Мои непредсказуемые роды.

Да, так странно… наступает беременность… смешанные чувства… процесс осознания… врачи… анализы… врачи… и вот уже он… такой большой… животик…

Интерес… страх… и снова, интерес… А что ждет тебя впереди...? что будет с твоей жизнью после… после… РОДОВ…

Сидишь в интернете в поисках ответа… РОДЫ… РОДЫ… РОДЫ… Множество историй счастливых женщин… Но ни одна, ни одна из них не сможет дать тебе понимания того что же будет происходить с тобой в тот самый странный и единственный день твоей жизни.

Предполагаемый день родов 10- 12 декабря.

В декабре 2011 года все сводилось к ожиданию. Вся моя жизнь множеством ручейков стекала в огромный знак вопроса. Когда!?

Я ждала и ждала снова. Засыпала, просыпалась- и снова ждала.

10 декабря 2011 года. Сижу в интернете поисках ответа, что должна чувствовать женщина на кануне родов, потому что я не чувствую ничего. Ничего кроме стойкого убеждения, что я та самая единственная представительница прекрасного пола, чья беременность никогда не подойдет к своему логическому завершению. Это сводящее с ума заблуждение, искусно выдающее себя за правду.

11 декабря. Половина 8-го утра. Просыпаюсь, от того что хочу секса. Как нельзя кстати, любимый муж рядом… Снова засыпаю но уже крепко обнимая всепоглощающее чувство блаженства. Через пол- часа профессионально имитируя колобка, кубарем скатываюсь с дивана на пол. Сама еще не вполне понимая причину своего не совсем здорового порыва, обнаруживаю миниатюрное море у себя под ногами… Смотрю на сонного мужа с большими глазами. С секунду пытаюсь представить о чем же он сейчас таком думает, раз у него вопреки всем анатомическим законам глаза уподобились блюдцам…

Коктейль: состояние алкогольного опьянения + болезненное чувство прострации. Отчаянно пытаюсь прийти в себя, действия не поддаются ни малейшему контролю. Помню, что мы разговаривали о чем-то с мужем, помню, что мыла голову и звонила маме. Помню, что не было страха… это я помню точно.

Будучи беременной и строя планы на этот самый день, я хотела ехать в больницу как можно позже, но случилось по другому:

В 8. 00 у меня отошли воды, за это время я успела собраться с мыслями и принять душ (неотемлимый ритуал каждой женщины). В 8. 30 у меня уже начались схватки. Небыло никакой пресловутой периодичности, от больших промежутков к малым, никакого обещанного врачами, "постепенного" усиления болевого синдрома, ничего из того о чем я так много читала. С первой же схваткой меня скрючило пополам. Коленно-локтевая поза - благослови твоего создателя!

Ну да ладно, думаю, все же это не с проста! Не зря же мне так больно, значит раскрытие идет очень быстро, вот и глаза на лоб по этой же причине лезут! Так- так… если раскрытие движется со скоростью голодного гепарда, значит и нам ему же надо уподобится, мчаться в больницу! Подумать легко, а сделать не очень. Схватки хоть и не периодичные, но долго себя ждать не заставляют.

Кое- как дошла до машины. Муж жалеет: девочка моя, маленькая, потерпи…. А мне реально больно! Из меня постоянно течет вода, ее очень много, никакие прокладки не выдерживают! Воскресенье- доехали без пробок. Роддом Самарского кардиоцентра.

Дальше - страшно!

Муж - мой, самый родной человечек, остался по ту сторону стены, что отделяла коридор от самого приемного покоя. И как только это случилось, я почувствовала себя невероятно одинокой, беззащитной… Было ощущение, что я одна в целом мире, а вокруг лишь боль. Я не могла стоять, сидеть, ходить, думать, разговаривать… Я падала на пол, прямо на колени и стонала. Приемщица, (не знаю, как ее еще назвать, в общем, женщина, которая оформляет рожениц) задает мне какие-то вопросы, я путаюсь в ответах… Она начинает мне грубить, меня торопить, возмущается что я на пике схватки не достаточно быстро отвечаю на ее вопросы. Позволяет себе на меня орать. Да какое право она имеет!

В тот момент мне казалось что ситуация вышла из под контроля. Мне хотелось просто сжаться в комочек, растворится, исчезнуть… Плачу…

-Вали на клизму, орет на меня она. Заикаясь в слезах, прошу ее подождать. Она психуя приглашает другую роженицу. Ждать приходится долго. Через полчаса ползу на клизму. Ложусь на кушетку, постоянно идут схватки. Плохо осознаю происходящее. Все как в тумане.

