Недавно мне на мой адрес электронной почты написала девушка, отгадайте, как ее звали?! Правильно, Надежда! Так вот, она рассказала, что у них похожая история, и я в своих эссе как будто описываю ее жизнь. Знаете, в пятидесяти процентах случаев мне пишут именно эту фразу. На ум приходит фраза Льва Толстого из произведения «Анна Каренина», все ее очень хорошо знают: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Надежда написала, что она поняла, что тоже готова к усыновлению, но ее супруг к этому не готов. Из своего опыта могу сказать, что на самом деле, именно она сама эту мысль еще не приняла до конца. Как только внутри есть четкое понимание, что это - твой путь, все сразу подхватывают эту мысль, поэтому как всегда, все изменения «изнутри наружу», а проще - работаем со своими мыслями.

Еще она сказала, что поняла, прочитав мою «рукопись», что они с мужем не сдавали тест на совместимость. Спрашивала, из какого мы города (мы живем в г. Ростове-на-Дону), и не знаю ли я, где этот тест можно сделать в Москве? Я ответила, что к сожалению, не могу ей помочь. И честно сказала, что если у женщины с диагнозом «бесплодие неясной этиологии» длинною в семь лет зародилась мысль об усыновлении, значит малыш уже на подходе, его душа уже выбрала их с супругом, и я в это свято верю.

Кто-то скажет, что это противоречит понятиям христианства, но есть вещи, которые я считаю просто правильными и неважно, откуда родом эти утверждения. Это лишь мои мысли, и я не говорю, что они правильны. Так вот, ровно через сутки я встретила своих знакомых, у которых срок диагноза «бесплодия» был длинною в десять лет. Отгадайте, в каком положении оказалась моя знакомая? Правильно, она именно «в интересном», ей рожать в июле. Конечно, были бурные поздравления и радость, а потом я «краем уха» слышу, что операцию они делали в Москве!

Оказывается, есть чудо-доктор в Москве, дальше цитирую мою знакомую: «Почитай про него, он помог одним нашим знакомым, у которых детей не было двенадцать лет , а теперь у них скоро четвертый малыш родится, а они этого доктора нам подсказали. Мне делали лапароскопию и гистероскопию, он дает гарантию, в течение года наступает беременность. У нас шесть с половиной месяцев прошло, у знакомых - три месяца. Мои знакомые, кстати, сами из г. Сальска, но живут в Москве. Они такую операцию, как у меня, точно делали три раза у нас в г.Ростове-на-Дону в больнице, потом в Москве - в обычной больнице. И только после лечения у этого доктора женщина забеременела».

Конечно, я сразу вспомнила про Наденьку, которая мне писала из Москвы. Я передала ей все сведения. Вот понимаете, какая штука, был запрос искренний и с огромной надеждой, и появился ответ, именно для этой женщины. Я уверена, что Надежда и ее супруг в очень скором времени станут родителями, я это чувствую, и не спрашивайте откуда, просто знаю, что так будет. Обязательно вам напишу про счастливое завершение этой истории.

Я ей даже в ответе написала, что есть у меня теперь знакомая Вера из Чувашии, у которой жизнь меняется стремительным образом в лучшую сторону, теперь вот Надежда мне написала, значит, скоро в подругах и Любовь появится, очень жду!

Дорогие мои, прошу вас, не теряйте надежду и веру, любите своих близких и себя любите, жизнь и каждую ее минутку, ведь время быстротечно, а у каждой из нас в жизни столько всего нужно успеть. У кого-то семью создать, кому-то деток дождаться, а кому уже и предназначение свое жизненное раскрывать и реализовывать, но эта тема другого эссе.

Надежда - это то, что помогает жить, творить, любить. Без надежды нет веры, и наоборот, без веры и надежда угасает!

Дорогие мои, всех поздравляю с праздником Великой Пасхи, самого главного праздника для христиан, ведь в этом празднике побеждает жизнь, несмотря на предательство и даже несмотря на смерть! Я тоже всем вам желаю выбирать жизнь и проживать ее ярко и осознанно, не тратя время на пустяки!

P.S. Друзья, пишите мне, может и у вас будет вопрос или ответ для кого-то, кто очень в нем нуждается. Благодарю Бога за то, что он мне позволил быть проводником в этой истории.

Мой электронный адрес titovaaa84@mail.ru

С уважением и искренней заботой, ваша Анна Титова.

Это эссе будет более коротким. Я поняла, что рассуждая на разные темы по воспитанию детей, очень важно не просто рассказать о своем опыте, но и задать грамотные вопросы. Дело в том, что опыт каждой конкретной семьи очень узок, и составляющие жизни, такие, как религия, ценности, материальный достаток, детский опыт родителей, это все очень сильно отличается.

Было бы чудесно, если каждая конкретная семья нашла именно свой личный путь - тот, который поможет всем ее членам стать счастливее и гармоничнее. В общем, вопросы для размышления в этой статьи есть.

Сегодня я разговаривала с подругой, она уникальная женщина: красива, умна, занимается благотворительностью много лет, но самое главное, она - приемная мама. Удочерила девочку два года назад. Сегодня она прислала мне видео расстановок по Берту Хеллингеру на тему усыновления. Уникальность видео в том, что расстановку ведет сам автор этого метода, наглядно показана суть следующего вопроса: «Отношение самого ребенка к кровным родителям».

Знаю, что у многих этот вопрос вызовет бурную реакцию и недоумение: «Какое может быть отношение, мать бросила нашу кровиночку, а мы и есть настоящие родители, мы ведь ребенка вырастили и всему научили!». Все так, да не так!

Ответьте себе честно на несколько вопросов:

- как я отношусь к кровным (не биологическим, а именно кровным - этот термин ближе к истине и посыл меняется кардинально) родителям своего приемного (или опекаемого) ребенка;

- как кровные родители влияют на судьбу нашего приемного (или опекаемого) ребенка;

- как я отношусь к тайне усыновления (равнодушна, боюсь, сержусь, плачу)?;

- какой посыл моей мысли для нашего приемного (или опекаемого) ребенка, когда я ему говорю (скажу в будущем) или думаю о кровных родителях?

