Последние дни в многодетках много постов, мимо которых пройти не получилось.. Потянуло меня на размышления о том, что же в этих темах меня так задевает? (Муж говорит, что все дело во внезапно образовавшейся куче свободного времени 😅, но на самом деле не только в этом)
Очень много букв.
1. Материальные блага, рождение детей, их потребности и что понимать под ответственностью.
Для меня вопрос духовный безусловно важнее материального, а воспитание детей хорошими людьми важнее, чем цель стать успешными и богатыми. При этом я не противопоставляю материальное духовному - можно быть Хорошим как в бедности, так и в богатстве. Но меня передёргивает, когда только материальные ценности выводят на первый план и воспитывают в этой стезе детей - мне их действительно жаль. Нищие духом мне видятся более жалкими, чем нищие кошельком.
Я действительно убеждена, что все эти квартиры-машины-поездки-смартфоны-шмотки и прочее абсолютно не критичны для нормального развития детей, и что фактор финансов стоит на последнем месте в планировании детей. Я жила в самых разных условиях (правда совсем нищей или богатой никогда не была, признаю), и как краевед заявляю, что в любых из этих условий вполне можно жить, любить своего супруга, рожать и воспитывать детей, и при этом быть счастливыми. Да, в комфорте жить полегче, чем преодолевая трудности, но счастливыми детьми и супругами можно быть в любых условиях. Ответственность родителей - это принять ребёнка (включая "сюрприз"), родить, обеспечить ему необходимый минимум (просто тепло-еда-любовь и забота) и воспитать его самостоятельным и ответственным человеком.
Однако, сравнив разные условия жизни, сама я предпочитаю комфорт - но осознаю, что это лишь результат моих амбиций и желаний, а не реальные потребности детей. Ради этого комфорта я готова вкалывать, потому что нытьем и жалобами на "несчастную судьбу" ничего не изменишь. При этом я совершенно не осуждаю тех, кто не жаждет этого комфорта (потому как оно реально не критично для жизни) и счастлив в своей однушке вшестером, без заграницы и айфонов. Не понимаю лишь тех, кто недоволен своим положением, но не пытается его менять и лишь ноет, сидя на попе ровно. Тут либо ценить имеющееся и искать в этом позитив, либо вкалывать для достижения желаемого - нытьё точно никак не поможет.
Кстати, осуждающие чужое положение и судящие только по материальному уровню кому стоит рожать, а кому нет, меня лично раздражают не меньше, чем нытики. Всегда кому-то суп жидкий, а кому-то жемчуг мелкий - нет единого шаблона "достойного уровня жизни", для всех этот уровень разный.
Так почему меня задевают и "бедные" нытики, и осуждающие "бедность"?
Муж тут подсказал, что такое осуждение было и в мой адрес (есть одна родственница, непонимающая как так в 20 лет двое детей, съёмная квартира "без всего" и муж без квартиры-образования-суперработы? А уж моей маме меня вообще рожать не стоило - зачем нищету плодить?!) - не то, чтобы ее мнение что-то значило или кто-то ещё высказывался подобным образом в наш адрес, но видимо все же зацепило где-то в уголках подсознания, и видя осуждение ставлю себя на место этой семьи (и в качестве родителя, и в качестве ребёнка).. условия и впрямь далеко не лучшие были на старте, как у нас, так и у моих родителей. Но значит ли это, что мне и брату не стоило рождаться? А моим детям?! Даже на хочу представлять такой вариант, поэтому всегда буду на стороне рождения всех детей, которые даются свыше - хоть один, хоть 10, больных и здоровых, хоть в богатстве, хоть в крайней нищете. Все дети приходят не просто так, все имеют право на жизнь, и никогда не знаешь как обернётся их жизнь, с каких бы условий они не начинали - быть живым всегда лучше, чем мертвым.
И с вечным нытьём тоже сталкивалась, иногда пыталась помочь и разочаровывалась в тщетности усилий что-то изменить для нежелающих меняться... видимо поэтому вечным нытикам тоже сочувствовать не получается.
2. Про помощь детям и самостоятельность.
