Почти полторы недели провела в постели, практически не вставая. Было очень плохо, но т.к. сижу на таблетках, до попытки суuцuда не дошло. Последняя была в конце октября. Зато перед НГ набила себе татуировку на эту тематику. Жалею? Хз.
Черт, у меня было столько запланировано на период с 31 по 7, и всё коту под хвост в итоге. По большей части из-за не устраивающих меня отношений, которые теперь у нас стали на расстоянии, т.к. я переехала за 1500 км. Сама себя раздергала, человека чуть до нервного срыва не довела. Вроде вчера подуспокоилась. Целые сутки без этих ненормальных скачков от любви до ненависти! Я прям счастлива!! Такая редкость!!
Хотела начать вести блог, за три месяца даже обучение считай прошла, и бл@ть - то одно, то другое не получилось: то рилс обрезался, то свет не такой, то в другую соцсеть вообще ничего не выкладывается, то не залетело ничего, в общем, из гипомании - здравствуй, глубокая яма. Надо выработать стратегию, работать, снимать, а у меня дыра внутри и ничего не могу придумать. Всё мне не так.
Плюс мне пришлось уехать из Керчи прямо на НГ в ненавистный Питер. Из своей душевной квартирки (да, хоть и съёмной) - в ад, с кучей родственников, которые за 2 дня уже достали. Слава богу пока неделю перекантовалась одна. Но вот, вместо удовольствия - в итоге "слегла". Даже обидно. Ёлочка в комнате красивая, горит - но не радует.
Хотела продолжить строить новую жизнь с 2026, столько всего запланировала, но... порой сил не было даже в туалет сходить. И еще вдобавок ожидания по доходу не оправдались. В общем, дошло до того, что у меня нет денег даже заплатить за институт. И походу я отчислюсь! Послезавтра работать. Не знаю, как это выдержу, физически не могу ни-че-го. Помощи ни от кого нет, один стресс и расходы. Ехать пэк психиатру на приём в Москву, чтоб (возможно) подкорректировал фарму — дорого.
Уже начались галлюцинации, хоть и небольшие, но неприятно все равно. Также компульсивное переедание привело к жесткой аллергии (промолчу про КУЧУ денег на еду за это время). Теперь жду не дождусь еще почти три недели потерпеть, и уехать в свою Керчь. Как бы блин морально совсем тут не сдохнуть... Вот почему насилие над собой плохо, а для ПРЛщиков так вообще туши свет. Потерпеть - не для меня. Я сразу скатываюсь в неадекват. И действительно, с т.з. логики это правильно: весь организм протестует. Вот только если другого выхода нет, что он может предложить? И в итоге он мне мешает бороться.
Один психиатр ставил втч циклотимию, второй - отрицает. Но блин, мне всё равно удобно называть эти жуткие качели "эпизодами". Хочется простого человеческого перестать ненавидеть свою жизнь. И поскорее вернуться в Крым. А там уже, надеюсь, появятся силы жить.