Недавно прочитала книгу «Дитя двух семей» Людмилы Петрановской, очень рекомендую данного автора, она психолог и 15 лет уже занимается с приемными родителями и изучает феномен приемных детей. Дело в том, что нужно четко понимать и уважать тот факт, что данный ребенок появился на свет благодаря именно кровным родителям, а не приемным. Этот ребенок - не ваша кровь и плоть, а той самой женщины, которая его родила и того самого мужчины, который является кровным отцом.

А теперь подумайте, что испытывает тот ребенок, который, с одной стороны, любим приемными родителями, а с другой стороны, отвергнута его часть, если есть отрицательные чувства. Например: у вас есть любимая мама, с которой вы очень хорошо общаетесь, и есть супруг (супруга), которого (ую) вы очень любите, но они между собой друг друга «на дух не переносят». Как Вы считаете, как они ведут себя по отношению к Вам - это и есть подлинная любовь? Если человек любит, ведь он отдает и этим счастлив, и от этого приумножается все в его жизни, и в ответ он получает во много раз больше любви.

Если супруг(а) не любит или ненавидит вашу маму, то он не любит или ненавидит часть вас как целостной личности. Замечательная развязка, это если супруг(а) этот факт осознал, принял и работает именно со своими чувствами и эмоциями. Таким образом, он не перенес ответственность на кого-то, а включил позицию «взрослого» и сам решает эту проблему, соблюдая заповедь «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12) - это пример из Библии, но во всех религиях уважение к родителям есть основа жизни).

Тяжело в учении, легко в бою. Я не призываю любить кровных родителей своих детей, но Вы можете попытаться принять их, найти хорошее место в вашем сердце для них, независимо от ситуации в жизни. В этом случае будете ли вы сохранять тайну усыновления или нет (эта тема другого эссе), ваш ребенок будет чувствовать ваше абсолютное принятие и уважение себя, как личности. Это очень поможет вам быть близким с вашим приемным (или опекаемым) ребенком в любой жизненной ситуации.

Если говорить о нашем личном опыте, то факт абсолютного принятия кровных родителей своих детей ко мне пришел еще до появления их самих в нашей семье (слава Богу!). Да, я знаю, что они - асоциальные личности. Да, я знаю, что эти люди оставили своих детей, но я их принимаю, как очень важную часть жизни наших детей, и я благодарю их за то, что они подарили нам возможность реализоваться как родители. Каждый день рождения наших мальчиков мы проводим в церкви, я благодарю Бога за то, что он их нам подарил, и прошу у него, чтобы он помог кровным родителям осознать факт содеянного, раскаяться при жизни и попытаться вымолить свое прощение.

Кто-то скажет, что это слишком гуманно, но я не хочу брать на себя функции Бога и решать, кто виновен, а кто нет. Жизнь подарила нам такой бесценный подарок, значит, так задумано свыше. Общаясь с другими приемными родителями, я вижу счастье и любовь, но часто она очень эгоистична. Я призываю Вас, мои дорогие, быть более гуманными и начинать прекраснейшие метаморфозы в жизни наших детей «изнутри наружу», т.е. начинать с себя и со своих чувств и эмоций, так сказал Стивен Кови в своем бестселлере «Семь навыков высокоэффективных семей».

Это правило поможет Вам стать счастливыми независимо от того, как сложится дальнейшая схема «ребенок - кровные родители - приемные родители». У моего супруга более категоричные суждения на этот счет, но нет отрицания - это его выбор, и я его просто принимаю.

P.S. Кстати, в своей голове я перевела родителей своих детей из ранга «биологических» в ранг «кровных» именно благодаря книге «Дитя двух семей», для меня это было огромное осознание и одна из самых главных личных побед за последний год!

Всем счастья и осознанности в мыслях и чувствах, ведь Бог есть любовь!

С уважением, Анна Титова.

Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня я расскажу, как мы решились на второе усыновление.

Наверное, как вы уже догадались - это была тоже моя идея. Сейчас я понимаю, что все правильно и все вовремя, но было время, когда дети были меньше, и было очень тяжело.… Но все по порядку.

Когда мы забрали старшего ребенка домой, за первый год его жизни нам звонили пять раз из опек нашей области и говорили о том, что есть дети. Я заранее сама обзванивала все опеки и говорила, что мы ищем ребенка.

Так вот, каждый раз я рассказывала об этом супругу. Он очень интересовался тем, что за ребенок, откуда он и т.д., но не делал никаких встречных предложений. Вообще, первые два года, когда в нашей семье появился ребенок, мой супруг очень много работал, а я сильно уставала. Супруг хотел заработать больше денег на развитие бизнеса, а я была жуткой перфекционисткой и «сумасшедшей мамашей». Я постоянно переживала из-за здоровья малыша. Каждый зуб лез с температурой от 39 градусов и выше.

Мы жили отдельно от родителей, да еще и в квартире, поэтому обсудить проблемы и даже просто поболтать мне было не с кем. А я по натуре очень общительный человек. Врачи нас пугали, что сын слишком мало весил, что нужно лечить его перинатальные «болячки» и т.д. Я обязательно об этом всем напишу отдельно эссе.

Так вот, когда Андрюшке исполнился 1 год 8 месяцев, мы переехали жить к бабушке моего мужа. Точнее, мы хотели погостить у нее летом, но с тех пор живем здесь уже второй год! Так вот, после того, что я постоянно была одна с ребенком, и все домашние хлопоты были в основном на мне, мы переехали в частный дом, где в одном дворе живут три семьи и все друг другу помогают.

Думаю, что многие спросят, а что за хлопоты в однокомнатной квартире с одним ребенком? Отвечаю, если проблем нет, я их сама себе придумаю и буду стойко решать, а потом требовать медаль на грудь от уставшего мужа, - знакомо? Я не одевала ребенку подгузники (только на прогулку), готовила есть всем отдельно. Я сама была на особой диете, а ребенку прикорм готовила так, чтобы только приготовить и сразу съесть, никаких «вчерашних» каш! И не дай Бог, еду из баночек каждый день! Если я гуляла один раз в день с сыном (у нас первый этаж и балкона нет), то корила себя за то, что я - плохая мать.

Я шила, занималась йогой дома, читала книги без остановки (воспитание, закаливание, про наши болезни), вставала каждый день в 6 утра, чтоб все успеть. И этот список можно продолжать до бесконечности... В общем, усложняла максимально жизнь себе, мужу и сыну.

