То здесь то там пишут и читают прекрасно написанную статью о похвалах. Мне интересно сказать несколько слов против. Я просто психолог. Психотерапевт, я просто принимаю индивидуально в год семей 50, я провожу в год консультаций 200- это мало, есть специалисты лучше и по знаменитей. Я не претендую на то, что мое мнение единственно правильное, но хочу покритиковать авторов, которые, возможно больше меня знают и умеют. Ибо должно быть много мнений. В этом плане мне боязно. А еще я мама, просто любящая мама.

Справедливости ради хочу заметить, что эта точка зрения, описанная в статье имеет место быть. Но есть много "но". Начнем.

- Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите "Молодец!".

📍Возможно в Америке так дело и обстоит, но у Нас нет. В России я слышу, приближаясь к площадке иное, скорее ругают детей и много чего нельзя им. Драться, кусаться, жадничать, выходить за пределы площадки...

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.

1. Манипуляция детьми.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово "Молодец!" больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди'Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем". Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовалинашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.

Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. "Молодец!" как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.

📍Очень сложно говорить о том, что воспитание-это не манипуляция. Воспитание-это манипуляция. Мы манипулируем детьми, чтобы они держали ложку, складывали игрушки, даже рассказывая сказки, мы спрашиваем о смысле- эта манипуляция. Чтобы ребенка научить пользоваться ложкой, а не руками, нам нужно не только показывать как правильно, а можно, манипулируя, посеять в его голове мысль, что так красиво, так правильно. "Конечно, руками удобнее, но посмотри, все грязное вокруг. И ручки и стол". В этом плане, "молодец"- это показ границ, допустимых норм. Нельзя такое писать в интернете, могут посчитать за пуританство, но в Европе слишком размыты границы. В России да, четко проставлены. Поэтому русская мама ставит своему ребенку сама "что такое хорошо, а что такое плохо" это никоем образом не касается того, что ребенок не рассуждает. Наоборот. Когда у ребенка есть границы- режим дня, зарядка по утрам, обед, по выходным музей или театр, утром занятия. Ребенок в ритме, ему не нужно отвлекаться на построение границ, он спокойно может играть (свободная игра-самое важное в развитии ребенка), рассуждать о том почему перевернутый на спину жук не может взлететь, и зачем Маша забирает лопатку, а не просит.

2. Создание "похвальных" наркоманов.
Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили не скупясь их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе ("Эм, семь?"). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.

Короче говоря, "Молодец!" ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

📍Здесь я согласно. Все дело в балансе. Но повторю, у нас в России с похвалой дело обстоит иначе. В нашем менталитете мало хвалят, больше ставят в угол, критикуют. Нет ни одной пословицы про похвалу, где говорится, что это хорошо. В нашем менталитете принято:

"Доброе дело само себя хвалит"

"Иная похвала стоит брани."

3. Кража детского удовольвствия.
Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольвствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим "Молодец!", мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.

Обычно родители говорят "молодец", видя на лице ребенка удовольствие. Я не вижу связи между чувствами ребенка и словом "молодец", говоря "молодец" мы говорим ребенку, что МЫ считаем правильным. Или мы должны лукавить и пусть ребенок сам думает правильно ли он сделал разрисовав асфальт. А правильно ли рисовать на стенах?!

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что "Молодец!" является точно такой же оценкой, как и "Ай-ай-ай, как плохо!". Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Мы всё оцениваем, батарея белая, стиль модерн мне больше по душе чем борокко, грустные люди милее веселых. Волосатые мужчины, самостоятельные дети. Безоценочное принятие- это утопия.

Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться "безусловному рефлексу", и не говорю "Молодец!", потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула "Я сделала это!" (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня "Ну как? Хорошо?".

📍Моя дочь, сделав поделку не спрашивает меня "на как хорошо?", хотя я и поддаюсь "рефлексу". И радуемся мы с ней, а иногда она сама радуется, и слово "молодец"- не мешает и не помогает этой радости. Она знает, что ее картины могут мне нравится, а могут и не нравится. От этого она не перестает рисовать. У нее есть свое мнение и иногда оно не совпадает с моим.

