителями какие были отношения, а сейчас какие???Близок ли он сейчас со своими родителями? Есть мужчины прекрасные - добрые, сильные, великодушные, но...НЕЗРЕЛЫЕ.  И незрелый человек впринципе не может построить добротные родительско-детские отношения. Он сам ещё ребёнок и нуждается в любви и заботе. Нуждается, а ДАРИТЬ себя детям  ему никак. Резерва любви еще не накопил. И в этой ситуации - а поверьте, таких отцов - их очень много -  нужно просто ЛЮБИТЬ и деток, и его, и показывать хороший пример общения с детьми. Он, видя, какую Вы получаете радость от общения с ними, обязательно потянется за Вами. Ещё здорово, если перед его глазами будет пример позитивного отцовства (среди друзей или родственников)...Верьте в него! Поощряйте любое общение с малышками, даже то, где он наделает массу ляпов... Но это путь не близкий... Терпения Вам и сил любить!.. Очень рекомендую почитать Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей".  Очень сориентирует в ситуации!  А если уж и муж бы согласился почитать....

 У меня трое деток, замужем 11 лет. Дети 10, 7 и 2 года. Первого муж совершенно не воспринимал, мог немного поумиляться, когда он спит, не более. Второго уже лучше, но... воспитывала обоих я и мои родители, к сожалению. Муж созерцал. И только к третьему он понемногу начал дозревать до способности ДАРИТЬ детям любовь... 

0
18.07.2012

Спасибо большое за ответ!!!!!!

0
18.07.2012
Ляля
Мамин сын!, 14 лет 11 месяцев Красноярск

По-моему,ответ кроется в самом начале Вашего сообщения: " он не хотел, Говорил, что хочет пожить просто вдвоём, для себя как бы". А у Вас материнский инстинкт,и плевали Вы на его слова (извините за грубость). Он не эгоист,он просто не был готов к рождению детей. Вы раньше,до свадьбы разговаривали о будущем (сколько Ваш муж хочет детей,хочет ли вообще,когда)? Он хотел немножко продлить Ваше счастье вдвоем,поэтому сейчас стремится  "сплавить" их бабушкам "... У моей подруги такая же ситуация,ну не хочет муж с ребенком находиться вместе и все,так она часто уезжает жить к своим родителям,хотя мужа любит...

Уделяйте своему мужу больше времени,не игнорируйте его просьбы побыть вдвоем,ему нужно чувствовать,что с появлением детей,Вы не разлюбили его,а стали любить еще больше,ведь это он подарил Вам счастье - замечательных дочерей. Все в Ваших руках! Терпения и понимания!

0
18.07.2012

те проблема неразрешима?

ко мне -то он очень трептно относится, я ничуть не сомневаюсь в его любви, но есть ли какие-то пути, решающие именно проблему взаимотношений отца и детей? или с эти только смериться и ждать чего-нибудь, когда-нибудь?

спасибо большое за ответ!

0
18.07.2012
Ляля
Мамин сын!, 14 лет 11 месяцев Красноярск

Я думаю,что у Вас все будет хорошо,только Вы не отталкивайте мужа,наоборот,говорите чаще,что любите его и Ваших детей. Скажите,что материнство очень важно для Вас и дети - вовсе не стена между Вами,а то,что объединит на всю оставшуюся жизнь...Ну как-то так мне кажется...

0
18.07.2012

Марина, а сколько вашему мужу лет?

Я бы откровенно поговорила, и рассказала мужу про обиду в сердце, про боль, про то, что дети это часть вашей жизни. Только разговаривая, вы сможете объяснить мужу, что чувствуете и может это что-то изменит

0
18.07.2012

сейчас мужу 28,5.

я несколько раз заводила разговор на эту тему,он говорит, что любит детей, просто не может с ними няньчится, сюсюкаться, (это не моё) ещё говорил, что был  не готов к ним, что он встретил свой идеал и ему как бы не хватило того времени, когда мы были вдвоём.