Пишу это все, чтобы многие женщины узнавали себя. Это особенно сильно выражено у тех женщин, у которых ребенок «поздний» и очень долгожданный. Слава Богу, это все в прошлом, теперь в моей жизни еще больше увлечений. При этом у нас двое детей, но все в кайф, в радость и по силам, все по-женски, без надрыва и «пахоты», хотя иногда бывает, что забываюсь.

Мы переехали, и я так расслабилась в плане того, что дети (у нас еще племянник и племянница в этом же дворе живут) гуляют сами во дворе, мы только приглядываем, кушать бегают стаей то в один дом, то в другой и т.д. Бабушка мужа Екатерина Петровна (ей 86 лет), дай Бог ей здоровья, нам очень помогала. Да что говорить, помогали все нам и словом, и делом.

Родители супруга - мама Маша и папа Витя - тоже помогают. Мне стало в разы легче, самое главное, эмоционально. Работы я не боялась никогда, поэтому начала потихоньку грустить о грудничке. Я вспоминала, какой был Андрюшка наш маленький и беспомощный, а тут он уже все сам и кушает, и даже просыпается ночью не каждый день.

И я почувствовала, что опять хочу малыша, что соскучилась по пеленкам-распашонкам. Рассказала мужу. Он говорит, что не могу сейчас тебе помогать с детьми, т.е. и не против, но и вижу, что не особо рад перспективе опять погрузиться в заботы о маленьком ребенке. Просила Матронушку и Серафима Саровского, чтобы он дал нам еще деток. Была надежда, что сама забеременею (часто так бывает, когда берешь детей, а потом у самой получается забеременеть). А мысль засела глубоко и чувство опять такое - надо поспешить собирать документы на второго ребенка. Все были, откровенно говоря, в недоумении: куда спешим, маленькая разница в возрасте у детей получится. Тяжело с двумя детьми будет: и финансово, и физически, и эмоционально.

Но я из таких людей, которые живут по принципу - «куй железо, пока горячо!» Добилась от мужа положительного результата и начала документы собирать (вот даже в первом слове предложения понятно, что я на него очень давила). Собрала все быстро, опыт уже был. Почему-то у меня в голове сложилась картинка, что идеальная разница между детьми - два года. К примеру, усыновили четыре ребенка подряд, а к сорока годам можно уже и планировать свою реализацию, карьеру и путешествия (многодетные родители поймут, какое это заблуждение).

Узнаете подростковый максимализм и перфекционизм? От них я начала избавляться совсем недавно, потому что начала понимать реалии жизни. Документы собраны, ждем. И - ничего, ни одного звонка, никаких изменений. Так пролетело несколько месяцев. И вот после Нового года я поняла, что ждать мы будем долго, надо что-то делать. Я поехала в одну из опек нашего города, где работает очень хороший специалист, с которым у меня нормальные отношения. Рассказала о нашей ситуации. Она честно сказала, что даже если бы мы у нее не снялись с очереди усыновителей, то до нас еще бы очередь с первым ребенком не дошла. А нашему сыну, между прочим, уже исполнилось 2 года. Она объяснила, что детей очень мало, а усыновителей много.

И рассказала, что есть только одна семья из трех детей: мальчик (5 лет) и две девочки (3 года и 1 год). Вспомнила, что недавно рассылка была про парнишку, у которого были проблемы с документами, он гражданин Узбекистана, и его отправили в область. Я вышла из опеки расстроенная. Мужу рассказала все, а он говорит, ну давай троих брать и все сразу «отстреляемся». Получится два мальчика и две девочки - все, как и мечтали.

Я об этом подумала, но у меня внутренний протест пошел. Я проблему увидела в следующем: старшему ребенку 5 лет, а нашему Андрюше 2 года. Вот думаю, например, начнется адаптационный период, и, например, этот мальчик обидит нашего сына (ну старшие дети частенько в семье младших обижают). Вот думаю, смогу ли я промолчать, смогу ли полюбить этого мальчишку? И поняла, что нет. Все читаю про опыт многодетных родителей. И все пишут, что важно вложить все хорошее в старшего ребенка, что он будет маяком и примером для подражания всем младшим детям (у меня эта мысль откликнулась).

Знаете, у нас старший Андрюшка именно такой, каким я и мечтала видеть своего первенца. Он очень добрый, открытый, жалостливый и нежадный, очень контактный и всех любит. Вот и ответ, он однозначно должен быть старшим в семье. Тогда я задумалась о мальчике без документов, муж согласился с моими доводами. Нашли мы этого ребенка. Дениска родился в декабре, и на тот момент ему был месяц. Благодаря ему мы узнали нашу Ксению Игоревну - это женщина - не просто специалист по опеке, она пристраивает всех детей, с любыми диагнозами и «бардаком» в документах. Таких людей, как она, я не встречала за всю жизнь.

О ней ходят легенды, она использует любые возможности помочь всем. Когда мы к ней приехали, конечно, начала нас отговаривать, но по-доброму, ребенок - национальный. Мы объяснили, что мечтаем об интернациональной семье. И Дениска нам очень понравился. В общем, началось. Мама биологическая - беженка, отказ написала, но была официально не разведена, поэтому никто ребенка взять не может, пока не найдут папу в Узбекистане.

Мы подняли всех знакомых: милицию, неофициальные каналы, нашли знакомых даже в Москве в посольстве. Я просила отдать ребенка на время под опеку, чтобы малыш был не в доме малютки, а в семье. Но это незаконно, правительство Узбекистана могло подать в суд на опеку, и дело «пахло» международным скандалом. Понимаете, вот и все, ждите официального ответа от правительства, пока они не найдут биологического отца.

Я молилась о том, чтобы поскорее малыша забрали из учреждения, пусть не мы, просто чтобы он был в семье, а не деградировал в доме малютки. Приехали в очередной раз в опеку, это в области, у них в городе большой храм. А я по поводу Дениса молилась иконе «Нечаянная радость», даже не знаю почему. Вот захожу в храм свечку поставить, людей нет. Думаю, буду именно эту икону Божьей Матери искать, в таком храме она точно будет, он старинный. Ищу, молюсь, и в этот момент поднимаю глаза, а икона Божьей Матери «Нечаянная радость» нарисована над головой на всю стену.

