от души посмеялась))))

ИТАК УКРАДЕННЫЕ ЗАПИСКИ ПУЗАТИКОВ!!!!

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно,
ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
«А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
«А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?»
Девушка, смущаясь: «Да ,я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью свами согласен!»

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!»
На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО…»

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок — ваще ппц

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу.
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?Я (подавившись яблоком):
Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками.
Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит,
радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять,
потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно).
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку…
Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.
Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод.
Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет.
И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика.
Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача.
Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку.
У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой —
ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная,
как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:
"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть,
а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем
проходящим с вопросом «непоказалось ли им, что я дура?»

Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова "С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину.
Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула,
а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,
но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»