я как бы его понимаю, понимаю, что всё же надо было послушать его и немного подождать, но вот кто знает, когда бы он захотел их. В общем время уже всё равно не вернуть. Вот и хочу знать, как вот себя вести с ним, чтобы он и со мной наслаждаля жизнью  и к детям чувства просыпались

0
18.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Ну так вот он сам Вам всё и рассказал. Не его это. Так и дайте ему заниматься мужскими делами (надеюсь он не прям уж стопроцентно такой "положительный, без вредных привычек, романтик"?): носить детей на руках (потому что они, всё-таки, довольно увесистые, а он таки сильнее чем Вы), катать коляску (потому как у него рулить транспортом наверняка ловчее получится чем Вам), гулять с вами, наблюдая, в суровом мужском молчании, чтобы никто не обидел его прайд (как и полагается настоящему мачо-мену) и т.д. В общем быть мужчиной, строящим свою семью, а не умиляющимся над оранжевостью детских какашек.

0
18.07.2012

не давите на него, сделаете еще хуже

присоединяюсь к рекомендации ниже, дайте ему быть мужчиной.

Ничего не навязывайте, окуржайте его лаской и любовью, и дайте ему понять, что в ответ вам приятно, когда он проводит время с детьми.

Знаете многие мужчины не понимают, что делать с детьми пока они совсем маленькие, а когда они подрастут, начнутся разговоры, поездки и тогда контакт оябазательно наладится

0
18.07.2012

Я думаю чувства к детям у него проснутся когда они станут постарше и если вы чувства к нему будете ставить выше. А вы на первое место поставили детей. на мой взгляд  это не правильный подход.. На мой взгляд  если отношения чмежду супругами в норме, то и остальные вокруг них будут вращаться со знаком +. И это ни в коем случае не означает что дети должны быть заброшены, просто не на первом месте. Другое дело если бы он не помогал вам когда вам тяжело. я так поняла что помогает. Хотя это сложно )) тем более ментилитет у нас такой. А может быть вам о него только дети нужны были. вы то любите ли его? Вот просто так. Независимо от детей?

Еще советую почитайте ЛитвакаМЕ" как стать счастливым". Может быть чтото подскажет вам как действовать дальше. Есть у него и семинары на тему межличностн отношений.

Это так здорово что муж проявляет к вам такую любовь! Желаю вам удачи )

0
18.07.2012
елена
Львов

Ваш муж эгоист, от этого страдают ваши дети. Они не только Ваши частички, они и его частички тоже. Просто он, наверное в жизни проблем не знал, поэтому любит только себя. Вас он любит как свою игрушку, а не личность. Вам выбирать, в чем счастье - в финансовом благополучии или в психологическом. Мои родители живут вместе 36 лет,всю жизнь ругаются, но я не представляю лучшего отца, чем мой. Он не ждал, когда мне исполнится два года или больше. Он много работал, но в свободное время носил меня на прогулку, когда я была грудничком, учил читать, кататься на лыжах, рисовать и т. д., когда я подрасла. Сейчас мне 35 лет и я знаю, что всегда могу обратиться к нему за любой помощью. И он поможет и делом, и советом. У нас с мужем не было детей 9 лет. За это время я потеряла троих детей. Но мой муж их любил с того момента, как я ему показывала положительный тест и очень страдал, когда опять не получалось. Сейчас я опять беременна. Он со мной лежал в роддоме, когда у меня был постельный режим, выносил за мной судно, кормил с ложечки. И я знаю, что нашего ребенка он уже любит, и как бы не сложились наши с ним отношения, он всегда останется хорошим отцом. Хотя другие дети у него не вызывают умиленных соплей. Любить своих детей - заложено генетически у всех нормальных людей. Если этого не заложено - не получится у Вас ни какими ухищрениями заставить любить своих дочерей. Одна женщина написала, что развелась с таким мужем. На ее месте я бы сделала то же самое. Как сказала одна пожилая дама - мужья приходят и уходят, а дети остаются с тобой. Именно они - самое дорогое в жизни.

0
19.07.2012

спасибо!иногда я и в правду чусвствую что я его любимая игрушка. Желаю вам благополучного рождения здровеньго ребёночка!!!

