Вот уже 10 дней я отлежала в гинекологии, с чисто профилактической целью, береженого Бог бережет. Сдавала анализы потихоньку. Из неприятного: выявился гипотиреоз, ТТГ 3,4. Не беда, хорошо, что в таком раннем сроке. Сразу начала принимать L-тироксин, 100 мкг/сут. В весе пока не прибавила)))) Ем как не в себя. Сплю за троих. Благо, в стационаре и делать-то больше нечего. Кроме того, ходила на электросон - отличная вещь, расслабляет полностью, голову лечит прекрасно! На ночь, конечно, уходила домой, ведь сыночку тоже хочется быть с мамой, и он пока не подозревает, что его ждёт)

А сегодня была я на УЗИ. В прошлый раз было видно только два плодных яйца. Сейчас нужно было установить, оба ли станут эмбрионами: да, оба! Живы, сердца стучат. Подросли, козявочки мои. один 9мм, второй 10мм.

Итак, двойня официально признана и благословлена развиваться. Все колллеги меня очень поддерживают, радуются и берегут. Ведь такие чудеса встречаются нечасто)

Нет слов, чтобы описать мое состояние! Велики дела твои, Господи! - и больше мне нечего сказать!!!

По порядку: три дня назад стало потягивать в низу живота. Ну, вроде, не страшно. Но беспокоит. Вчера на дежурстве пошла в гинекологию, к тому же доктору, которая боролась за мою прошлую беременность. Спрашиваю, бояться или дальше работать. Она говорит: начинай пей дюфастон. А я: ага, а если там внематочная?, давайте сначала уточним. Пошла, сдала ХГЧ. Но ведь не терпится! Волнуюсь. Пошла на УЗИ (ай да, только датчик приложим, ничего не случится!) Прошу врача УЗИ: посмотрите, в матке ли плодное яйцо. Монитор у меня перед глазами. Она ставит датчик: а там..... ДВА ПЛОДНЫХ ЯЙЦА!!!!! Господи, у меня снова двойня! Слёзы так и брызнули из глаз. Это невероятно! Этого не может быть!!!! Но вот - есть!

Как я плакала от счастья! Работая более десяти лет в непосредственной близости от различных беременных и патологий, печальных и счастливых историй, никогда не встречала я такого, чтобы у одной женщины спонтанно, без стимуляции, вспомогательных репродуктивных технологий, наследственной предрасположенности и прочих предрасполагающих факторов было подряд две многоплодных беременности.

Держите за меня кулачки. Верующие, помолитесь за меня. Я снова беременна двойней! они вернулись ко мне!

Я СЧАСТЛИВА!

Сегодня ББ показвает "5-я неделя")))))

Снилось мне - беременность наступила, я прыгаю от счастья, всех люблю и плачу от восторга. Проснулась, думаю:"Какой чудесный был сон!", - осознаю - это не сон, вот и тест с двумя полосками!!! Но боюсь, боюсь поверить после того, что пережила. Никому не скажу. Ну, почти никому) Выходила позавчера из туалета с положительным тестом в кулаке, эмоции все на лице написаны, встретила коллегу, с которой в достаточно доверительных отношениях. Она спрашивает: "Что у тебя случилось?" - у меня ж все на лице. Я молча разжала кулак. Она тоже просияла, но я сразу попросила никому не говорить. Надеюсь, что смолчит пока)

Чувствую себя прекрасно, всех люблю)))

На работу теперь буду ходить пешком: физическая нагрузка и свежий воздух! Тем более погода стоит гуляльная)))) Фолиевая к-та - 4 мг в сутки, Йодомарин 200 каждый день!

Всё будет хорошо!

Ну вот и все. Поскольку я привыкла доводить начатое до конца, должна написать, как все закончилось... Хотя хочется поскорее забыть.
29 сентября вечером опять появилось кровотечение. Уехала в стационар. Ночь меня интенсивно лечили, потом 10 дней на строгом постельном режиме. По ночам почти не спала, боялась повторения кровотечения. Хотя, надо сказать, выделений почти не было... В понедельник, 10 октября, пошла на УЗИ, чтобы проконтролировать сердцебиение у малышей и посмотреть гематомы: ушли-не ушли. Так получилось, что меня приняла УЗИ-специалист, которая просто бог в вопросах пороков развитя у плода. Сначала осмотр шел прекрасно: сердцебиения определяются, малыши подросли... Но меня заинтересовало, почему один стал отставать в росте на 5 мм, доктор присмотрелась повнимательнее... И сказала то, что что раскололо мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ: энцефалоцеле у одного плода (это значит, что у него в черепе была дырка и мозг рос как бы наружу). Сердце остановилось. Второй плод здоров. Предлежание плаценты у плода с пороком. В течение последующих 10 минут пришло осознание: ничего нельзя сделать! Был консилиум - 6 совершенно растерянных коллег не знали, что сказать мне, которая все понимает... Только прерывание беременности. Иначе выкидыш - просто вопрос времени. Операцию сделали на следующий день. Я ничего не почувствовала. Только когда проснулась, заметила,каким плоским стал живот. И какая дыра у меня в сердце...
Боль. Море боли. Океан боли. С самого начала не было шансов... Я 13 недель была счастлива! Только вот такусенький осколок счастья я заслужила. Вероятность того, что у меня снова будет двойня ничтожно мала. Конечно, через полгода я снова стану беременеть, но ТАКОГО не будет никогда. Я выздоровлю, подготовлюсь, забеременею и рожу здорового ребенка!!!
Прощайте мои Кротышечки. Я вас никогда не забуду.

