Здравствуйте, меня зовут Влада, замужем 3 года. Отношения с мужем очень сильно испортились, когда я забеременела. Ребёнок не получался 2 года. Долгожданный. А отношения скатились на «нет». Др беременности, когда ссорились, ругались, не бывало такого, что мы неделями не разговариваем, сразу же он шёл на примирение, да и я пыталась сгладить. Но сейчас, если мы поругаемся, он со мной не так, как раньше себя ведёт. Разговоры сводятся к минимуму, живем, как чужие люди. Когда каким-то случайным образом миримся( просто начинает общаться), все нормально. Но это длится неделями. Со вторника мы как чужие люди. Из Дома уходит сразу после пробуждения, душа, даже не завтракает и не задерживается Дома. Будто просто не хочет лишнюю минуту Дома побыть. Приходит поздно вечером. Около 10 вечера. У него своё кафе, поэтому большую Часть времени он находится там, на работе. Приходит домой часто выпивший. Не совсем в стельку, но выпивает через день примерно. Перестал покупать домой Продукты. Я после болезни, очень тяжело болела, до сих пор никуда не выхожу, долечиваюсь. Писала раньше ему списки продуктов, он покупал. Эту неделю не покупал. Я пишу ему списки, а он приходит без продуктов, молчит , не разговаривает, зато пару бокальчиков в кафе осушил виски ( он только ром или виски пьёт). Я перестала готовить вечером ужины, только для себя. Благо, запасов замороженных продуктов много, и воды. А то пришлось бы после болезни, от которой я ещё не отошла, таскаться по магазинам. Вообще, мне нельзя тяжёлое таскать, гипертонус. Вчера открыли в нашем городе клуб. Он собрался идти с друзьями, а друзья с жёнами. Написал мне только под вечер, когда уже был там. Мол, ты пойдёшь?- я говорю, что нет. Я просто не понимаю, что мне там делать беременной, все веселятся, пьют, танцуют. А я буду, как истукан сидеть в уголке. Всю ночь не спала, постоянно просыпалась. Боялась крепко заснуть, что не услышу домофон, когда он будет звонить. В итоге пришёл он в 6 утра. Не заметила, что сильно пьяный, но естественно выпивший. Поначалу молчал, а потом в кровати обнял меня. Сказал, что я противная, но зато «его». Утром переспросил меня во сколько он пришёл. Я сказала в 6. Он сказал, что было весело. Приехали приятели его друга и накормили его какие-то порошком. Меня просто оборвало. Я ему все высказала, сказала, что все мне с тобой ясно, совсем уже грани не видишь, и девочки по-любому с вами были , и все у вас с ними было. И была у вас полная вакханалия. Он, что осень странно, не стал оправдываться, что обычно делают мужчины, а просто мне сказал:» думай, что хочешь. Тёлочки у тебя в голове. У тебя просто каша в башке». Я ему опять все высказала, и сказала, что слышать больше ничего не хочу, мне неинтересно. И он сказал, что ему тоже не о чем со мной разговаривать, так же как и всю неделю, которую мы не разговаривали. Сходил в душ, и уехал. Я просто в ступоре. Я привыкла к нему. Он мой первый мужчина, мы знакомы почти 6 лет. Я тогда ещё была 17 летней девочкой, а он взрослым мужчиной. Я очень к нему привязалась и привыкла. Он как отец мне, муж, брат. Был. Сейчас, я чувствую некую отчужденность. Но осилить уйти от него, наверное, не смогу. К тому же, я полностью от него завишу. Я никогда не работала, он это позволял. Теперь я беременна, скоро роды. И устраивать свою карьеру просто невозможно. Я вообще не знаю, что мне делать.