0
19.07.2012
Таисия
Максим, 14 лет 3 месяца Ростов-на-Дону

Марина, примите мои искренние соболезнования и...даже не знаю, чем вам помочь, каким советом. Мой муж полюбил нашего сыночка как только он первый раз толкнулся, а до этого (до 20 недели беременности) не понимал, что я ребенка жду. То пива купит, по в аквапарк предложит поехать)))) А как сыночек вылупился так бежит к нему, спотыкается, еще и меня ругает, что одного его оставляю, когда в туалет иду, или зубы почистить (мы живем сами, я сплю с ребенком в комнате).А как колики начались в 2недели, думала муж будет с ребенком плакать, так еме жако его было. По моему ощущению ребенок это...что ли  кусочек меня, а если муж любит меня, то и мой кусочек тоже должен любить. А то, что он любит с вами гулять и хорошо один на один время проводить, так как моя бабушка говорит "это он свою жопу няньчит", делает приятно себе с помощью вас. Не буду советовать разводиться или терпеть(дети все видят, все чуствуют, такое безразличие не лучше побоев), попробуйте решить этот вопрос с помощью специалистов, может консультатна семейного или психолога. Всего вам хорошего. И может стоить посмотреть на его семью, как в ней родители себя ведут со своими детьми, мы перенимаем поведение и семейное обустройство с детства.

0
19.07.2012

понравилась фраза  "это он свою жопу няньчит", ))) вот прям точно..((( спасибо за ответ!

0
19.07.2012
akylka
марушка, 17 лет 10 месяцевAlissa, 14 лет Вена
Это точно моя ситуация!как я вас понимаю!когда первая дочка у меня родилась,я просто была в шоке,что муж абсолютно к ней равнодушен!конечно же,сказать,что мне было обидно-ничего не сказать.да,я плакала в подушку,пыталась поговорить об этом,но это ни к чему ни привело.я занималась дочкой,а он играл в компьютерные игры,если был не на работе.но!он всегда помогал мне в других делах.например,он готовил,убирал,делал документы на ребенка.но с дочкой у него контакта не получалось и желания не было.конечно же,я к нему охладела,для меня это был уже другой человек,который не может разделить мою любовь к самому дорогому существу.я уже почти не пыталась исправить ситуацию,но обида в душе осталась.потом дочка подросла,они все больше начали проводить времени вместе,стало заметно,что он дочку любит.и все обиды как то отошли на задний план,пока я не захотела еще одного ребенка!
После рождения малышки все вдруг сразу вспомнилось!его абсолютное безразличие к новорожденной малышке меня просто убило!опять я страдала и хотя понимала,что все повторяется и такая ситуация уже была.я просто решила больше не думать об этом и не плакать в подушку,я ему прямо сказала,что меня убивает его безразличие к ребенку
и если он хочет сохранить наши отношения,пусть постарается меня понять и уделять больше внимания малышке,так как для меня это важно.старается.а я стараюсь думать о его хороших чертах,о том,что он для нас делает.и я знаю,что он полюбит малышку,просто ему для этого нужно время!он ведь не носил ее 9 месяцев в животе!
Я думаю,что мой муж,так же,как и ваш,не относится к тем мужчинам,которые млеют при виде младенца,но,главное,что он любит вас,а любовь к детям еще проявит себя,поверьте!
0
18.07.2012
Светлана
Олеся, 24 года 11 месяцев Москва

У меня была та же проблема. Все было прекрасно до тех пор, пока не родилась дочь. С этих пор муж не помогал, не оставался с ребенком наедине, не гулял. С работы старался прийти как можно позже, спал до обеда и сразу снова уходил. Всегда находил повод уйти на работу в выходные. Сидя с ребенком, пока я бегаю в магазин, показывал, что делает мне одолжение.  Ребенка старался сплавить моим родителям, чтобы сходить со мной в кино или погулять. Мы развелись, когда дочери было полгода. В разводе он винил моих родителей, которые не помогали нам с ребенком, и поэтому у меня не было времени на романтические прогулки, да я была и слишком уставшая всегда. Когда речь зашла о помощи, я услышала: "Ну это же ты хотела ребенка". 

С тех пор прошло 11 лет. Я ни разу не пожалела о том, что рассталась с этим человеком. Вырастила дочь. Когда ей было 6 лет, я вышла замуж за чудесного человека, который стал для нее отцом. С первого дня речь не заходила о том, чтобы сплавить ребенка. Мы - семья и всегда вместе. Дочка называет его папой.

Мой бывший муж с тех пор был женат, детей не имел и развелся с женой через 8 лет, когда она серьезно заболела (рак груди). Со свой дочерью общается как друг и с каждым годом относится к ней все лучше.

