Скоро Новый год. Мой самый любимый праздник. Вся эта мишура, суета, елочный запах, новогодние мелодии из каждого магазина и кафе, я это обожаю.
Почему такое настроение? Грустно, ничего не радует.
Когда представляю себе мою малышку и первую встречу с ней, на глаза почему-то накатывают слезы и в голову лезут мысли вроде: как мне ее защитить от этого несправедливого, страшного мира? Как мы сможем сделать из нее хорошего, доброго, сильного и самое главное - мудрого человечка, когда вокруг столько соблазнов, столько людей с извращенной психикой, столько негатива? Сможет ли она понять и избежать все то, чему меня мама научила и чего я избежала? Конечно, я понимаю, что меланхолия и думы о самом страшном – это не то, чем должна голову забивать будущая мама. Но как не думать, когда просыпаюсь, и первая мысль: как там моя малышка.
Скоро мои мысли, и мое время будут полностью посвящены ей. И от этого тоже немного грустно. Не оттого, что будут посвящены ей, а оттого, что все. Как будто что-то уходит из моей жизни, что-то чему я теперь не смогу уделять столько внимания, сколько хотелось бы. Я теряю что-то, что очень люблю, что-то очень важное и нужное. Я понимаю, что материнство ни с чем не сравнимо, что это очень важная часть жизни любой женщины, причем я действительно так думаю…. Но что-то ведь уходит. Когда пытаюсь понять что же это – детство, молодость, или это говорит во мне просто эгоизм, понимаю, что самое жестокое в этом мире - это время. Еще совсем недавно я радовалась своему совершеннолетию и думала, что у меня столько времени впереди, столько новых событий, друзей, увлечений. А уже через три месяца я окончательно распрощаюсь со своей беззаботностью. Теперь я стану родителем. Ребенком я, конечно, тоже останусь, но только для своих родителей, а для всего окружающего мира я теперь женщина, тетя, дама, мамаша…. Я рада, очень рада, что стану мамой. Но что-то все равно уходит. И это что-то так не хочется терять.
Последние год был особенно насыщен путешествиями в другие страны. Как же это здорово, как это просто: купила билет, собрала чемодан и ты на море, или в горах, или сидишь в небольшом чешском ресторанчике и пьешь пиво, заедая рулькой и кнедликами. И сколько было планов…. Сейчас зима. Друзья едут в Леви кататься на лыжах, встречать Новый год, наслаждаться лапландской природой и финским гостеприимством. Я тоже должна была быть с ними. Но я буду дома, точнее я и моя малышка, мы будем встречать Новый год под елкой на десятом этаже своего дома в компании Медведева и Пугачевой и Ко. И будем скучать по нашему папочке, который все-таки едет в Леви (большой ребенок!)….
Наверное, это просто предновогодняя тоска, подкрепленная серой питерской осенью, отсутствием хороших новостей из телевизора (к слову сказать, в последнее время я в серьез задумываюсь о том, как бы убрать из дома этот ящик и всю ту чернь, что льется из него). Да и время неутомимо приближает меня к родам. Пытаюсь настроить себя позитивно, но пока страх во мне побеждает, да и спать я стала хуже, снятся если не кошмары, то какие-то сумбурные сны…. Ну ничего, скоро отпуск, скоро начнется моя любимая суета, попрошу мужа купить мне самую большую елку, которая только влезет в комнату и все будет хорошо.