Москва
если ваши родители готовы вас с ребенком принять, то надо к ним ехать. с малышом очень трудно, плюс, гормоны, плюс усталость. а судя по вашему рассказу - это не та история, в которой муж будет нянчить ребенка, пока вы высыпаетесь. выглядеть вы будете похуже (не очень получается за собой ухаживать первые месяцы декрета), ожидать улучшений отношений в первые 3 месяца жизни ребенка - маловероятно. поэтому, если есть возможность уехать домой - езжайте и подавайте на алименты и раздел имущества. если возможности нет - терпите и пока ведите себя как покорная восточная жена. подумайте, как подстроиться под его интересы и на все закрывайте глаза. через год можно будет решить с яслями вопрос и съезжать. в любом случае за ближайшее время подумайте, каким образом вы будете зарабатывать на жизнь. и все свободное время занимайтесь подготовкой к трудоустройству. но самое главное - сейчас постройте голову. вам никто не поможет, кроме вас. и приготовьтесь к тому, что ближайший год будет тяжело и плохо... очень тяжело.
Москва
Между вами накопилось много обид, все вот эти моменты, когда вы молчали, наверно не просто так молчали, а перед этим много чего друг другу сказали. Когда люди ругаются, они в этот момент находятся в аффекте. То есть в таком очень нервном состоянии, когда уже несёт без управления, как в заносе и говорят многие обидные вещи друг другу, которые не сказали бы, если была возможность подумать и взвесить свои слова. Обычно поссорившись в аффекте люди успокаиваются через некоторое время (несколько часов) и уже начинают жалеть о резких словах и хотят помирится. Это не значит что они были неправы насчёт главного вопроса, который выясняли, скорее то, что были неправы, когда оскорбляли в гневе или говорили уничижительные вещи в порыве злости. А отношения всё равно стоит прояснить, но спокойно. Вы с мужем оба говорите друг другу оскорбительные вещи. Считаете что можно сказать так другому, но когда вам говорят сильно обижаетесь. У вас сейчас что-то вроде любви-ненависти образовалось. И с человеком не можешь и без человека не можешь. Это очень тяжёлое состояние. Он сильно на вас злится. А вы на него. Я не представляю, как выбраться можно без психолога. Или психолог или всё так и будет усугубляться дальше в замалчивании проблем.
Самара
Вы сразу ему дали роль своего отца и брата... Это не есть хорошо. Не смотря то ,что он вас обеспечивает ,можно быть такой же сильной личностью, вырасти и быть наравне с ним. Ему нужна семья и жена ,а не дочка ))) вы после болезни никуда не выходите, чем болели? Если не критично что - то сейчас уже, то я бы приехала к нему в кофе ,когда он позвал посидеть с друзьями и побыла там ,без алкоголя тоже можно веселится. Позвала домой пораньше в виде ,что подготовили сюрприз. Ну и дома сделала массаж и м*нет, к примеру. Все . Мужик довольный. А если ещё вкусный завтрак будет, то уже все по другому будет. Меньше предъявляете, больше слушайте и если что-то необходимо умейте просить. Предлагайте вместе провести время, там съездить на ребенка на посмотреть по УЗИ и т.д. посидеть дома за ужином и за фильмом. Это первое. Устройте приятности в постели. Почему нет? Второе - всегда нужно иметь запасной вариант, в случае проблем в семье. Всегда. Всегда надейтесь на себя только, если планируете детей. И вам это придаст уверенность и муж уже будет знать, что вы сможете куда - то деться, если вдруг будет отношение другое. Сейчас только могу предложить встать на биржу труда( в центр занятости) ,что бы декретные выплатили ( взять справку с больницы ,если у вас больше 30 недель , для выплат ). Эти деньги отложить и начать откладывать деньги ,который даёт муж паралельно налаживать с ним отношения и идти первой на контакт. Накопили сумму нужную - вложили в образование ( те же самые ноготочки и парикмахер ) - уже есть доп заработок. Вам уже проще самой. Материнский капитал будет на вас. Начали зарабатывать и если отношения вообще не хорошие, то купили квартиру в ипотеку ПОСЛЕ развода , первый взнос - материнский капитал, переехали.