Многие мужчины начинают вопринимать своих детей, когда те становятся взрослыми. . 

У вас 2 пути - расстаться с мужем или начать принимать его таким, какой есть. Определитесь с приоритетами. Не давите на него. Представьте ситуацию, в которой вы сами воспитываете детей. Одна. А теперь ту ситуацию, что сейчас. Вы воспитываете детей одна, но у вас есть моральная и финансовая поддержка, есть любовь мужа. Второе гораздо лучше, ведь правда?

И знаете, что самое тяжелое в том, чтобы одной воспитывать детей? Не финансовые трудности и не нехватка времени, не необходимость вдвое больше работать. А то, что не с кем разделить радость и счастье взросления детей - первых шагов, первых слов, первых успехов и побед! 

Рядом с вами близкий человек. Вы любите друг друга. Радуйтесь тому, что у вас есть. Если не можете - оставьте его. Ваше счастье и счастье ваших детей в ваших руках.

0
18.07.2012
jj
Тюмень

мдааа

ситуация

кстати такое очень часто бывает когда муж не напрыгался

но  смысла говорить если бы да кабы нет.

можно конечно и подождать пока подрастут -но тут 50 на 50.

мой вот папа например тоже типа ждал пока мы с сестрой вырастем -ну короче у нас было детство без папы вообще -ни речек тебе, ни походов и никто не заступится -хотя мы полные копии его.

когда выросла вообще никак -ничего общего нет в принципе -и сейчас мне 29 -сестре 23- звонит раз в год на деньрожденье и мы то же.

и в принципе мы чужие люди.

могу предложить попробовать другой вариант

для начала слегка отстранить вашу маму-потому что для него-если ими занимается много она-он изначально чествовал себя лишним

а потом попробовать поиграть в злую маму и доброго папу

чтобы он испытал чувство защитника и того что он все таки нужен

я думаю что он не чувствует себя папой и их защитником-потому что эти функции выпонлняются вашей мамой и вами-он в семье типа 3-го ребенка потому и ревнует

моему мужу  30 лет-меня любит думаю очень сильно

но когда родился наш сын год назад его пропустили в роддом очень рано-родила я в 4 утра-он пришел в 8-и первое что я сделала вложила ему лялю в руки и сказала -вот бери

он конечно был в шоке

потом я ужасно боялась прижигать пуп, на уколы и прививки у меня такая реакция (кстати вправду) что нашатырем меня отнюхивали еще до прививки и сказали ребенка не приводить самой

вот так наш папа который работает с 8 до 8 в другом городе 6 дней в неделю и стал папой хорошим

когда сына подрос до 6 месяцев мы выучили слово папа и он полз к дверям с криком папа

с 8 месяцев уже бежал с этим криком

если что-то не получается- на ругаюсь на них обоих-зову чудище и чудищенок и они меня оба боятся

поэтому несмотря на то что видятся 1 час в день и в воскресенье -отпуска у папы еще не было за это время-любят друг друга страшно

если что-то не получается-на ругаюсь на них обоих-зову чудище и чудищенок и они меня оба боятся

поэтому несмотря на то что видятся 1 час в день и в воскресенье -отпуска у папы еще не было за это время-любят друг друга страшно

0
18.07.2012
Ника
Троицк

Не расстраивайтесь. Я где-то читала, что многие отцы до определенного возраста особо не интересуются детьми, к сожалению( Тут и ревность вас к детям плюс то, что еще сам ребенок (да...к сожалению, и в 28, и в 30, и даже позднее многие ведут себя, как дети). Как вам уже писали, скорее всего, в нем проснуться чувства, когда дети еще немного подрастут. Не ссорьтесь из-за этого. На вас - сохранение мира и хорошей душевной обстановки в семье. В общем, терпения вам.

0
17.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Так а, собственно говоря, кто здесь изначально повёл себя как дитё, думающее что окружающие хотят то же самое что хочется ему, только потому что ему этого очень хочется?  Когда "Для меня дети-это часть меня" (не "НАС", а "МЕНЯ"!), то что же тогда удивляться, что муж воспринимает детей как часть "ЕЁ" желаний, а не общих?

