Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле нихуя ты не сделаешь. Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.В курсе, что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет? Теперь будь в курсе, жена его была с ним с самого низа, а сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины - залог мужских успехов, и, побед и мотиваций. Мы всегда можем поразить своей скромностью и чистолюбием. А сейчас что? Все с открытой пиздой, и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд - "ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла". Родные, перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я секси. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер- полубаб!!!
Вы жалуетесь - "ой, мужикам нужно только одно". Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. Ну не можешь-давай. Можешь? люби дура! всей душой,прошу,люби.
В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потрахаться.Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мужчины хищники, а не травоядные. Давайте им больше интереса в вас, а они будут вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомится и хотят понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!Каждый раньше жил под крылом у родителей.Кто как,бедно/ багато/средне. Но девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы,девули не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки - потрахатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки - потрахатся.
Так каждый раз.Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. И любой уважающий себя мужчина, будет только с той, которой плевать на бабки и социальное положение а важно кто он и как он может тебя, умницу,любить.Мужчины выбирают кого покрасивее? Ну так вы не ведите девочки себя как товар на рынке, тогда они не будем показывать у кого сколько денег на торг.

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий!

Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

1. Мачо не плачут

В смысле? А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не воспользоваться.

2. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Полный бред! Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.

3. Джентльмены предпочитают блондинок

Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки, мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин. Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих, да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!

4. Мужчины не любят шопинг

Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.

5. Мужчины не сплетничают

Все дело в терминологии…
Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем - это принято считать дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется сплетней во всех толковых словарях русского языка.

6. Мужчины малоэмоциональны

Ну, а как?! А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».

7. Главное для мужчины – постель

Редкостная чушь!
Главное - понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон, а до постели всего два шага.

8. Можно прожить и без мужчин

И зачем тогда женщинам жить? ;) Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится? Кто поймет и утешит? Только мы – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно

Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»
«Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»
Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.
— Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где?
— Да да! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
— Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И женщина ушла.
Мораль: Всем без исключения даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.
И еще))))
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Пропал ребенок! 06.12.2011 года в 16.30 ушел из ОСШ № 2, которая расположена по адресу: г. Отрадное, ул. Железнодорожная д. 20 и до настоящего времени не вернулся несовершеннолетний КОСТЮНИН Паша, 16.12.2004 года рождения. Приметы: на вид 7 лет, рост 125 см, среднего телосложения, европейский тип лица, лицо прямоугольное, бледное, лоб средний, вертикальный, брови прямые,средние,глаза голубые,большие, нос средний,вогнутый, основание носа приподнятое, рот средний,углы приподнятые, губы средней толщины, равномерное выступание обеих губ, подбородок вертикальный,уши средние, треугольные, волосы прямые,короткие, светлорусые, голос звонкий,речь ясная, говорит быстро,размер ног (обуви) 30. особенности внешности: отсутствуют два верхних и два нижних передних зуба, царапина на правой щеке. Был одет: шапка вязаная трехцветная (черный,серый,коричневый),зимняя куртка болоневая на молнии, черная, школьный пиджак черного цвета, школьные классические брюки черного цвета, бадлон темный, черные брюки на липучках, синие штаны-боксерки с серыми полосками по бокам, теплые серые носки. при себе имеет: синий рюкзак со школьными принадлежностями, мешок со сменной обувью. Всех,кто располагает какой-либо информацией,просьба звонить по телефонам: 8(81362)-433-01 или 02 - полиция; 8(950)-035-81-06 , 8(904)-616-29-85 , 8(911)-246-68-27 - волонтеры или писать на почту info.poiskdetei@gmail.com 8(499)-686-02-01 http://vkontakte.ru/poiskdetei_pavel

Пожалуйста, осталось собрать совсем чуть-чуть. Гошеньке 3 года и 5 месяцев. У него двусторонняя сенсоневральная глухота IV степени.

Этот диагноз был поставлен, когда ему исполнился всего один год.

Мы, родители Георгия, хотели и надеялись победить этот недуг с помощью одних лишь слуховых аппаратов.

С 1 года и 3 месяцев мы посещаем сурдопедагога, мы развиваем и вкладываем в ребенка столько сил и средств, насколько это только возможно. Мы купили самые лучшие и мощные аппараты за свои средства. Но для такой сильной потери слуха слуховые аппараты неэффективны.

Мы прошли обследование в Институте отоларингологии им.проф.О.С.Коломийченко АМН Украины в Киеве, где нам подтвердили диагноз и рассказали, что сейчас такой диагноз не приговор и хорошо поддается лечению путем проведения хирургической операции и установления ребенку кохлеарного импланта. Эту операцию необходимо сделать в ближайшее время, до достижения четырехлетнего возраста, пока у ребёнка развивается речевой аппарат.

Георгий нуждается в операции по кохлеарной имплантации, но эта операция слишком дорогостоящая, и мы не можем сами без помощи насобирать на нее полную сумму. Имплант и операция по его установке Георгию стоит27 тысяч евро.

Мы стоим в очереди на имплантацию за государственный счет и в Харькове и в Киеве, мы в этой очереди под номером 1030, в год проводится по несколько десятков операций из этой очереди.

Гошеньке все сложнее общаться со своими сверстниками, они его не понимают, а он их просто не слышитЖурнал Гошиного папы ссылка Реквизиты Рублевый счет: Получатель: ОО "Белгородский" ЗАО МКБ "Москомприватбанк" Счёт получателя: 40820810325190000202 Банк получателя: ЗАО МКБ "Москомприватбанк" ИНН 7750003990 БИК 044585342 К/Счет 30101810400000000342 Назначение платежа: Перечисление средств на карту №4627032020669840 л/с 40820810064312112638 Нарыжный Илья Александрович WebMoney Кошельки:доллары: Z293860031400 рубли: R415485352843 гривни: U347672070327 евро: E175897279650 Собрано средствНа 19.11.2011 - экв. 142'634.10 грн

(стоимость операции - 292'000 грн)

Ролик про Гошу