Спустя какое-то время приходит врач, женщина, зовет меня на осмотр. Раскрытие 1,5 пальца. (как на 38 неделе беременности). Я в шоке, почему тогда так больно? Она мне улыбается и обещает поставить обезболивающее. Эта улыбка, в тот момент была, для меня спасением …

Через минут 20 меня отвели на 2-ой этаж. Предродовая. Светлая и уютная. Свободна одна кровать, через стеклянную дверь- тайна покрытая мраком, она же родовая комната!

Ложусь на кровать, заходит врач, смотрит меня, говорит что раскрытие увеличилось. Молю ее об эпидуралке. Она снова мне улыбается, и обещает немедленно сделать. Звонит кому-то по телефону, говорит, что роженице со 2-го этажа требуется эпидуральная анестезия. У меня гора с плеч! (Сложно передать на сколько сильно я боялась что моего спасения не окажется в больнице!).

Через 2 минуты приходит другой врач. Высокий, молодой мужчина лет 27. Смотрит на мое страдальческое лицо, дружелюбно улыбается и обещает, что скоро все будет хорошо. Просит подписать какие-то бумаги. Мне безразлично. Не глядя подписываю.

Просит, повернутся на левый бок, согнуть ноги в коленях, максимально прижимаясь к ним подбородком. Мне очень страшно… (Еще во время беременности я решила что буду прибегать к эпидуральной анестезии, но очень ее боялась, позвоночник как ни как…). Стараюсь ни о чем не думать. Пока старалась, процедура успешно закончилась. И тут по моему телу стало расходится тепло, а параллельно с ним исчезала и боль. Она таяла во мне словно мед, привнося жизнь в мои клетки.

О боже, не ужели это кончилось! Я снова хочу жить! Держать на руках своего малыша, слышать стук его сердечка… Я мама… Я скоро стану мамой..!!!

Чуть позже на живот мне ставят датчик отслеживающий тоны сердца моего ребенка.

Боль ушла, и только тогда я начала осматриваться по сторонам: В палате было 4 кровати, на 2 из них, как оказалось позже лежали уже родившие женщины, и еще на двух оставшихся, включая мою, те кому еще только предстояло родить.

Девушка со схватками лежала у окна. Держалась она молодцом! К ней время от времени подходил врач, интересовался, как продвигается дело? Она, спокойным тоном сообщала ему, что схватки уже очень болезненные и вернее всего она вот- вот родит. Родила примерно через час, за 4 минуты, но в отличии от других женщин, назад в палату ее не привезли, и мы остались лежать втроем. Время летело незаметно, будто стрелки часов подгонял кто-то невидимый.

Все почему-то молчат… Молчали долго… И тут:

-А тебе что, совсем не больно?

-Нет, отвечаю я, эпидуралка действует…

-Ну нечего, у тебя все еще впереди… Нам-то уже после схваток ничего не страшно, а для тебя роды адом покажутся…

Не найдя что на это ответить, принимаюсь со всем доступным, на тот момент для меня, вниманием разглядывать потолок. Думаю о предстоящих родах, но воображение отказывается работать, выдавая результат лишь в расплывчатых чертах. Периодически добавляют обезболивающее.

Время половина 6 вечера. Падают тоны на мониторе. Временами вовсе перестаю слышать сердцебиение малыша. Через секунд 5, все снова стабилизируется. Затем снова пропадает. Ссылаясь на неисправную работу компьютерного датчика, или на резвый нрав моего малыша подавляю свое волнение. Приходит моя врач. Смотрит. Диагностирует раскрытие в 7 пальцев, говорит что скоро будем рожать. Предупреждает, что обезболивающее больше добавлять не будем. Тут же в памяти всплывает ненавистная боль. Бросает в пот. Пытаюсь обуздать свой страх.