"я захотела, чтобы у нас появились детишки ... он не хотел ... Но я представляю семью именно с детьмя, у меня проснулся материнский инстинкт, я очень захотела детей..." Вот муж и дал то, что хотелось. Хотелось детей? Ну так вот, пожалуйте, "они у нас быстро появились". Ни слова не было о том, что хотелось чтобы муж тоже захотел детей? Вот он и не хочет. Что искали, то и обрели.

0
17.07.2012

 ну так я ж наивная была, надеялась, что всё таки  ему тоже в радость дети будут, опыта-то никакого... вот теперь и горюю, вот и говорю, что в тупике((((

0
17.07.2012
FunningFamily
Волгоград

Вот и получается, что двое детей (одно свои желания с чужими путает, второе всё никак титьки "любите же меня" не насосётся) народили ещё двоих детей, а это уже игра совсем не детская. А теперь что остаётся? Только детей растить. И любить всех такими, какие они есть. Насколько сил хватит.

0
17.07.2012
Ируся
Москва

Ваш муж просто не готов ещё быть папой, дочей наверняка любит. Некоторые мужчины вообще поздно созревают, и тогда уже сознательно хотят возиться с малышом. Мой муж всегда говорил, что не надо ему детей, хватит одного от моего первого брака. Жили 6 лет, родился совместный, так сейчас ещё хочет ребёнка.  Ему теперь 36.  А я тоже  долго не хотела детей, нравилось гулять.

И ещё добавлю, девочек жалко,  дети расплачиваются за то, что папа с мамой не согласовали их рождение. Ни в коем случае не хочу Вас обидеть. 

0
18.07.2012

да дочек мне тоже жалко(( но они наверное чувствует его отношение и особо к нему не тянуться, всё ко мне) эх плохо конечно, дай Бог, чтобы всё наладилось..

0
18.07.2012
Юлия
Елена, 16 лет 5 месяцевИрина, 15 лет 4 месяцаДмитрий, 13 лет 4 месяцаДень рождения! Москва

А чего жалко-то? Вы поставьте себя на их место: у них есть бабушка, которая в них души не чает, у нах есть мама, которая их любит (бабушки всегда должны баловать), ну есть там кто-то, ну ладно. Их кормят, развлекают, играют. Все хоощо, классный стериотип для ребенка, о другом он и не мечтает. Чуть позже они будут просто рады тому, что их папа живет с ними, но расскажите мужу, что девочки ростут быстрее, и что в 6 лет уже старшая с млашей найдут компромис и перестанут ставить любые его замечания хоть во что-то. Так и будут говорить: "ты не мама! И нечего командовать" Такого будущего для себя он хочет? чтобы его перестали ценить в собственном доме? Помните, их двое, а значит рычаг воздействия и килограммы призрения будут больше вдвойне, и сил у них будет больше ему противостоять, а он ничего не сможет сделать, разве что уйти сих дороги. Так не лучше ли себя СЕЙЧАС взять в руки, и заняться воспитанием так, чтобы его тоже стали ценить в этой семье?

0
18.07.2012
Юля
Ленуська, 16 лет 2 месяца Нягань

Согласна, что у многих мужчин отцовские чувства просыпаются, когда дети взрослеют. Мужчины все разные. Есть вообще не ласковые, но это не значит, что они своих детей не любят. Здесь мне кажется еще очень важный вопрос, что вам не комфортно, а когда не комфортно женщине, вся семья будет в напряжении. Хороший совет дали как вовлекать папу в общение с детьми, но если он не хочет, давить я думаю не стоит, станет сопротивляться и станет только хуже( Мой муж тоже мало общается с дочкой. Если идем гулять втроем, быстро устает, если с нами друзья не гуляют) Но при этом я чувствую, что он ее очень любит. Подумайте готовы ли вы ждать и прилагать усилия, чтобы ситуация изменилась. Если готовы, то удачи вам, уверена все получится. А если нет, то стоит ли терять время, ведь результат может появиться очень не скоро!

0
26.07.2012
Юлия
Евгений, 16 лет 5 месяцев Лобня

У меня даже на основании того. что муж не хотел с ребенком заниматься появилось чувство ненавистиЯ с ним стала постоянно ругаться как всё на всё находитПохоже дело идкт к разводу...