Я заплакала от счастья, поняла, что не оставит она Дениса, что у него все будет хорошо. Забегая вперед, скажу, что когда мальчику было полгода, его забрало правительство Узбекистана. Наша Ксения Игоревна его выхлопотала, потому что, оказывается, это первый случай, чтобы им выдавали такого маленького ребенка. Обычно проблема с документами тянется годами, а дети - абсолютно здоровые дети - в это время живут в домах ребенка. Мы становились на очередь в область и были 224-е, а в это время дети без документов живут в домах ребенка. Это наша страна, ее страшные реалии.

Не подумайте ничего такого, я - патриот, и я горжусь тем, что живу в России, но такие вопиющие случаи нередки. Просто это мы с вами делаем нашу страну такой, страну, где больше всего детских домов и брошенных детей. Эта тема отдельного эссе, просто в следующий раз, когда узнаете, что есть многодетная малоимущая семья, ее не осудите, а помогите чем можете, чтобы поддержать, чтобы родители не «ломались» под тяжестью бытовых проблем.

Близилось 8 марта, у нас истек срок медсправки. И я почему-то вспомнила, что именно в праздничные дни нам не назначали суд по Андрюше, и не просто так вспомнила. В конце февраля мы поехали по опекам в область, чтоб лично развезти анкету и сдать документы, ждать я не хотела. И вот звонят нам из опеки и говорят, что есть маленький мальчик Илья, но у него «контакт ВИЧ». Это именно тот диагноз, которого мы боялись больше всего. Я опять ночь не спала, читала, мужу рассказала, он говорит, что я сошла с ума (напоминает что-то, не правда ли?). С первым ребенком было то же самое.

Я рассказала мужу, что прочитала тонны литературы, что ВИЧ это не страшно, что бытовым путем заразиться невозможно - и это тоже правда. Здесь для непросвещенных отвечу, что ВИЧ передается половым путем, через грудное вскармливание и непосредственно при манипуляциях с кровью (переливание, лечение зубов, операции).

Проблема этих детей в том, что нужно давать противовирусную терапию, строго по часам, обязательно сдавать периодически кровь всей семье и правильно воспитать ребенка, чтобы он понимал, какая это ответственность. Когда ребенок вырастет, он не сможет менять партнеров и не предохраняться. Дети у таких женщин появляются на свет только кесаревым сечением. Но самое главное, что меня поразило - это то, что все усыновители, которые берут «плюсика» - так называют детей, у которых ВИЧ подтверждается в полтора года, - все эти люди вторых детей берут тоже «плюсиков».

Почему? Да потому, что это обычные дети, все лечение оплачивает государство, на них нет очередей. А таких детей боятся брать. В общем, после всего этого мой супруг сказал, что мы все неандертальцы, и ребенка надо брать. Я перезвонила, сказала, что хотим взять Илью к себе, а мне ответили, что была пара, которая его смотрела раньше нас, и они его уже оформляют. Так мы поняли, что малыш не наш. Я периодически позванивала и узнавала о Денисе.

Перед 8 Марта я снова сделала медсправку, так как истек ее срок. Почему-то опять было чувство, как и с первым ребенком, что нужно поспешить. И не зря!

В конце марта Ксения Игоревна написала мне о том, что есть хороший парень, у него «контакт», как и у нашего старшего сыночка, и просит помочь пристроить малыша. Спрашиваю, а мы ведь тоже хотим ребенка. Она уточнила про Дениса. Я ответила, что решили брать всех, каких дают. Тогда, говорит, приезжайте знакомиться. Мы поехали к ней за документами, а потом в больницу. Главврач нам опять рассказала про диагнозы, и тут внесли самого «виновника торжества».

Почему-то каждый раз из-за волнения я не успеваю сделать фотографию первой встречи. Подходим к столу, а на нас так серьезно смотрит малыш, которому всего три недели от роду. Такой изучающий взгляд, и никакой тебе улыбочки. Смотрим: белокожее создание с серо-синими газами. В этот раз муж уже не разговаривал по телефону, происходило настоящее знакомство с нашим сыном.

Нам рассказывали, как плохо он переносит вирусную терапию, как его приходится кормить через зонд… И тут мы задали вопрос: «Когда можно его забрать?». Главврач говорит: «Вижу, что уже все решили». Мы объяснили, что это не первый ребенок, которого видим, что он - наш. В общем, забрать мы его смогли только через 10 дней, потому что документы оформлялись, а терапию прерывать было нельзя. С этим ребенком у всей нашей семьи сразу такая связь сильная образовалась, не могу объяснить, его полюбили, даже еще не увидев.

Честно скажу, эти десять дней мне дались очень тяжело. Понимаете, есть ребенок, есть мы, и чем скорее заберем домой, тем лучше ведь, правда? Но есть определенные условности. Я молилась все дни. Помню, стою я на службе. 7 апреля - праздник «Благовещения», и батюшка такую проповедь читает, а я стою, реву и успокоиться не могу. Думаю, ну когда же и мы услышим нашу благую весть, ну почему так все несправедливо? Идем домой с сынулей из церкви, а тут звонок из опеки, завтра можно нашего Даниила забирать! Я, конечно, разревелась уже в благодарность Богу, за то, что благая весть и к нам пришла.

Поехали мы за нашим «бубаньком» (называем его так, потому что все время очень громко бубнит!). Когда нам его вынесли, он спал. Спал всю дорогу, только дома проснулся. Вот такой мне подарок на 8 марта был, родился он 7 марта, а я не знала! Купил муж заранее подарок от Даниила для старшего сынули - большой мусоровоз (его любимое авто на тот момент). Поэтому первая адаптация сложилась хорошо, вообще про это отдельно напишу.

Скоро нашему Даниилу исполняется год. Это был самый сложный год в моей жизни: из-за физической нагрузки, из-за эмоциональных переживаний, но этот год - самый счастливый для нашей семьи. Говорят, что самое трудное в материнстве - это перейти от понимания того, что ребенок уже не один, что их двое. И это - чистая правда. Распределить все свои ресурсы на всех членов семьи, чтоб всем хватило, и ты сама была не в дефиците. Обязательно об этом напишу отдельно.

Еще один момент - то, что Данька у нас под опекой, настояла на этом Ксения Игоревна. Я очень негодовала сначала, говорила, что как только приеду домой, сразу усыновлю, но она мне посоветовала не торопиться, использовать пособие от государства на малыша, хотя бы в первый год его жизни, пока расходов много на питание и подгузники. Сейчас я ей очень благодарна, эти деньги были не лишними. Я уже так категорично не отношусь к опеке, а говорю: наоборот, если вам все равно под какой фамилией ребенок, если нет никакой угрозы того, что могут появиться кровные родственники и претендовать на малыша, обязательно оформляйте опеку, ведь даже те немногие блага, которые дает государство, в ином случае придется зарабатывать самим.

