насилие в семье
Нервничаю...Вот я часто читаю,как девочки пишут-ударил,что делать?как жить?
хочу немного написать про свой первый брак.Вот уж действительно БРАК...встретились,познакомились,любовь до гробовой доски,думала на всю жизнь,мне было 18.ну просто так же никак нельзя встречаться,если уж по-взрослому,так до конца,так чтоб не стыдно было,чтоб пальцем не показывали.ну и начали жить.у него уже был опыт до меня и был сын от первого брака.что он за человек,я не поняла даже тогда,когда звонила подруга бывшей жены-если что-то хотите передать сыну,то я неделю буду тут(а жила она там же,где и его бывшая жена,т.е.в Крыму).так вот он ничего не хотел передавать,т.к. его слова-я буду отсылать,а она будет на себя тратить?
и мы со свекровью сами отправляли,чтоб он не знал.
потом был первый раз,когда он дал мне пощечину.я тогда даже не успела понять,что случилось,как услышала от него,что я такая-секая,я не знаю этого,не умею того.ну вообщем я подумала,что сама провинилась,что я действительно сама виновата,хотя хочу сразу сказать,что у меня родители прожили вместе уже почти 30 лет и дома у нас ни то что рукоприкладства не было,мама с папой даже ругались шёпотом на кухне,чтобы мы с сестрой не слышали,потом было,второй раз,когда он пришёл домой в 3 ночи,включил свет,разбудил меня,я стала просить,чтобы он выключил свет и оставил меня в покое,за это он меня избил.я тогда же ночью собрала вещи и пошла на автобусную станцию,чтобы уехать домой(мы жили в другом городе).он пошёл за мной,стоял на коленях,просил простить,был не прав и т.д. и т.п.время было 4 утра,станция открывалась в 7 утра.холодно,решила подождать дома,станция рядом,пока ждала он попытался повеситься(попытался так,чтобы этого не случилось вдруг на самом деле).всё это время простоял на коленях.простила-дура.потом забеременела.ребёнка не убью,буду рожать.родила.он меня бил даже тогда,когда я была с огромным животом беременная,выгонял в одном халатике на улицу,на холод,соседи пригреют-значит повезло.маме с папой ничего не рассказывала,они думали,что всё хорошо,боялась,что отношение к нему сразу изменится,да и родители меня бы там больше не оставили.и одновременно,думала о том,что мне некуда пойти(дура),как же пойду к родителям,да ещё и с детём,ведь когда замуж выходила,разрешения не особо спрашивала.да и муж всё время повторял одно и тоже-да ты на себя посмотри,на кого ты похожа.ты думаешь,что кому-то нужна,да это только я дурак тебя взял,да кому ты теперь нужна ещё и с ребёнком.настолько вдолбил мне это с кулаками в голову,что я действительно ему поверила.ты себя-то видела со стороны,ты же корова,с тобой даже не приятно в постель ложится(я весила тогда 60 кг,при росте 172см),потом со всей его такой любовью я похудела до 52 кг,тогда он говорил,что со мной не возможно лечь в постель,одни кости(правда не очень-то и хотелось),но я к тому времени действительно была ещё та кросотка.сейчас смотрю фотки того времени и мне себя так жалко,аж до слёз.но не об этом!
всё это время он меня продолжал бить и одну и с ребёнком месячным на руках,а со мной рядом всё время была моя лучшая подруга на тот момент,жили в соседних квартирах.она меня поддерживала
как могла и всё время мне говорила,чтобы я уходила от него,а то он меня когда-нибудь убьёт.но я всё терпела,теперь уже из-за ребёнка,ну как же ребёнок без отца???пока не приехала ко мне в гости подруга из моего родного города,где я выросла,она меня на 13 лет старше.так вот когда она увидела ак мы живём,она мне сказала-собирайся и поехали домой,а я-ну как?ну куда?да ты что?он же мой муж!я же его люблю!
она мне быстро вставила мозги на место,но,конечно,домой я не поехала,но,когда он меня избил последний раз,при этом поднял дочку(было 1 ночи,а дочке было 10 месяцев) и стал заставлять её ползать,я не выдержала,утром позвонила родителям и они приехали за мной.то что они увидели,папу чуть инфаркт не хватил.папа со своим другом(он помогал мне переезжать на своей машине)пошли его искать по друзьям,у его родителей,но он хорошо спратался,т.к. знал,что отец его убьёт,когда увидит меня.и мы уехали на всегда,на следующий день я ещё узнала,что в тот же вечер он привёл к нам домой ...мою лучшую подругу...представляю,как она разрывалась между мной и моим мужем 
но это сейчас смешно,а тогда было очень больно и очень горько,что у меня вот так вот всё сложилось в этой жизни.для того,чтобы всё понять и осознать и как-то жить дальше,причём надо было начинать с нуля,в другом городе,без квартиры(но зато рядом были мои близкие)я пошла учиться на психолога.очень уж хотелось понять,что же творилось в его голове,почему всё было именно так,и почему я такая никакая,что у меня так сложилось.и как оказалось-то потом я совсем и не такая,чтобы у меня всё было не так,я не страшная,я не худая,я не толстая-я личность,я человек.и меня любят все мои родственники,мои друзья,мой муж(человек с большой буквы),мои дети(кроме,конечно,свекрови 
)
но на то она и свекровь,ей положено)))).кстати,забыла сказать,что,когда прошло где-то полгода,моя лучшая подруга звонила мне и просила,чтобы я его забрала обратно,что он её бьёт,что гуляет от неё и постоянно говорит о том,как он любит меня и что она разбила наши жизни.что и требовалось доказать.люди не меняются.если он был такой,почему она решила,что с ней будет по-другому,а не хуже?от таких надо бежать далеко и навсегда.не оборачиваясь назад.не жалея ни о чём.да это трудно,да это тяжело,да больно,да ты ждёшь,что твой-то совсем не такой-он обязательно изменится,но он никогда не изменится,всегда будет так.и надо бежать во имя своего дальнейшего счастья,во имя счастья и спокойствия твоих детей.(кстати,моя доченька ещё несколько лет писалась по ночам,вздрагивала при любом стуке,а криков она боится до сих пор.и сейчас ей 9 лет,а у неё всплывают в памяте фрагменты из той жизни,когда она ещё даже ходить не умела,хотя говорят,что дети всё быстро забывают.нет.у них где-то это откладывается.и это страшно)берегите себя!берегите своих детей!и не ищите им оправдания,всё равно не найдёте!