0
04.08.2012
Aлёнkа
Муж Дмитрий, 41 годПолинка - малинка, 14 лет 11 месяцев Ижевск

Конечно, мне вас не понять - муж обожает дочку. Но искренне вам сочувствую, хотя согласна со многими комментариями, что потом всё наладится. Не зря дочки всегда тянутся к папам. Когда они подрастут,  скорее школьный возраст, любовь придет, они станут не просто капризничающими малышками, к-ые требуют много сил и внимания, а маленькими женщинами.

Сейчас они больше ждут любви мамы, дарите им пока за двоих родителей.

Сил вам и терпения! 

0
19.07.2012

спасибо!

0
19.07.2012

а что он сам тебе говорит? чем объясняет такое отношение? считает ли себя он при этом прекрасным папой?

0
17.07.2012

он вообще как-то не любит на эту тему разговаривает, ревнует меня к ним, жалуется, что я стала ему меньше внимания уделять, что всё с детьми возюкаюсь, а ему меня не хватает

0
17.07.2012

А сколько лет ему??? Могу привести один пример из жизни моей подруги. Она с рождения все сама, при том что муж работает дома и мог бы помогать. Но он этого никогда не делал, ни разу в жизни не купал ребенка, не укладывал и не читал сказки и не гулял до 2-х лет навероное..Он как раз и тех, кто осознает отцовство в полной мере, когда ребенок подрастает, начинает говорить и сам просит папу поиграть..наверное в районе 2,5 лет он начал с ней играть, гулять, и сейчас смотрю все больше стали времени вместепроводить, почсти каждый день с ней гуляет, ей сейчас 3,5 года.. а тогда ему было просто неинтересно..может и твой такого позднего зажигания..может проснуться еще чувства..

0
17.07.2012

очень надеюсь на это!!! ему 28,5

0
17.07.2012
Юлия
Яна, 17 лет 8 месяцевИван, 15 лет 4 месяцаАнна, 12 лет 1 месяцНиколай, 7 лет 7 месяцев Москва

даже не знаю что и сказать...

У меня муж очень любит меня и детей, но ими вообще не занимается....

Я знаю многих мужчин таких...просто они такие...не думайте что он девоче не любит, просто они подсознательно боятся детей, ответственности...внутри души он радуется им)) Поверьте скоро он созреет и расроет свои чувства. Ведь родителем для мужчины быть тяжело. Они понимают что это живой человек и это огромная ответственность.

А он у вас таой молодой ещё!!!

Мой муж захотел только в 30 лет! И до сих пор он боится оставаться с детьми. Он ни разу не покормил их даже, ни разу не искупал. Но я знаю что он их любит в душе. Есть у них черта такая.

0
18.07.2012
Аня
Михаил, 13 лет 8 месяцевЛев, 7 лет 3 месяца Владивосток

Вообще действительно - когда принимаются такие решения - серьезные, нужно учитывать как бы то ни было мнение любимого. У меня муж тоже не хотел детей, а мне было 21 и материнский инстинкт проснулся тоже, но он уговорил меня , что пока нам это не надо, что пожить для себя хочется и насладиться друг другом (жили 2 года вместе). , я думала, что он уже не будет готов никогда, прождала 7 лет, а тут он мне заявил, что очень хочет ребенка. Вот теперь он желанный я для меня и для него и я точно знаю, что будет он с ним и гулять и тд. Поэтому часто пары и расстоются - тк удовлетворяют лишь свои желания. А вообще, в такой ситуации не все потеряно, может иногда отдавайте деток маме на выходные (или другим родственникам) и уделите время только любимому, устройте вечер только для него и тд. Удачи и терпения.

0
18.07.2012
Танюшка
Эндрю, 15 лет 7 месяцев Жуковский

Марина, грустная история, но вам действительно важно признать, что таких мужчин множество, а уж на просторах России с ее вечными проблемами реально, как вам тут написали, жаловаться не приходится. У меня вот вообще отец ребенка не видел ни разу и желания не изъявлял. Есть МЧ, но он также не рвется проявлять внимание ни ко мне ни к ребенку сам, хотя очень хороший и благородный человек, и я много учусь у него мудрости.