Было время, когда мне супруг говорил: ну зачем мы так спешили, я вижу как тебе тяжело! Даниил очень громкий и требовательный малыш, его любимое место - на руках, а после 18 часов он обязательно должен находиться в одной комнате со мной, он не может и минуты побыть в мокрых штанишках. Если он хочет есть, то орет так, что соседи с параллельных улиц предлагают свою помощь, он уже сейчас доводит старшего брата до слез своими объятиями.

Но когда мы видим его серо-голубые огромные глаза, белокурые кудряшки и улыбку в четыре зубика, то понимаем, что вытерпели бы гораздо больше. Кстати, наш Андрюша вообще до сих пор очень плохо переносит громкие звуки, детский плач и крик взрослых, он сразу начинает плакать и проситься на руки. Парадокс, но громкий и пронзительный плач Данюши он не только воспринял достаточно спокойно, но даже ни разу не проснулся от него ночью, хотя мы спим в одной комнате, и эти «вопли» раздаются три раза за ночь, перед каждым кормлением.

Однозначно, этот ребенок попал домой. Еще скажу про особую любовь друг к другу наших сыновей. Раньше Андрюшка после пробуждения забирался ко мне на руки и еще нежился в маминых объятиях, сейчас он подскакивает с вопросом: «А где Даня?». Бежит его обнимать и целовать. Данюха у нас крикун, но как только на горизонте появляется старший брат, сразу улыбки и хлопанье в ладоши (это значит - очень рад я!).

Сложный год закончился, и недавно мне муж говорит: «Ну что, когда за девчонкой?» Это значит, все хорошо и правильно, значит будут еще и две девочки, только лет через пяток, отдых между старшей и младшей парой детей. Наши мечты сбываются, хоть мы и живем не богато, как средняя российская семья, просто для нас счастья не в деньгах, а в том, чтобы мы были вместе и все были здоровы.

Еще пару слов о денежном достатке. Денег уходит на детей не очень много, потому что вещи и игрушки, коляска и т.д. остались от старшего сына. Много денег уходит на питание, мы выбрали дорогое, потому что без пальмового масла, но благодаря опекунским деньгам нам намного легче. Подгузники второму ребенку я покупаю уже не японские, а подешевле (уходят признаки «сумасшедшей мамашки»). Баночные пюре я почти не покупаю, все готовлю сама, только если в поездки, но они бывают не часто. Мы ездим на обычной российской «двенашке». Бог даст, в этом году сделаем ремонт в бабушкином доме, а в следующем году начнем строить дачу, чтобы выходные проводить за городом и посадить сад-огород, я люблю все «эко», и на фермерские продукты уходит немало денег.

Еще я попросила супруга меньше времени тратить на работу и почаще помогать мне, потому что дети, в основном, оставаться могут только с ним, а мне иногда нужен отдых. И я стараюсь заниматься своим здоровьем. Супруг пошел мне на встречу и частенько возиться с малышней, считаю это его личным подвигом, потому что он, как и все мужчины, хочет построить дом и ездить на хорошем авто, заниматься бизнесом не от случая к случаю.

Мы вместе решили, что пока дети маленькие, то им важнее быть рядом с нами, а не в детском саду. Ведь детство пройдет очень быстро, и уже через несколько лет они не будут в нас нуждаться, так же как и сейчас. И тогда мы - взрослые сможем заняться самореализацией, а супруг еще и зарабатыванием денег. А я мечтаю о коучинге и волонтерской деятельности, а также на меня ляжет нагрузка спортивных секций и домашнего уюта.

Недавно я прочитала две книги Людмилы Петрановской «Дети двух семей» про усыновление и «Тайная опора» про детскую психологию и возрастные кризисы, очень рекомендую эти две книги всем, кто увлекается идеей позитивного родительства и гуманной педагогики. Так вот, прочитав эти и множество других книг, я подтвердила все свои мысли, о том, что дети даются Богом, что они сами выбирают семью, что мы не можем повлиять на ход событий, как и кто придет в нашу семью.

Дорогие читатели, если к вам приходят мысли об опеке и усыновлении, поверьте это не просто так, это значит, что в ваших сердцах они, эти дети начинают поселяться. Можно усыновить, взять под опеку, можно помочь многодетной семье или быть волонтером благотворительного фонда, а можно совмещать все это в своей жизни, как делают многие наши знакомые и мы с ними. Я очень счастливая женщина, потому что еще каких-то пять лет назад я думала, что счастье в карьере и в том, сколько стран ты посетил, на какой машине ездишь, какие платья можешь себе позволить, сейчас все изменилось.

Я не могу купить дорогое платье, но я начала их шить себе, мы с семьей в первый год младшего ребенка успели два раза махнуть на Черное море (первый раз ему было 4 месяца, и это был разгар сезона). Я перестала бояться ездить с детьми на нашем авто с механической коробкой, и на автомат уже и пересаживаться не хочу, потому что механика - это драйв.

В декретном отпуске мне не скучно, потому что некогда скучать вообще, сейчас задумалась о втором высшем, буду маленькими шагами идти к своей мечте в плане реализации. Кстати, сейчас пишу это эссе, а у нас четверо детей дома (племянники пришли в гости). Они рисуют, пьют чай и играют все вместе. А мое дело - выполнять их потребности, ведь они небольшие. А потом у меня есть целых 15 минут свободного времени - до следующей их потребности. Пишу не для того, чтобы всем показать, какая я умница, а для того, чтобы все понимали, как здорово можно жить и с большим количеством детей, я - приверженец многодетства.

P.S Знаете, меня переполняет такое количество чувств: благодарность за помощь и поддержку нашим родным и друзьям, огромная материнская любовь к нашим сыновьям, любовь и вера в своего супруга, он самый лучший мужчина на свете и самый заботливый папа в мире. Нас переполняет благодарность Богу за то, что он дал нам наших мальчишек, и еще огромная благодарность и любовь кровным матерям наших детей. Они не просто выносили и родили их, они написали отказные записки, что позволило забрать их домой. Может, все это даст вам возможность не осуждать этих женщин, а послать им частичку любви из своего сердца, попробовать оправдать их поступки добрым помыслом, ведь ситуации в жизни бывают разные.