Вчера пришли мои мальчики из садика. Папа наш рассказывает: сидят Ваня и Илюша (обоим по 5 лет) на лавочке и рассуждают

Илюша: Ваня, а ты знаешь, что скоро Путин снова станет президентом?

Ваня: А я слышал, что президентом будет Михаил Прохоров.

Вот такая политинформация)))

Была сегодня в стационаре. Сдала анализы, в том числе PAPP-A тест. Выделений очень мало, очень светлыеВрач моя сказала, все будет хорошо, динамика положительная, антибиотики не нужны) Отпустила меня до понедельника, там будет УЗИ, гематомы снова посмотрим. На работу велено не рваться)))

А еще я заметила, как вырос мой живот! Срок-то еще всего-ничего,а выпирает, как у больших))) Прикольно! А в весе убавила 1,1 кг...

Со мной происходит то, чего не должна допускать ни одна беременная. Я в отчаянии! Угроза сохраняется, выделения продолжаются. Пора решать вопрос о назначении антибиотиков... Антибиотик - страшно, но угроза инфицирования малышей еще страшнее! Что будет с ними? Видит Бог, я не хочу их потерять!!!! Плачу....
Ну пусть все будет хорошо, ну пожалуйста!!!!!
Как они там, мои маленькие? Им, наверно, тоже очень страшно, а не знаю, как их защитить. Я делаю все возможное! Я очень стараюсь! Но отчаяние обступает меня, как пожар, подбираясь все ближе. Все время одна, не с кем поговорить... Подруга меня не понимает, она-то не берменная. И когда я говорю,а вдруг..., она начинает кричать, что я должна думать только о хорошем! Легко говорить. Я стараюсь! Но угроза выкидыша - все еще мой диагноз.
Бывали с кем-нибудь такие моменты? Как с этим бороться? как настроиться на позитив?

Пришла сегодня в стационар, делюсь с лечащим врачом переживаниями прошедших выходных, а она и говорит:"Ну, давай, иди на УЗИ по cito!, заодно и скрининг сделают. Я молчу, что в четверг нелегально бегала уже туда) Пришла, доктор уже другая, основательно, влагалищным датчиком все посмотрела, измерила. По деткам все хорошо, они ростиком47и 48 мм, ТВП и носовые кости в норме. Но, ложка дегтя: во-первых, хорион, который по передней стенке доходит до края внутреннего зева (казалось бы, ну и фиг с ним, зато понятно, откуда выделения! Да и поднимется он по передней-то стенке) но все равно немного так, нервно... Во-вторых, и это уже гораздо неприятнее, определяется гематома 42*13 мм в области межамниотической перегородки (в четверг её точно не было!), и вторая гематома за облочками 2 плода 23*8 мм. Велено лежать не вствая, слава Богу, дома, ну и транексам вернули...

Вот миллион раз других успокаивала: гематома - не беда, вылечится, сколько этих гематом, причем ретрохориальных, у подружек было. А когда у самой - беееее! Неприятно. Ничего, выкарабкаемся. Теперь лежу, как пласт.

Кстати, мы прозвище им дали: сестрички Кротышечки! Так и зовем. Каково?

Вот уже 10 дней прошло с тех пор,как началась угроза выкидыша. Вчера меня отпустили на дневной стационар, я обрадовалась, прогулялась по улице, съездила со своими мужчинами в супермаркет за продуктами... И сегодня снова появилась ненавистная коричневая мазня. Честно говоря, она и не проходила совсем, просто убывала до почти незаметной. 10й день мажет... я понимаю, что меня спасет только дюфастон, постельный режим и Господь Бог. Я ВСЁ ПОНИМАЮ!!! Но мне от этого ни капельки не легче! Тяжело морально: неизвестность, чем все это закончится, лежать круглые сутки - невероятно тяжело. Есть за что бороться. Но я скатилась до пессимизма, я на грани депрессии....
На следующей неделе скриниговое УЗИ. Мечтаю увидеть своих малявок живыми и здоровыми. Мечтаю пойти в туалет и не увидеть коричневого цвета! Пусть все наладится. Ну сколько может продолжаться эта мазня?!!
С другой стороны, тошнота, обостренное обоняние, пищевые прихоти, сонливость никуда не делись, значит, мои малыши со мной)))