И то,что здесь писали про отцовскую любовь, которая не биологическая, как наша, а бывает "по причине" это факт. Может вас утешит еще и то, что в античном мире мужчин вообще не подпускали к детям до 7 лет. считалось, что тем и другим это просто ни к чему. Так что успокойтесь,все будет хорошо. А комп игры это БУУУ ;-)

0
21.07.2012
Yanaya
Киев

блин, сколько чуши Вам написали... держитесь!! ученые доказали, что отцовский инстинкт просыпается  как правило после того, как дети могут проявлять себя в социуме, давать папе обратную связь. Но вот по хозяйству конечно помогать Вам надо, без этого тяжело... Удачи1 Все будет хорошо! Любовь - вот ключ к любой ситуации!

0
19.07.2012

спасибо!

0
19.07.2012
Наташка
Станислава, 15 лет 8 месяцевЯн, 13 лет Таллинн

Марина, сколько лет вашему мужу? Это имеет значение. :)

0
18.07.2012

28,5

0
19.07.2012
Наташка
Станислава, 15 лет 8 месяцевЯн, 13 лет Таллинн

А, тогда нормально. Я считаю, что мужчины до 25 включительно остаются детьми. :))

Я что хотела сказать. Скорее всего отношение мужа к детям изменится после трёх лет. У вас сразу два ребёночка появилось, поэтому это так заметно (ну и плюс особенности этого человека). Обычно когда старший доростает до трёх лет и становится похож на человека :))), мужчина в отношениях с детьми меняется. Тем более, у вас дочки, это большой плюс, иногда, если атрофирован родительский инстинкт у человека, он просыпается именно к ребёнку противоположного пола.

0
19.07.2012
Hurum
Москва

Марина, мне поведение вашего мужа напомнило поведение старших детей по отношению к младшим. В прошлой рассылке babybloga было обсуждение, как справиться с детской ревностью. Мужчины они же как дети, почитайте на эту тему, я уверена найдете подходящие советы. Главное постораться донести до него, что вы его попрежнему любите... Наберитесь терпения, несмотря на обиды

0
17.07.2012

спасибо большое!

0
17.07.2012
маша
сашка, 14 лет 8 месяцев Луцк

может он боится,что не умеет обращаться с детками.После родов где-то до 3-х месяцев!!!!!я боялась остаться со своим ребёнком,боялась взять на руки,уложить спать для меня было вообще проблемой,хорошо что свекровь и муж помогали,вот вы пишите про него,а я узнаю себя,материнские чувства у меня проснулись ближе к 4-м месяцам,а до этого я вообще не понимала что это мой ребёнок.....сейчас я в малышке души нечаю,на руки никому давать не хочу,свекровь говорит иногда иди с мужем погуляй,а я с Сашкой посижу,но я даже на пару часов не хочу раставаться с моим сокровищем.Поговорите с ним ему наверное также тяжело как и вам,только он боится признатся что ему страшно,ведь он мужчина.

 

0
17.07.2012
Аник
Моё Солнце, 20 лет 2 месяцаМой Философ, 16 лет 10 месяцев Москва

Марина, это не у вас проблема, проблема у него... А вы уже имеете дело с последствиями его личной какой-то трагедии. Он эмоционально закрывается, защищается от этого очень сильного чувства любви к дочкам. Остается только гадать какие у него причины, но однозначно что это его отношение не на пустом месте появилось. Надо искать в направлении детства, по другому никак не решить, тут уговорами, примерами не помочь. Может со временем, когда дочки подрастут и будут сами инициировать общение с ним, он смягчится, но лучше все-таки пробовать помочь ему как-то до этого.

0
18.07.2012
Я сама с такой ситуацией не сталкивалась, поэтому не берусь Вам что-то советовать,.но хочу порекомендовать Вам чудо-сайт, где, уверенна, Вам должны помочь:) http://school4woman.ru/
Попробуйте...
Счастья Вам и Вашим девочкам.
0
18.07.2012
Aquarelle
маленький месьё, 14 лет 9 месяцев Париж

Очень очень очень трудная ситуация. На мой взгляд даже безвыходная. Есть две вещи которые можно попробовать. 1. Сводить его к психологу, дабы узнать почему такое отношение к детям, а потом делать выводы. 2. Подождать пока дочки подрастут,  есть такие мужчины которые больше контактируют уже в подрощенными детьми. Может у него проснется интерес к детям хотя бы как к личностям.

А вообще есть люди у которых материнский- отцовский инстинкт отсутствует напрочь. Это природная аномалия, на ряду с геями, лесбиянками и маньяками.