Друзья я желаю всем веры, любви, благодарности и осознанности. Слава Богу за все!

Очень хочу рассказать вам историю - это небольшой отрывок моей жизни.

Совсем недавно в моей душе возник помысел рассказать об опыте бесплодия в нашей семье, чтобы поддержать таких же женщин, а их сейчас, как показывает практика, все больше. Написала я письмо модератору одной женской группы с предложением о встрече женской на данную тему, модератор в ответ предложила мне описать историю небольшой статьей. Я ответила отказом, мне хотелось живого общения и передать свои эмоции, увидеть и послушать, как это происходило в других семьях. Ну и писать статьи - это же навык, которого у меня не было. К сожалению, или счастью на данную встречу не было ни одной заявки, был только один вопрос и все))).

И я стала думать, почему, почему так много женщин страдают данной проблемой, и никто не захотел встретиться, рассказать свою историю, поддержать другую такую же страждущую душу.

А между тем, параллельно, я активно начала поддерживать женщин, у которых возникли проблемы с детьми дома, вопросы в усыновлении или воспитании. Женщины живут в разных городах, с кем-то я говорю по телефону, с кем-то мы переписываемся, и каждый раз я слышу одно и тоже: «Спасибо, я так рада, что у меня есть возможность поделиться с тобой, ведь именно ты меня можешь понять!»

Вот так, ко мне пришел ответ, что, наверное, женщинам, которые хотят родить, я, конечно, помочь не могу, ведь у меня самой нет пока положительного результата в этой области. Я могу выслушать, подсказать и помочь женщинам и мужчинам, которые задумались или уже решились на усыновление. Ведь в нашей семье, на сегодняшний день уже подрастают два сыночка, пока два.

Ну а теперь моя история….

Я выходила замуж в 22 года, за мужчину, настоящего мужчину, каждый день благодарю Бога за такой подарок. Я настояла на том, чтобы мы прожили год до свадьбы вместе (да, на тот момент я была так воспитана, сама из семьи, где родители развелись, была очень осторожна в этом вопросе. Сразу напишу, я в православной вере начинаю делать первые шаги и теперь понимаю, с чего нужно начинать семью). Мы обговорили с супругом вопрос деторождения и решили, что детей хотим сразу, и ничего страшного, если на свадьбе я буду с «животиком». Мой супруг - раньше не ходит каждое воскресенье в церковь, но очень хотел повенчаться, я же не хотела, понимала, что это на всю жизнь)). Женились мы в Андреевский пост, поэтому не то что повенчаться, а даже благословения на брак батюшка не дал.

Пошли годы совместной жизни, детей не было, но были интересные события в жизни: поездки, покупки и т.д. Потом наступил момент, когда я уговорила супруга на ипотеку, до этого момента мы жили у его родителей. Выплачиваем ипотеку, параллельно моя карьера идет в гору: начинала продавцом спортивных товаров, в декрет пошла с должности менеджером по подбору персонала в очень крупной и классной компании нашего города. Также я начала вести частных клиентов - подбирать персонал в небольшие фирмы. Процесс этот мне приносил удовольствие, я запоем работала, часто встречалась с подругами, мы ходили в кафе и общались, иногда ходили в клубы, супругу это не нравилось, такое времяпрепровождение ему претило, но кого это волновало! Также я любила красиво одеться, часто даже вызывающе, назовем это - культурно раздеться и «выйти в свет», на каждом корпоративе красовалась. По роду работы ездила в командировки и повидала очень много российских городов. Все это пишу для того, чтобы жива была картина перед вами, какой жизнью я пыталась заменить простое человеческое счастье - быть женой, мамой, сестрой и дочерью, быть все время, а не мимоходом исполнять эти роли!

Отдельно расскажу о своем здоровье. По женской части оно очень страдало и не по женской тоже))). Ну и конечно гормоны, у меня был повышен пролактин. При норме 250 у меня он был 500-600, конечно, мне назначили гормонотерапию, я пила противозачаточные три года и достинекс. После отмены данных препаратов я должна была забеременеть, но этого не произошло. Я бросила лечение на несколько лет, решила опять жить обычной жизнью - отпустило, но потом: опять слезы, истерики и т.д. (спасалась только историями девочек, которые смогли родить, а позже историями усыновлений. Это очень мощный ресурс - читать положительные примеры и опыт разных людей. Последней попыткой для меня была лапароскопия. Я попала к «светиле медицины» нашей области, он пролечил мне мое воспаление в стационаре, потом я легла на операцию. Мне прочистили трубы от чего-то, спаек не было, счистили эндометриоз, удалили часть яичника, на котором постоянно появлялась эндометриоидная киста. После всего этого мой организм ввели в климакс на три месяца, да-да именно! Эта сейчас очень распространённая практика. Все это, как вы понимаете, не в простой городской больнице, спасибо моей работе, где каждого сотрудника обеспечивали полисом ДМС, потому что стоит это лечение очень больших денег. Затем мы с супругом поехали в санаторий на радоновые ванны - при эндометриозе они очень помогают и, конечно, не было сомнений, что после всего пережитого и сделанного, я, наконец, увижу заветные «две полосочки». Я здорова, супруг тоже, но ничего не происходит, кроме очередной истерики и понимания - традиционная медицина мне помочь не может.

Ну, и самое главное - это мое психологическое состояние, здесь подробней, ведь очень многие узнают себя, очень многие…

