ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........
*Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>
*Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня
*Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
*Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
*Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))
*В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
*Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
*Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!
*ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
*-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...
*Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
*Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".
*Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"
*Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
*Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))
*Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки
*-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец… Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить», — заявил ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК СЕРЖАНТ ИВАНОВ.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил САЛАТ И МАЙОНЕЗ...)
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно...)
Жена дрессировщика после секса получает САХАРОК...)
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...)
Жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО...ЧЕТКО... И ЗАРАНЕЕ...)
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...)
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает КАКАШКА...)
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...)
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели...)
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась...)
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками...)
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть...
ДАЛЬТОНИК Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд...)
Сторож на заводе Red Bull работает по графику ДВЕ НЕДЕЛИ ЧЕРЕЗ СУТКИ...)
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и ПОШЛО-ПОЕХАЛО!...)
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик ДВА ЧАСА ДУДЕЛ В БОБРА...)
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился ЩЕКОТАТЬ зрителей...)
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей ЦЕЛИКОМ...)
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»...)
Николай Валуев может собирать матрешки НЕ ПО ПОРЯДКУ...)
Я сам РАОЗБАРЛ, ПОИЧТСИЛ И СБОАРЛ КЛАИУАВТРУ...)
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...)
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...)
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...)
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась взребезги...) Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно ИЛИ ПОДАВЛЮСЬ ИЛИ ЧАЙ ИЗ НОСА ПОЛЬЕТСЯ...)
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...