Еду сейчас в машине и как начну реветь.
Поняла вдруг, что вот, наше гв подошло к концу. Муж написал, что ребёнок уснул. Посчитала дни - пятый раз без гв на ночь.
А у нас только ночные и оставались.
Правда пару дней назад он днём вдруг стал обниматься ( что нехарактерно длянего). Положил руку мне на грудь и смотрит на меня так с мольбой в глазах. Я говорю, ну ладно, Давай. Присосался. Мне больно. Мне кажется, молоко давно не идёт нормально. По крайней мере, грудь сдулась и потоков как раньше я не чувствую. Сама выдавить не могу ничего. Разрешила ему немного одну, немного вторую. Все, говорю, хватит, сынок, нет там молока. И что-то я так торопилась. А теперь , получается, это было то самое, последнее кормление.
Вроде бы и хорошо, что он так просто отвыкает без слез. Я хотела вообще самоотлучения дождаться . Но беременность внесла свои коррективы, и я немного его подтолкнула к бросанию. Но он вроде бы и не против был. Долгое время только на ночь ел. Утренние бросил просто. И не верится даже. Вроде и давно пора. И для него хорошо.
И младшенького кормить скоро.
Но вот накрыло. Меня, взрослую, хуже, чем маленького. Он не плакал совсем. Стойко отвыкал.
Вспомнила сейчас, как принесла его из роддома и на том же диване думала, когда же все это закончится , и гв казалось мне пыткой. А теперь он взрослый такой.
И даже спит без памеперса вторую ночь . Тоже для меня удивление.
Столько мы с ним уже пережили вместе. И больше всего я жалею о тех моментах, когда я на него ругаюсь. Тут как-то расстроилась и плакала, потому что не было сил. И он испугался, видимо, начал сначала целовать, прям зацеловывать, что тоже для него не характерно. А я не реагировала, он стал кидаться машинками в меня. Попал, стала ругаться. Очень прилетает мне иногда от него.
Ещё жалею, что много трачу времени на телефон. Последние два дня вообще пытаюсь праздник организовать. И сижу все время в телефоне, ищу что-то. Он бедный лезет ко мне. А я его отбриваю : типа перестань лезть, иди займись своими делами и тд. И думаю, Боже, ну зачем так. Ему же так важно, чтобы мама с ним всегда занималась. Потом этого не будет. А у меня и сил как-то нет. А сейчас и времени . Только ищу-ищу , а в итоге, похоже, и праздник не получится. Ничего не могу выбрать. Вообще какое-то состояние непонятное, обессиленное. И длитсяоно так долго. Это так мучительно для меня. Не знаю, как из него выйти.
И лучше б я это время ребёнку посвятила. От этого ещё противнее.