Проходит 40 минут, начинает болеть. (Эпидуралка отходит очень быстро, с первого отголоска, болевой синдром нарастает мгновенно). Всех девочек уже перевели в послеродовые палаты. Лежу одна, вокруг меня ходят, уже к тому времени, освободившиеся врачи. Санитарки моют пол, застилают кровати…

Подходят моя врач, снова смотрит: -Нет, говорит, так дело не пойдет. Схватки уже давно, а процесс очень медленно идет, надо бы ускорить…

Ставит мне окситоцин в катетер. Говорит, полежи минут 15… Уходит. Жидкость как по проводам, бежит на встречу моим венам…

Все происходящее после, находилось за гранью моего понимания. Боль была безпридельна… Безприрывна… Утопична… Я не могла двигаться, плакать… Я просто кричала, кричала в голос, не отдавая себе отчета.

В тот момент, я почему-то подумала о муже… Я думала о том, как хорошо, что он меня сейчас не видит… Потому что видеть любимого тобой человека, в таком состоянии- СМЕРТИ ПОДОБНО! Лицо сухое, не одной слезинки… Глухой, безжизненный крик…

Через 40 минут, заходят: моя врач, акушерка, анестезиолог, и еще один врач… К тому моменту, я уже не помню себя от боли. Разговор между собой:

Моя врач: - Что-то мне тоны не нравятся…

К кровати подходит второй, мужчина: - Что? думаешь, падают?

Акушерка: - Да ладно… смотри, опять появились…

Моя врач: -Нет, что-то мне это не нравится… и безводный период уже 12 часов… Попробуй потужся, обращается ко мне…

Тужусь… Моя врач смотрит на коллег, одновременно прощупывая мне промежность. По ее лицу понимаю, что-то не так.

- Тужся, снова говорит мне она… - Нет, нет… Мы торопимся… Не получится… КЕСАРЕВО… Нужно делать кесарево…

Называя моего анестезиолога по имени отчеству, просит его готовится к операции…

Мне безразлично… боль к тому времени поглотила меня без остатка, не оставляя не малейшей надежды на мыслительный процесс. Мне было наплевать на ребенка, наплевать на себя, я просто хотела, чтобы боль закончилась, и не важно какой ценой…

Мгновение спустя я снова начинаю дышать… - меня обезболили!

Ко мне обращается врач, объясняя что мой ребенок по какой-то причине не может выйти самостоятельно. Что лучше в воизбежании последствий, провести кесарево сечение. Прошу разрешения позвонить мужу. Врач понимающе улыбаясь, дает согласие. Только быстро! Звоню:

-Любименький, меня забирают на кесарево! Сообщи родителям… Позже перезвоню… Люблю тебя… Он даже не успел мне ничего ответить. Я торопилась.

К тому моменту боль уже полностью прошла, и я смогла самостоятельно встать. Повели в операционную…

Я зашла в комнату, которую сейчас уже помню лишь в сильно расплывчатых чертах. По середине стоял стол, а над ним большие лампы… Легла… и меня начало жутко колотить…

Половина 12 ночи.

Просыпаюсь, на кровати. Подходит анестезиолог, улыбаясь, обещает позвать моего врача, параллельно интересуясь моим самочувствием. Чувствовала я себя прекрасно, будто очнувшись после недолгого сна.

Через 2 минуты заходит врач, садится возле меня и говорит, что ребенок мой в реанимационном отделении на искусственной вентиляции легких… Что дышать он самостоятельно может, но он родился с острой асфиксией и чудом выжил! Благодаря своевременным действиям врачей. Если бы не вовремя проведенное кесарево сечение, то последствия были бы весьма плачевны. Но, слава богу, все обошлось!

Сейчас я понимаю, что в тот момент с трудом осознавала значение ее слов… но я ей верила… и это было тогда важно! все будет хорошо!

Звоню мужу, объясняю ситуацию. Голос его дрожит. Видно, что очень нервничает. Пытаюсь успокоить.

Звоню маме. Мама плачет, говорит, что чуть с ума не сошла от переживаний… что ей позвонил Лешка (муж) и сказал что меня забрали на кесарево! Всхлипывает… Почему??? Зачем??? Объясняю. Снова пытаюсь успокоить, теперь уже маму.

Все происходящее после, помню очень плохо. Но как открылась дверь, и в палату вошел мой муж, я не забуду ни когда! Как я хотела его увидеть! И он пришел!!! Он сел на кровать, и как мне тогда показалось, целую вечность, смотрел на меня полными любви и сочувствия глазами.

- Я видел нашего малыша…

- Какой он…?

- Он очень маленький… и… розовый…

И пусть я представляла все совсем по другому- это были самые счастливые минуты в моей жизни! Это была моя реальность… сейчас превратившаяся в историю…