Сначала я понимала, что хочу детей, их будет трое: два мальчика и девочка (так в родительской семье, у меня два любимых и духовно близких брата, с которыми я общаюсь на все темы до сих пор, слава Богу). Я очень боялась почему-то, что может случиться так, что я рожу ребенка неполноценного. Тогда еще я не сталкивалась с такими детьми и не понимала, какое - это счастье, какая это Божья благодать! Детей все не было, а подруги и друзья, знакомые и родственники рожали, залетали и многие сетовали на это. Я сначала просто удивлялась, ну что мы, хуже всех? И достаток есть и желание, а детей Бог не дает. И начался в моей жизни период обвинения Бога, все и вся. Что всякие «алкашки» (прости Господи, так и думала) рожают, девочки залетают, детей бросают, а я тут - такая вся правильная и праведная не могу даже забеременеть. Потом у меня накатывало такое отчаяние, что я не могла видеть беременных и младенцев, я рыдала как «белуга» днями и ночами. Потом отпускало, и я держалась какое-то время на поддельном счастье (удовольствия, карьера, развлечения), но проходило время и все заново. Помню, мне попалась статья одного замечательного психолога Галины Белозуб (очень рекомендую всем: пишет и публикует письма и рассказы в газете «Моя семья») о женщине, в которой я увидела себя, точнее, это было точное описание моей ситуации! Психолог задавала автору письма один простой вопрос: « Вы хотите детей или походить беременными, чтоб все как в рекламе, чтоб все баловали Вас, чтоб Вы чувствовали, как растет животик?». И, о ужас, я поняла, что хотела именно этого состояния. Понимаете, мне надо было, чтоб как все, так и я, «годы то идут», родители и знакомые давят, спрашивают, жалеют. Это ужасно, но они действительно хотят нам как лучше, нельзя их за это винить, они просто Вас не понимают. Родители мужа заговорили об ЭКО, но я категорически против этой процедуры была, потому что начала уже тогда ходить в церковь и читать молитвы. Молитвы я читала первое время, чтобы Господь дал детей, т.е. без благодарности к нему за все блага мне данные.

Как-то раз в очередной кризисный момент для меня я наткнулась на книгу «Материнская любовь» Некрасова. Наверное, с этого момента начало что-то происходить в моей жизни по-другому, во мне начала просыпаться мое самопознание. Вместе с этим пришел кризис в нашу семью, не было развития никакого: дом-работа-развлечения… Мы были на грани развода с супругом, очень страшное время, когда закрадывались сомнения в душу, а тот ли это человек, а нужна ли я ему «такая бесплодная», мы, по сути, жили каждый своей жизнью, просто в одной квартире. И вот наступил момент, когда я познакомилась с группой девочек на тренинге по коучингу (дружим мы уже почти 5 лет). Так вот одна из девушек начала рассказывать странные вещи о том, что женщина - это особенное существо, про то, что от нее зависит во многом счастье семьи, от ее целомудренности, преданности, веры в него, в супруга. После этого понеслась потоком информация про духовность, нравственность, про настоящее здоровье без лекарств и появилось желание молиться и не только просить, но и благодарить. Слава Богу за все! Я пересмотрела всю свою жизнь - душевное состояние, образ жизни и мыслей, гардероб, подруги с другими ценностями и родные сами начали отдаляться. И тут я увидела, как прекрасен мир, как много в моей жизни мне дал Господь, какой замечательный у меня супруг (мы влюбились друг в друга вновь), что, оказывается, есть люди, внимание! которым тоже нужна твоя помощь и ты можешь не просто сидеть и ныть, а сделать что-то очень полезное для них. В моей жизни появилась возможность быть нужной благотворительному фонду и это одна из самых лучших встреч, ведь такое количество невероятных людей в одном месте - это Рай на земле. Я начала ходить в церковь, мы с супругом повенчались, и я поняла, что во мне такое количество любви нерастраченной, что мне ее нужно дарить кому-то. Я решила пойти учиться на психолога и в дальнейшем посвятить себя работе с детьми из детских домов. Хорошо, что сейчас есть возможность пообщаться с грамотными людьми на тему: а кем мне нужно стать в будущем (уважаемые родители, не ленитесь найти наставника для своего ребенка, который поможет ему определиться с будущей деятельностью во взрослой жизни). Мне четко сказали, что это не решит моей основной потребности - быть мамой. Тогда появилось понимание, что если я не могу родить, то мы можем взять малыша, от которого отказались другие. Конечно, я поговорила с мужем, он был категорически против. Я нашла в интернете истории с положительным опытом в аналогичной ситуации, и начала «работать» с мужем. Прошло полгода и опять я к нему с этим вопросом, он сказал: «хорошо, давай узнавай, что для этого надо». Я прошла школу приемных родителей сама, т.к. не было места в этом потоке для двоих. Мы собрали пакет документов. На фотографии в фонде «Я без мамы» я увидела чудного мальчишку годовалого возраста, он был без одной ноги до колена. Я до сих пор помню, с какой дрожью я рассказывала о нем супругу и помню его спокойный такой ответ: «Отлично. Найди его. Значит, будем растить паралимпийца» (мы достаточно спортивная семья). Представляете, как я радовалась тому, что рядом со мной единомышленник, как плакала от счастья, что именно мне Господь дал такого мужа, и как я грустила о том, что так долго была для него не самой хорошей женой. Для себя мы определили критерии того, какого малыша хотим взять. Для нас очень важно было отсутствие генетических заболеваний и ВИЧ (сейчас и это во мне вызывает улыбку, какими глупыми, недалекими и непросвещенными были мы тогда). Единственное разногласие - я хотела «годовасика», а супруг новорожденного. И здесь нас Господь не оставил, он дал мне мудрости просто послушаться своего мужа, как это должно быть всегда и у всех. Мы начали поиск, точнее его начала я, потому что мой супруг, поняв, что скоро будет пополнение, стал очень усердно зарабатывать деньги. О да, для мужчин дети - это очень сильный стимул в жизни и «правильная» жена тоже!

Я стала на очередь в опеку нашего района. Немного о встрече. В опеке разговаривают прямолинейно, грубо и правильно делают! Недостаточная работа опеки и непонимание своих мотивов приводит к тому, что детей возвращают. Вы можете себе представить маленькое существо, которое бросили дважды! Дважды предали и выкинули, как котенка. Знаете, это убийство - моральное, психологическое и духовное.

Мы взяли благословение у батюшки на усыновление и началось….