Он вам как отец, брат... Это не оч. нормально... Вы просто удобно устроились у него на шее, а он видимо очень старше. Конечно ему с вами не так уж и интересно. Интима видимо не стало вот и последний интерес пропал. Раз вам удобно на его обеспечении, зачем вы пытаетесь его исправлять и капризничать, сидите на попе ровно. Он не ваш ровесник и вы не в том положении. Но если все так и будет и вам наконец то станет противно рядом с ним находиться, взяли вещи и ушли... Ребенка ж он не бросит.
Тель-Авив
Очень жаль что вы никогда не работали. Это ваша самая большая беда. Теперь вы зависимы и рычагов у вас нет. Придется пока вести себя тихо мирно, ниже правильно написали что вам не выгодно пытаться что то требовать и скандалить....
Но начните как можно скорее исправлять эту ситуацию, а именно зарабатывать деньги и обретать независимосиь,как только малыш чуть подрастет.
Барановичи
Я такой же маленькой девочкой,(точнее намного меньше) начала отношения с мужчиной старше на 8 лет. Вместе мы были 6 лет. Замужем год официально. Перед загсом я спросила точно ли это нам нужно. Такое начало явно не сулило ничего хорошего)А прожили нормально пол года и как с горки все катилось к чертям. Я смогла утйи только когда встретила другого. Он меня забрал от него и я подала на развод. А так тоже боялась. Хорошо,что детей не было. Если б появился ребенок,то уже точно не смогла бы решиться уйти. Даже не знаю как вам поступить. У вас всегда должна быть заначка. А если он сейчас перестанет деньги давать ? На вас, на ребенка? Что вы будете делать?
Не уже ли так было всегда? Он домой хоть когда то торопился? Кафе хорошо что его, но там есть кому работать, или он там тоже работает??? Надо создать условие еще тепличные для мужика чтоб он хотел домой идти. Они очень любят покушать. Из вашего монолога я что то нигде не увидела, что он где то питается? Он болтается мужик как кишка! То в клубе, то в кафе. Но я не имею ввиду мужиков которые любят шлындать!!! Я вот если отталкиваться от своего мужа, его из дома хрен вытолкнешь! Но я знаю что путь к нему лежит через желудок)))
Таллинн
Поговорите с ним откровенно, без упреков нападок и обвинений, а вот просто, как взрослые люди...объясните, что вам тяжело от такого поведения, что вы не понимаете что происходит, что хотите семью и т.д.. Дайте ему возможность выговориться. Для мужчины беременность женщины тоже дается нелегко. Если вы дорожите друг другом, то попробуйте семейного психотерапевта. Одно ясно точно, если вы продолжите нападать друг на друга и обижаться, это ваши отношения не укрепит.
Томск
Вопервых, если нет заначки, то срочно ее собирать на всякий случай. Я в счастоивом браке, но заначка есть всегда, муж о ней не знает. Сегодня всё хорошо, а завтра неизвестно как судьба повернет.
Москва
У Вас сейчас гормональные изменения в организме. Поэтому всё остро воспринимаете. И наверняка "жару" ему даёте... После родов, к гормональным изменениям, добавится ещё физическая усталость. Это не простой период для супругов.
Москва
Ну не с беременностью же он такой стал? Прямо гулять, по друзьям... А раньше был хороший семьянин, заботился о жене, с работы домой? Вы такого себе выбрали. У Вас есть родители, братья, сестры? Кто-нибудь кто Вас может поддержать?
Монте-Карло
Очень жаль ☹️ что полностью зависите от него. Кажется ему пофиг стало на вас и вашу семью. Собирайте заначку и сваливайте
Ганновер
Я вам советую перестать быть овощем в его глазах , постараться жить чем то кроме беременности , следить за собой , общаться с подругами
Тернополь
Что делать знаете только вы! Не нужно ответственность за свою жизнь перекладывать на других.
Сызрань
Пока читала- слёзы так и текли..((( даже не знаю чем помочь..😞