грустно

через пару часов поедем к свекрови в другой город. едим ночью, так как днем в машине находится просто нереально. малыши спят, все спят, одной мне чего то грустно и не спится. наверное сказывается ежедневная нагрузка с малышами, еще и университет... хорошо что там все более-менее стало на места, только вот хочется сдать все на отлично, ведь за пять лет не было ни одной четверки за экзамен! понимаю что надо опустить планку, но не могу! это для меня как позор! все равно что пройтись голой по людной улице! первый экзамен сдала на пять, всю ночь учила... ох...

еще грустно и не приятно, потому что у меня начало меняться отношение к свекрови. просто семья мужа очень набожна, именно под их напором мы малышей покрестили, хотя я считаю что можно было и посже, а теперь она каждый раз когда приесжает спрашивает почему я не одеваю им крестики. да не хочу я пока! и если сначала я была не против, то когда увидела как ленточка передавила горлышко маленькому и оставила след, я против! зачем? я считаю что Бог и так видит кто верит, кто нет, кто что делает и думает. меня раздражают постоянные походы в церковь. я не против, ни в коем случаи! просто раньше я ходила когда мне хотелось, а не когда меня туда тащат! у меня в душе протест!  даже с мужем начали по этому поводу спорить. а свекровь хитрая. я знаю что муж ни за что бы мне не начал капать по этому поводу на мозги, если бы ему не сказали.

знаете, у меня такой характер что никогда ничего никому не скажу, но всему есть предел. когда то наступит момент что я просто выплесну все что накопилось, не знаю какие будут последствия, но ничего хорошего не жду. раз уже выплеснула на маму. до сих пор так и не находим общий язык... стало бы легче если бы с кем то поделилась, но просто не с кем. вроде и подруг уйма, а расказывать не хочется.

а еще появились какие то огрызания с мужем. вроде и быстро отходим, забываем вроде и ничего не случилось, но у меня в душе это оставляет след. ето заставляет меня душевно страдать. до сих пор обидно до слез что он меня обозвал когда мы первый раз в жизни поссорились. слово то не обидное практически, а с головы не выходит никак. оставило глубокий след... да и интимная сфера наших отношений как то заглохла. у меня нету сил, я так за день выматываюсь, а лежать бревном меня не устраивает. вот и появляется еще один повод чтоб побубнеть друг на друга...

как то все хмуро у меня вышло...