4. Потеря интереса.
Из "Хорошо нарисовано!" могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, "дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание."

📍Особенно игры в компьютер 😂😂😂 все родители против долгих сидений за гаджетом, однако дети продолжают сидеть и играть не смотря на наше невнимание к этому действу.

Здесь речь о включённости родителей в мир детей, а "молодец" здесь не причем. Да и от сверстников и для своих друзей дети многое делают. Алина, моя дочь в 4 года ходила в разных носках "как Пеппи длинный чулок"- это не одобрялось мною, но она ходила. Потом ее 2 подружки так же стали. Моя дочка, которая слышит "молодец" несколько раз в день, вовсе не охотница, как видно из примера.

В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или "Молодец!" способствовать его созданию.

Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: меленикие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали "Молодец, что поменялся" или "Я так горжусь, что ты помогаешь людям", им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриватьсяне как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.

📍В моей практике были взрослые, которых не хвалили. Они были грустны, недоверчивы к миру. Это были люди дезориентированные. Хотя очень интеллектуальны. И когда я как терапевт, поддерживала их, "я горжусь тобой!" - они говорили, что это не так, это пустяк... Они не умели себя "гладить по голове".

То о чем пишет автор, и то о чем я- это не норма. Это не баланс. Я за баланс. Хвалить, когда хвалиться, поддержать, когда надо. Вовсе не нужно держать велосипед, когда ребенок умеет ездить. И если ребенок впервые правильно взял карандаш, то он молодец, а в 8 лет- мы не будем, да и нам не придет в голову, хвалить за карандаш в руке.

5. Снижается количество достижений.
"Молодец!" может не только потихоньку разрушать независимость, удовольвствие и интерес, оно може также мешать ребеноку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит затык в выполнении следующего тверческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка "продолжай быть молодцом", которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.

Вообще, "Молодец!" - это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой.

📍охотник за похвалой?
Охотятся как правило за тем, чего не хватает. А если ребенку достаточно эмоциональности родителей и похвалы, то он не будет в этом нуждаться. И моя 9-летняя дочь, слыша от меня, что колготы не подходят к ее наряду, вовсе не ждет подтверждения или похвалы, а даже наоборот, всё равно будет ходить в ярко-розовых колготках.
***
Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), "Молодцы, что похвалили!".

📍 в статье много говорится о том, что не стоит оценивать и молодец-это оценка, я здесь согласна отчасти. Мы оцениваем всё и всегда! Комфортно ли нам в этой квартире, приятно ли нам с этим человеком, вкусен ли борщ, теплая ли батарея, надо смириться, да, мы и нас оценивают. И нашего ребенка оценивают. И наш ребенок оценивает. Повторяю, что "молодец"- это оценка и не только, это еще и про границы.

Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, в чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.

📍Потребность у меня. Все мои дети выполняют мои потребности. Я родила детей для того, чтобы радоваться. Я радуюсь с ними. Мои дети делают меня счастливее. У меня есть потребности, которые исполняют другие люди, так де как и я выполняю потребности других людей.

И да, у меня есть потребность хвалить и называть кисками, рыбками, самыми лучшими детками в мире моих детей. Даже 11-летнего Никиту засюсюкаю. И на хвалю так, что прям ух! А кто еще это сделает как ни мама ?!

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. "Молодец!" - это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольвствие.

Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её "заслужили". Но реальная проблема не в том, что дети расчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.

Дальше автор говорит про активное слушание без "молодец". Активное слушание-наше все! А еще я, знаете, что подумала, а что если перевели неверно. Было слово хороший, а не молодец?! Тогда суть текста не меняется. Тогда да "хороший"-это явная оценка, это уже не эмоциональное "молодец". Мамы, активно слушайте, хвалите деток, ведь они у нас такие молодцы. А еще, я получила неимоверное удовольствие, писав этот пост и мне важно быть полезной. Поэтому комментируйте, если вы согласны или напротив- нет. 📍 полностью согласна про поддержку. Но молодец никак не мешает мне поддерживать моих детей. Одно другому не мешает.

Молодец, мама!

Похожие записи