Тут у меня тоже своё понимание - я считаю обе чаши весов важными, а перегиб в одну из сторон вредным для ребёнка. Жесткий контроль, гиперопека, отсутствие навыков самостоятельности, фактически "проживание" жизни ребёнка вместо него (выбирая за него кружки, занятия, друзей, образование, профессию, супруга, сколько иметь детей и т.п.) - это плохо. Также, полностью забить на ребёнка и не заниматься им совсем (тут и алкоголики, и активно строящие личную жизнь, и забившие на воспитание благодаря модной нынче методике вседозволенности "главное вырастить личность, а все плохое ребёнок как-нибудь сам перерастёт" и прочие) - не менее плохо. Тут важен баланс, который для меня выражается в том, чтобы научить ребёнка учиться (вместо учебы за него, ради оценок и своих амбиций), научить нести ответственность за свои действия (вместо вседозволенности или жесткого контроля), показать ориентиры добро-зло (вместо отсутствия нравственного воспитания или жёсткого контроля всех действий ребёнка), научить заботится о себе (готовка, домашние обязанности - не вырастить летняя и неумеху, но и не скидывать собственные обязанности на ребёнка) и т.п.
При этом нравственное воспитание, соблюдение баланса прав и обязанностей, приучение к отвественности я считаю гораздо важнее всяких репетиторов-обучения языкам-подготовки к престижному образованию и профессии, ну и всякой "успешности" в зарабатывании больших денег и обеспечении "высокого уровня жизни и хорошего старта". В целом, расширение кругозора и дополнительные знания это скорее хорошо (и в идеале они тоже нужны), но зацикливаться только на этом, забывая о действительно важном это не правильно, и вредит прежде всего самому ребёнку.
Поскольку мы с мужем самостоятельно решали все свои вопросы с образованием, работой, жильём и прочим, то я не считаю необходимым решать эти вопросы за наших детей. Во-первых, свой выбор и заработанное своим трудом больше ценится (это я утверждаю как человек, поступивший на бюджет в хороший универ по совету родителей, бросивший его, и поступивший в итоге на платное в другой вуз, но уже по своему выбору и за свой счёт - во втором варианте к учебе я относилась гораздо ответственней), а во-вторых, наши дети не хуже и не глупее нас и вполне могут справится с такими же задачами. Другой вопрос, что хочется чем-то облегчить им старт (и в чем-то мы планируем это сделать по возможности), но это реально не критично, а уж все делать за них и "подать на блюдечке" считаю вредным с точки зрения мотивации.
3. Про браки, разводы, отношения супругов и прочее.
Для меня брак - это один и на всю жизнь. И это выбор, за который человек всю жизнь несет ответственность. Мы не можем выбрать родителей, братьев-сестёр, но супругов выбираем только мы сами.
И тут тоже дилемма. С одной стороны, я убеждена, что любовь и брак - это действие, постоянная работа над собой, жертвенность, когда вместо Я становится МЫ, возрастание супругов вместе и поддержка в кризисы. Когда один не справляется - терпение второго спасает брак, и наоборот. Нет идеальных людей и идеальных отношений - они будут такими, какими мы их построим. Отношения в браке - это всегда работа двоих, и если что-то пошли не так, то виноваты также двое. Хорошая жена - это та, кто спрашивает с себя "а сделала ли я все, что могу?", а не та, что подсчитывает только, что ей "должен муж". С другой стороны, я считаю очень важным уважение друг к другу, уважение к жизни, отношение к детям и т.п., и не понимаю, как можно связать свою жизнь с человеком, который предлагает убить своего ребёнка чтобы "избежать проблем", ужасно относится к своей супруге и детям, пьёт-бьет и прочее... да, бывает люди совершают ошибки - в зависимости от ситуации тут ещё может быть шанс что-то изменить, если работать над этим вместе.. но если это образ жизни и диалога нет, то какие же это супруги? Сожители разве что... при этом категоричное "да на хрен такой муж? Разводитесь срочно!" я тоже не могу поддержать - не зная ситуации сложно составить полную картину, ведь мы выслушали только одну сторону, и ту на эмоциях... и у меня тут внутренняя борьба: хочется поддержать или что-то посоветовать, но не знаю что - и промолчать сложно, и навредить по незнанию не