0
16.07.2012
Анна
Илья, 16 лет 2 месяца Москва

муж до 2х лет был равнодушен к ребенку, сейчас когда мальчик к нему тянется сам все стало налаживаться,я сыну много рассказываю про папу, акцентирую внимание на его приходе, подарках, в итоге мужу приятно внимание и любовь ребенка, вроде зацепило наконец))), а раньше говорил, что лучше поработает весь день чем с ребенком посидит пол часа(( Уверена, что у вас дело времени, найдут они точки соприкосновения и тогда и интерес и желание общаться появится. 

0
19.07.2012
Вообще бред какой то люди пишут и внимание ему уделять и потерпеливее быть и разговоривать с ним... Как вообще можно заниматься мужем когда детки такие маленькие? А если бы мамы не было рядом? 28 лет мужику... Мда, даже незнаю что посоветовать, я бы сказала в лоб как есть... Вообще бы не спрашивала хочет он или нет... на и все, без разговоров... Что теперь порваться чтоли ревнует он блин... Предохраняться надо было ему...
0
18.07.2012
@нтошка@
Деня, 22 года 9 месяцевАня, 16 лет 8 месяцевАриша, 12 лет 4 месяца Рыбинск

Первого ребенка растить мне помогала моя мама, которая тоже с нами жила. Муж мало внимания уделял ребенку. А когда родилась дочка, бабушка ее уже не увидела, но муж стал больше мне помогать и именно из-за этого более тесного общения его чувства к детям стали теплее. Думаю в вашем случае бабшка тоже может одеяло на себя тянуть, а он просто не считает нужным вмешиваться в ваши "женские дела" по воспитанию детей.

0
18.07.2012
Алена
Иван, 27 лет 8 месяцевНиколай, 26 лет 6 месяцевПолина, 19 лет 5 месяцевВасилий, 14 лет 3 месяца Москва
Делай,как сердце подсказывает.Пройдет время и будешь с улыбкой вспоминать этот период.Все встанет на свои места,только потерпи.Конечно ты не виновата и он не виноват,просто так вышло.Есть хороший способ визуализации-представляй картинку,как вы все вместе идете по парку и улыбаетесь......делай это упражнение по чаще и наступит момент,когда это произойдет в реальности.
0
18.07.2012
инесса
Москва

Скорее всего он просто ревнует вас. Так вы принадлежали только ему, а теперь ему приходиться вас делить. Это нормально.  Почаще говорите ему, что дети - это ваша частичка. Он и Вы. Сравнивайте их даже с собой. Пусть просто обратит хотя бы на них внимание. Если нет, то прямой путь к психологу к сожалению.

0
18.07.2012

Я думаю все изменится! Я вам этого искренне желаю!

0
17.07.2012

спасибо!

0
17.07.2012
Леночка
Алёша, 14 лет 8 месяцевМитя, 12 лет 1 месяц Москва

какая то не зрелость личности... он их почему то не ощущает продолжением себя((

0
17.07.2012

ага((((

0
17.07.2012
Zimu6ka
Солнышко, 13 лет 6 месяцев Екатеринбург

нужно попытаться другими способами донести до него, что дети это часть вас обоих, и что им нужна любовь. объяснить ему, что вам плохо от того как он к ним относится, и что такое отношение, это показатель отношения к вам.

а лучше сходить к специалисту....

0
18.07.2012

А мне кажется,все из за того что он не хотел детей.Вы хотели, вот теперь и занимаетесь ими(это я так думаю его точка зрения)Но,думаю позже он поймет все таки ,что это и его дети тоже.Только вот когда?ТЕРПЕНИЯ ВАМ!!!

0
17.07.2012
Танюшка
Эндрю, 15 лет 7 месяцев Жуковский

А,и еще хочу сказать, очень советую видео с доктором Комаровским на тему "Зачем нужен папа?" Весьма полезное для всех семей, даже если и нет явной проблемы...

0
21.07.2012

Я думаю, когда дочки подрастут и с ними можно будет говорить, умиляться их фразам, играть вместе в игры какие-то - т.е. понимать друг друга, то муж будет относиться к ним иначе. 

0
19.07.2012
про игрушки Немного о нас)

Похожие записи