В опеке я заполнила все бумаги, и меня поставили на очередь 21, сказали, ну примерно полгодика ждать придется. Я сама выписала телефоны всех опек нашей области и прозвонила их за один день, честно сказала, что мы рассматриваем любые варианты, что физические увечья не страшны, но не хотим генетику и ВИЧ. А ровно через три дня мне позвонили из города N. Понимаете, три дня! Мне сказали, что есть мальчик, ему две недели, что «в принципе, со здоровьем нормально», но у него контакт гепатита В и С, я не знала, что это такое конкретно, но сразу сказала, что мы приедем через день. Еще сотрудник опеки сказала, что родился он 13 декабря, а на работе у нас есть очень верующая девушка, она сразу сказал мне, что это день «Андрея Первозванного», и я сразу решила, что это имя будет носить наш сын. Забегая вперед скажу, что когда Андрюшке было полтора года, мы встретились с моими подругами детства и тогда Ира, одна из них, мне напомнила, что все детство я всем подряд твердила, что у меня первый будет сын и назову я его Андреем, в честь старшего брата. Вот так Господь знает все наперёд и дает нам понять, что он с нами, что он все знает, слышит и хочет нам только лучшего, а нам нужно всего лишь ждать и молиться, а потом не забывать благодарить его почаще. Я перевернула интернет про наш диагноз основной (их было на страницу формата А4), что это такое за «бяка-закаляка кусачая» и сообщила мужу радостную новость. Он сказал, что я сошла с ума. Я, правда, очень переживала, что муж скажет «нет». Проговорив дома вечер, мы решили, что поедем и просто посмотрим, никаких решений принимать не будем сразу, просто посмотрим. Мы поехали. Всю дорогу я молилась, муж молчал. Заполнили бумаги в опеке и поехали в больницу, нам сказали подождать главврача, которая расскажет о состоянии здоровья малыша. Нам пришлось ждать примерно 40 минут, муж работает, я думаю о жизни. В этот самый момент, ко мне пришло понимание, что все будет хорошо и стало так спокойно, так радостно на душе. Принесли нашего крошку, первое, что я подумала, что он такой маленький, кожа красного цвета, большой нос и взгляд, как у древнего старца, но он был для меня самым прекрасным ребенком на свете. Я смотрела на него, а он на меня, глаза в глаза, понимаете, он видел и понимал меня, я вслух ответила ему: «Как долго мы тебя ждали», а он, он улыбнулся и я разревелась. Потом, конечно, я прочитала, что это объясняется тем, что у детей бывают в этом возрасте мимические сокращения мышц. Может и так, но почему это произошло именно при нашей первой встречи?! Супруг взглянул одним глазком на него и дальше работал по телефону. Врач пришла и долго рассказывала про весь список заболеваний, но мне было уже все равно, была одна мысль, когда его можно забрать домой. Дальше нам нужно было в опеке сказать ответ по поводу малыша. Едем в машине, муж молчит, я тоже. Уже подъезжая к опеке, спрашиваю, что думает по этому поводу, очень нервничала, потому что видела, как ему тяжело было принять такое ответственное решение. И тут он так просто говорит мне: «Ребенок, как ребенок, мы ж не в магазине выбираем, надо брать». Дальше надо было ждать суда, чтоб забрать малыша. Скоро Новый год, конец года, отчетность, какие такие усыновления? Конечно, суд назначили на после праздничное время, на январь. Новый год мы отмечали с супругом сами, но в комнате уже была кроватка и все атрибуты для новорожденного, и это был самый спокойный Новый год для меня, я поняла, что скоро стану мамой, настоящей мамой ребенка!

В тот момент, когда я покупала коврик для йоги, мне звонят из опеки и говорят, что на завтра назначен суд! Прибегаю домой, говорю мужу, что делать, вещи брать для малого или не отдадут нам его, опыта-то нет. В общем, все взяли и поехали забирать нашего «сынулю». Суд состоялся, на суде, как научила меня сотрудник опеки, я начала рассказывать судье про то, что малышу нужна ласка и любовь, квалифицированная помощь врача-невролога и в нашем крупном городе это все намного быстрее можно организовать. Судья, наверное, увидел нашу решимость, ну и без божьего благословения не обошлось, нам разрешили забрать малыша в этот же день (обычно решение суда выполняется в десятидневный срок). Заехали к сестре двоюродной, она родитель со стажем. Малой капризничает, спрашиваю, у нее, почему - она говорит, наверное, кушать пора и правда, кушать захотел (понимаете, насколько мы были не подготовлены тогда морально и информационно). Потом едем домой, представляете, на руках ребенок, наш ребенок! И мы теперь родители, и несем за него ответственность и все, наша жизнь изменилась, навсегда.

Приехав домой, звоним родителям, что дома, что доехали, в надежде на то, что они придут и помогут нам справиться с волнением. Родители очень обрадовались, сказали: «Слава Богу» и не приехали, не хотели нарушать нашу семейную идиллию, а просто сели отмечать сей факт. Эту первую ночь я буду помнить всю жизнь, она была самой беспокойной и самой счастливой на тот отрезок в моей жизни. Я просыпалась каждую минутку, чтоб посмотреть на него, чтоб понять, что это не сон, что он рядом, понюхать его и погладить. Он сопит и пахнет молочком, а я плачу от счастья. Это было три года назад. Сегодня 12 декабря и завтра нашему сынуле три годика, прейдут его поздравить самые родные и любимые люди, а в воскресенье мы пойдем в церковь, и я буду очень молиться за рабу божию, которая выносила для нас это чудо из чудес. Я знаю, что эта женщина неблагополучная, но у меня возникает только два чувства к ней - огромная благодарность и любовь. Сейчас дописываю эту статью, реву и понимаю, что еще одно письмо в будущее для нашего старшего сыночка готово. Слава Богу за все!

Дорогие друзья, я написала эту статью не для того, чтобы вы сказали - какие молодцы, но для того, чтобы те люди, которые задумывались об усыновлении, поняли, что эта Божья благодать, воспитывать таких малышей. Было много всего: проблемы со здоровьем, страх о том, как рассказать нашему сыну, что носила я его не в животике, а в сердце своем, что это ожидание длилось не девять месяцев, а семь лет, что нет дороже для меня и моего супруга наших сыновей, что они продолжатели нашего рода и самые лучшие в мире дети.

Все диагнозы нашему сыну сняли к трем годам, я лечила своего ребенка только гомеопатией, любовью и молитвой, каждое воскресенье мы возим детей причащаться в церковь.

P/S/ Кстати напомню, что мой супруг именно тот человек, который не очень хотел усыновлять детей, после того, как появился старший сынок, говорил: «Прости меня, я тебя очень люблю, но Андрюшу я люблю больше», а теперь мне говорит: «Знаешь, каждого из вас (меня и сыновей) я люблю по-разному, но всех - больше жизни!»

С наступающим вас Рождеством и Новым Годом, желаю каждому человеку своего маленького чуда и обязательно помнить, кто это чудо вам подарил.

Продолжение следует.

С уважением и огромной любовью, Анна.