хочется. Одна кричит о разводе, потому что муж с ней в монастырь ехать не хочет, вторая думает об аборте, чтобы не потерять мужа, который не желает предохраняться.. люди разные, семьи и ситуации разные, и мы ни одну не знаем полностью - как тут советовать? И как пройти мимо? Если в случае хлопанья дверью на любой конфликт я однозначно считаю это безответственностью и нежеланием работать над отношениями, то во втором случае я считаю, что жизнь ребёнка безусловно важнее сохранения брака. Но говорить ли тут о разводе? А как же обещание, как же вечность? Не знаю правильного ответа. С другой стороны, здесь полББ спокойно относятся к убийству нерожденных младенцев - а это женщины, матери (!), которые сами прошли через ожидание и чудо развития клетки в человека, ходили на УЗИ, ощущали первые шевеления, волновались правильно ли повернулся малыш, прошли через дискомфорт беременности и боль в родах ради чуда рождения нового человека, радовались первой улыбке и шагам.. если они так хладнокровно могут рассуждать об убийстве малышей, то что ждать от мужчин? Они то никогда не ощущали этот "другой мир" в себе... так что может этот мужчина действительно не осознаёт что предлагает? Может достаточно устранить это незнание и появится совсем другая ответственность? Переждать стресс от неожиданности, дать время на принятие? Или спасать уже нечего, отношений как таковых и нет, и для детей такие отношения родителей не добро, а зло?
Я сталкивалась с разводами (даже среди друзей это не редкость, к сожалению) и с успешными вторыми-третьими браками.. но до сих пор не знаю, как к этому относится. С одной стороны, когда все в итоге счастливы в других браках, то вроде все к лучшему.. с другой стороны, они ведь нарушили обещания, не стали работать над собой и отношениями, не смогли перебороть гордыню, отказались от ответственности, выходит и не любили вовсе? Ладно ещё, когда нет детей и не венчаны - простой штамп в паспорте все же меньшая ответственность... Но если венчались, т.е. вроде осознано к этому шли и давали обещания "и в горе и в радости"? (а я знаю одного товарища с уже двумя разводами после венчания!) А если есть дети, и это уже вопрос не только двоих, но и ответственность перед детьми, для которых важны и мама и папа? Как можно ставить свой эгоизм и гордыню выше естественной потребности детей в обоих родителях? Мне не понятно. Не беру ситуацию, когда бьет-пьет-наркоман и прочие крайности, но просто банальное "не сошлись характерами", "часто ругаемся", "любовь пошла", "нашлась новая любовь", "устали терпеть чужие недостатки" и т.п. Как можно так легко хлопнуть дверью, почему даже не пытаются решить проблему и спасти отношения?
Вот мой брак, он совсем не идеален - по молодости из-за каких-то глупых конфликтов и гордыни мы собирались разводиться примерно раз в месяц.. и лишь много позже мы доросли до решения "навсегда" (и венчания) и уровня, когда Мы всплывает чаще, чем Я, и конфликтов стало значительно меньше.. но они все равно есть, и для сохранения отношений всегда приходится кому-то проявить терпение. И я могу натворить и наговорить фигни в гневе (иногда совсем ужасной - сама бы дверью после такого хлопнула), и муж может сорваться.. и если бы гордость была на первом месте, то наверное мы бы не продержались и года вместе. Да, мой муж не идеален (хотя почитав чужие истории на ББ, у него явно начинает просвечивать нимб над головой 😇), но разве я идеал? Нет - обычная, со своими недостатками, гордыней и тараканами, которые ему точно также приходится терпеть, задвинув своё Я :) Сегодня я потерпела и погасила конфликт, завтра он, а послезавтра у нас снова любовь и забота - так и живём.
Уметь просить, уметь прощать, уметь извиняться, уметь благодарить, уметь слушать друг друга - именно это важно в браке, а не красота жены, зарплата мужа, кофе в постель или бриллианты на годовщину...
Легко красиво писать в блоге, жаль нелегко воплощать все это в жизнь, но главное идти-ползти или хотя бы лежать в направлении мечты :)
Так где та грань, за которой отношения уже не спасти и спасать не стоит? Где грань между уважением-любовью к себе и к супругу? Всякий ли брак добро, а развод зло? Тут у меня внутренний конфликт. Может нам просто повезло?
