Перловка от свекрови

Напишу, так сказать, по горячим следам.

Предыстория: свекровь бывшая актриса, импозантная старушка, которая в свои 80 с хвостиком скачет как стрекоза, наряжается, уважает хорошее винишко и коньячок, увлекается всякими аккультными премудростями и очень активно пытается навязать их мне. Сейчас она гостит у нас уже 3 дня и жжет не-подетски

Итак,

1. Я бегаю, суечусь, накрываю новогодний стол, она, попивая кофеек с коньячком вдруг мне говорит: "А вот прошлая домработница у Роберта (это муж мой, а ее сын) воровка была!". Я: "Ну, во-первых, я вообще-то жена, а не домработница, во-вторых, мне все равно!". Кстати сказать, нормальная была женщина, на сколько я знаю, и за воровством замечена не была. С чего ей это стукнуло в голову сказать, не понимаю. При этом она нормально соображает. Слышит, правда, плохо.

2. Вечер. Канун нового года. Кормлю сыночка кашей. Свекровь сидит рядом, потягивая Ламбрузское. И вдруг: "А ты знаешь, что в Риге есть секта людоедов? Правда! Они прям детей едят!". Пипец! Я: "Не самая лучшая тема для застолья в новый год!". Она: "Ну да. Ты права!". Ну хоть согласилась. Я даже боюсь себе представить, что у нее в голове происходит! Понимаю, что все мы будем старыми, и еще неизвестно, какие тараканы будут у меня, но у меня бабушка примерно такого возраста, и она такую ересь не несет.

3. Сидим, играем с сыном. Я строю башню из кубиков, он ее рушит с огромной радостью. Ну не научился он пока складывать сам башню. Иногда два кубика сложит и тут же разрушит. Я не парюсь. Всему свое время. Он зато явно прогрессирует с сортером, пирамидкой и очень классно складывает те же кубики один в другой. Свекровь, увидев, как он рушит: "Надо учить его строить, а не разрушать! Разрушение - плохо!". Я, протянув ей кубики: "Удачи!". Начинает делать то же, что и я и хохотать еще громче внука, когда Мишка их разрушал.

4. Сегодня мне было сообщено, что все люди - роботы. Я сказала, что это правда. Спорить бесполезно.

5. Муж мой, который ее сын, оказывается ненастоящий - это двойник. А настоящий где-то в Москве живет.

6. Новый год, смотрим ТВ, там дэушки пляшут и поют в откровенных нарядах, все в блестках. Свекровь замечает: "Космический корабль с сексуальной энергией летел с одной планеты на другую. Когда он пролетал над Землей, произошла утечка, и все выплеснулось на нашу планету. Поэтому все так одержимы сексом!". Муж: "Вот не повезло бедолагам, которым секс не долетел!".

7. Уже примерно к часу ночи сидит за столом и клюет носом. Муж ей говорит, мол, иди мама, спать ложись. Она просто вылупляет глаза и говорит: "Сделайте мне кофе с коньяком! Я, долго доказывала, что лучше на ночь не пить. Фигня война! В итоге, бабушка-бетмен еще часа два курсировала по дому.

8. Тут вот как бы не выглядеть неблагодарно сволочью. В общем, постараюсь. Вручает мне новогодний подарок. Я мельком глянула, увидела, что там колготки какие-то, отложила, поблагодарила. Было некогда разглядывать, так как сыну вручили огромного медведя, и он прибежал ко мне хвастаться. Через какое-то время она мне говорит: "Я тебе там колготки подарила, они из натурального лебяжьего пуха. Я такие же ношу! ". Девочки, я их сегодня открыла, а они леопардовые! Не, я благодарна, даже дома наверно поношу с туникой, но, когда представляю бабушку в таких колготках, невольно ржу:-)

9. Вчера мне весь вечер втиралось, что я смотрю неправильный каналы. Есть телевидение минусовое, а есть плюсовое. Ну не хочу я смотреть канал Меццо Сопрано в новогоднюю ночь. Ну вот такая я плохая!

10. Долго удивлялась, почему Мишке не дают шоколад. Он же такой вкусный!

В общем, она неплохая, за исключением задвигов на всякой чертовщине. Внуку нравится с ней играть. Она его не парит. Книжки десткие читает. Даже наверно он ее больше жизни учит, когда она, по его мнению, неправильно в его игрушки играет.

Я ни в коем случае не жалуюсь, я просто поделилась, на мой взгяд, забавными случаями.

Дай бог всем быть такими живчиками, как она в таком преклонном возрасте.