Я с мужем познакомилась на работе,больше 3лет назад.Появился общий сын.У меня дочь от прошлого брака.Сейчас что то произошло или недоговаривает.остыл.необращает внимания.молчит.на вопросы неохотно отвечает.я пока на работу не вышла.ребенок младший начал болеть.скоро в сад идём.Последние наши ссоры были связанны со старшим ребёнком.он обижаешься на нее(дочку)что она непослушная. Это действительно так.сама измучалась не знаю как найти подход к ней.Из за этого он не может даже быть дома в выходные дни.уходит к друзьям. Типа я устал.не хочу никаких выходных.не поспать.не отдохнуть.Прследний раз когда мирились по этому поводу он говорит- вы меня не слушаете.я что плохой? Я ему ответила- надо найти к ней какой то иной подход чтоб она прислушиваться стала.а не орать на неё.промолчал.и вот опять ссора из за неё.....что будет дальше? боюсь даже подумать....
Лучший ответ
Ярославль
Виктория, а это плохо?я считаю что когда не родной человек располагает к себе и она его называет Папа .это плюс к тому что она выросла без внимания родного.
Она избалованная .вот ей 8 лет.а мне кажется что у неё переходный возраст.Неуситчевая.с рождения гиперактивная.забывает вещи где попало.ну в общем.....рассеяная .Провожу с ней беседы вроде не ревнут меня к младшему или к мужу
Псков
Вера Кислинская, что плохо? Плохо что у вас с мужем разлад из-за его попыток воспитания вашей дочери. Иначе видимо поста не было бы.
Если ребёнок рассеянный, гиперактивный и неусидчивый может обоим взрослым людям рядом с ней пересмотреть методы воспитания и искать подход? Вам, как матери, по определению это сделать проще, у вас больше терпения. Но вы перекладываете часть воспитания на мужа, как итог получаете ссоры между собой и чуть позже ещё и неприятие от дочери получите. Плюсы которые вы описали от общения с вашим мужем она получит и без настойчивого воспитания с его стороны.
Санкт-Петербург
Виктория, а родной отец всегда может найти подход?
меня воспитал отчим, и это лучший папа для меня. У нас не было супер времяприпровождения и общих занятий, он человек такой. Но я всегда чувствовала его защиту. Это очень важно.
Королева Лемуров, абсолютно с вами согласна. Мою маму воспитал не родной отец с 3 лет и со мной провел все детство. Вырастил хорошими людьми, нам до сих пор, его не хватает. Мне бы как мужчине не понравилось, что мне слово нельзя вставить, женщине важнее найти подход к каждому члену семьи, нежели разнести всю квартиру доказывая своей правоте и кричать, ты кто ей?
Псков
Наталья, а вы только выход кричать «ты ей кто?» видите? Речь вообще о другом
Виктория, может не будем с вами спорить и ругаться? Мы с вами даже обе не находимся в этой ситуации, я всего лишь за то чтобы была семья.У автора груз на душе, мне хотелось ее поддержать
Псков
Наталья, ну вы ответили в ветке комментариев иллюстрацией, которая вообще не о том :) У меня второй брак, маленький ребёнок и дочь полноценный подросток. И мне проще предотвращать столкновения по поводу бытовых вопросов и вопросов учебы, чем смотреть как муж и дочь бодаются сами. Вот об этом речь. Быть другом, защитником - это про мужа, быть домашним читателем нотаций по поводу разбросанных вещей или уроков - это про меня. И львиная часть возможного столкновения интересов просто исчерпывается. И это совсем не про «не воспитывай ее» или «ты ей никто». Просто не допускать ситуаций когда мужчина не справляется с эмоциями и начинает орать. На любого ребёнка, без деления на своих и чужих
Виктория, по первому комментарию, я почувствовала грубость, а теперь мне ясна ваша ситуация.
Здоровья вам и вашей семье!
p.s. Я вообще редко здесь нахожусь, мне понадобился совет, а затем я зашла в ленту😁 мне очень захотелось поддержать девушку, в итоге чуть не «разосралась» с девушками со всей России😁
Псков
Наталья, поддержка конечно важна, вы молодец. А я с практическим советом заходила :) С вами вроде никто не спорил, у вас зря сложилось впечатление что вы с кем-то «чуть не разосрались» 😁
Ярославль
Виктория, так сложились обстоятельства что я живу пусть не в браке.с мужчиной другой религии.это не тайна.предыдущие посты не скрывала.Я написала сюда спросить совета.понять что надо делать.Затыкать ему рот что бы он не орал на дочь?может так и правильно .он ведь ей не родной.а с другой стороны. Он участвует в воспитании и хочет что бы она стала хорошим человеком потом.она все понимает что он её защитит и в школе если надо и морду набьет тем кто её тронет.( была похожая ситуация летом) дочь это отражение матери.он видит в ней меня и говорит об этом каждый раз.поэтому он бороться с нами двоими .и видимо устал сильно.....поэтому и молчит.
Ярославль
Виктория, я ничего не перевалила на его плечи .это его личное решение.Я знаю что он её любит как свою.и сильно переживает что будет дальше с ней.что она своим поведение показывает дурной пример брату который впитывает все как губка.
Псков
Вера Кислинская, ну со своим личным решением он не справляется. Он орет на девочку. Он ссорится с вами. Между дочерью и мужем стоите вы и вы в силах исправить эту ситуацию довольно простым способом, который и оградит вашу дочь от ора на неё со стороны вашего мужа и избавит мужа от обид на вас и на неё
Санкт-Петербург
Вера Кислинская, может и Вашему мужу показывать авторитет с другой стороны? Если в школе обидели или проблемы - позвонить и быть на стороне своего ребенка в беседе с другими. Предлагать защиту свою? Говорить перед поездками что дочь может заонить в любой момент и отчим приедет, найдет, заберет из любой неприятной ситуации
Милан
Вера, если я правильно поняла, то ваш "муж" вам не муж и у него есть другая официальная семья и дети, своим ребёнком он считает только сына, плюс у вас разные религии. На этом фоне у вас с ним есть разногласия (исходя только из ваших предыдущих постов) Ваша дочь уже в таком возрасте, что начинает понимать ситуацию и воспитывать ему её просто не получится, он не является авторитетом для неё!
Псков
Nina, лучше бы я не читала ваш комментарий 🤦♀️ Без этих деталей ситуация еще выглядела терпимой
Ярославль
Виктория, вы можете вообще ничего не читать и не писать пройдите мимо
Псков
Вера Кислинская, я то пройду, но вам стоит подумать не только о вашем мужчине, но и о дочке
Ярославль
Nina, она не в курсе что у него есть другая семья как можно ей вообще рассказывать о таком?
Милан
Вера Кислинская, иногда нам родителям кажется, что дети ничего не знают и не понимают, это ошибочно, у них "большие ушки", а у соседей и общих знакомых "длинные языки", поэтому ребёнок может не знать деталей, но в целом делать выводы из обрывков фраз и телефонных разговоров. Дети умнее и внимательнее, чем иногда кажется. 🤷♀️
Здравствуйте! Я понимаю что вам сейчас тяжело и вы не знаете с кем поделиться, решить эту ситуацию. Хочу сказать и поддержать, вы не виноваты. Скорей всего у вашей дочери переходный возраст, когда идет полное отрицание и не понимание с родителями, этот период вы переживете, подрастет, уйдет во взрослую жизнь и потом сама к вам будет бегать домой, чтобы хоть немного провести с вами время. ( наверное я сейчас по себе сужу). А по мужу не хочу говорить плохого, но так встречается практически в каждой семье, когда появляется маленький ребенок. Муж устал, женщина никогда не должна уставать и даже показывать. Вам нужно тоже отвлечься, встретиться с подругами, развеяться. Ведь зачастую вы многое надумывается, потому что сидите дома и уделяете время маленькому ребенку , а не себе.
Ярославль
Наталья, это золотые слова вы правы на все 💯.я не скрываю я очень поправилась запустила себя.....с радостью бы встретилась с подругами но никак
Вера Кислинская, не буду глубоко выяснять вашу проблему, но знайте вы шикарны и всё у вас получится!
Если будет тяжело, я вас всегда поддержу.
Св, я бы для начала села с мужем и поговорила. Сказала , посмотри какая у нас семья, мне неспокойно на душе, может поговорим? Разрушить можно всё быстро, я знаю что женщины сильные и пятерых воспитают, но мужчина нужен женщине. Она просто устала, маленький ребенок, подросток и муж, который ее не поддерживает.
с возрастом я поняла, что психолог это хорошо, но может разговор и теплые слова решить всю проблему
Нижний Новгород
Наталья, золотые слова. Вот только многие не умеют разговаривать/слушать , к сожалению 😒
Откуда у него такое ярое желание воспитывать вашу дочь? Что она такого делает/не делает что вы сами не в состоянии урегулировать?
Спрашиваю потому что не понимаю, своей замечания делаю только я