Нужен совет от психологов или людей которые были в сложных ситуациях

Сам факт вмешательства в семью.. Каждый что хочет то и делает. Каждому кажется что он прав и его мнение важнее. В итоге это отражается на наших отношениях. Мы ссоримся, устали от всего. Руки опускаются иногда🤦Я не общаюсь с бабушкой по папиной линии. Причина? Оскорбления мамы. То мама моя готовить не умеет, то тупая, то не так воспитала нас, то шить не умеет. Всю жизнь бабушка её своими советами доставала не давая спокойно пожить. Родители грызлись а я была свидетелем который как-то пытался их по разным углам спровадить. Как итог-развод после 15 лет брака. И вот сейчас дежавю. После слов этого человека "я буду ездить к вам каждый день"(другой город если что) меня начало передёргивать. Я то сказала мужу что двери не открою и пусть не обижается. Я не хочу видеть этого человека, знать его и поддерживать хоть какую-то связь хотя понимаю что придётся. И что этот человек даст моей малышке? Я не хочу чтобы она брала дурные примеры(((

Спасибо. Я надеюсь что когда-то наступит просвет. Я так устала думать о том что дальше, как поступить и что делать. Раньше как-то выруливала. Не хватает чего-то я делала так чтобы хватало а сейчас не могу ничего. Только плачу. Видимо психику расшатала себе. Вдруг чего и сразу слёзы. Я не кричу. Я могу молчать уткнувшись в подушку. Могу сказать что-то мужу но суть одна-всё равно я плачу. Чувствую себя как в коробке с которой выйти не могу. И я одна в ней. Там темно, холодно. И я жду пока её откроют и просто улыбнутся. Я так хочу уже позитива какого-то. Как раньше. Смеятся, улыбатся, испытывать счастье. Наверное в реальной жизни мне не хватает поддержки..

Переезжала уже но вернулась к мужу потому как скучала очень и его питание мивинами не внушало доверия. Но уже если честно думаю подумать о себе.

Мы живём тут так как купили 3-ех комнатную квартиру и делаем ремонт. И делаем так долго что кажется его вообще никогда не закончим. Решил нам помочь мужа отец. Меня перестали фактически пока пускать в эту квартиру мол уже такой срок и не полезно тебе пылью дышать. А дома морально уже не могу находится.

Я люблю его. Вот лежит к нему душа. Но в последнее время всё чаще ловлю себя на мысле что могу не потянуть содержание его и ребёнка. Мы с им похожи. У нас много всего общего и нам хорошо вместе но как говорят "отношения не прошли испытания бытом". У нас сейчас примерно та же ситуация. Хочу подать на развод, продать квартиру на том этапе ремонта на котором она есть, поделить деньги и жить либо с мамой(она на инвалидности и хотя и ходит и говорит и с виду и не скажещь что инвалид но на ней дом 100 м2 и огород 8 соток который раньше тянули вместе а сейчас приходится ей одной) или купить квартиру 2х комнатную.Мужу разрешу видется с дочей. Я не изверг и не садист. Но боюсь сейчас срубить с плеча. Терпеть это или не терпеть. Я не знаю как поступить. Может конечно всё и временно но уже истощена морально и мне кажется дальше будет хуже. Я оказалась в такой ситуации когда все жалуются что я их не понимаю и не замечаю как им тяжело, их проблем. Когда для некоторых я плохая мать и жена и не смогу быть самостоятельной. И я уже не понимаю себя. Может действительно такая... Может где-то стала эгоисткой и думаю только за себя... Я правда не знаю. Как тупик. Боюсь сейчас сделать то о чем пожалею но пока кроме как развод выхода не вижу вообще. (((

Если уж разбирать наши отношения то тут опять таки всё сложно. Он вроде и дорожит но не на поступках.Мы в финансовых проблемах. Раньше справлялись с ими. Я работала по 15-25 дней в месяц. А сейчас так получилось что я декрет не получила и он работу потерял (работали у родственников по его линии которые обманули нас чучуть). Я искала ему работу, вот честно говорю, положа руку на сердце. И тяжелую и нет. Потом стала искать полегче(у него проблемы со здоровьем). То ему график не подходит то работа не интересная и не связанна с его увлечениями, то тяжелая. Я просила хоть месяц поработать так как на роды у меня денег нет, коляску бы хотелось. Потом сама устроюсь и буду тянуть мне ведь не принципиально где работать лищь бы побольше зарабатывать. Я всё время что живу с им всегда ему что-то покупала и это были далеко не дещёвые покупки. Сама иногда ходила извините за такое уточнение без лифчика и трусов. Мне хотелось радовать человека, чтобы он имел то что хочет. А сейчас я попросила его сделать что-то для ребёнка. Даже не для себя. Как итог до сих пор безработный и даже не ищет, меня не хотят никуда брать увы(((на то чтобы взять какую-то подработку финансов нету (думала о пряниках, пельменях, варениках, блинах. Торты временно не расматриваю так как они тяжелее в финансовых планах да и сейчас не могу уже так долго бегать как раньше). Ну вот как-то так. Он говорит что я не верю в него. Да, 2 месяца я поддерживала его, заставляла в себя верить но когда человек каждый раз приезжает и говорит что не подходит и даже пробовать нету смысла теряешь желание вообще что-то говорить. В силу того что скоро роды начала уже как говорят мужчины "пилить" его мол на роды нужны финансы но всё как было так и есть. Живём на его пенсию. И вроде я люблю его но этот быт.. Сложно с человеком который не хочет быть хоть капельку взрослее

Да я хочу просто совета и обоснования почему поступить именно так.

Я его люблю но есть куча но. Сейчас этот человек не работает не где и морально не поддерживает вообще. Он сидит в телефоне, смотрит видео в ютубе а я ищу ему работу которая зачастую ему не подходит. Да дело даже не в том сейчас. Я могу родить и пойти работать. Я с 15 лет работаю. Когда начинаются какие-то крики и высказывания в мою сторону он молчит. Потом когда речь заходит о том что думает он по этому поводу он говорит мол "ты не виновата". Как итог меня поливают грязью а он молчит. Он боится всем и слово сказать только на меня может кричать. Мне кажется даже если жена реально такая прямо плохая муж всё равно должен поддерживать. Я уже и сама не знаю виновата я или нет, что делаю не так в этой жизни и куда мне вообще идти, как дальше поступать и двигатся. Я не уверенна уже не в чём. Не в браке, не в себе, не в хорошую жизнь.. Вообще не понимаю за что мне это всё.. Пол жизни боролась за хорошее будущее и никогда старалась не отчаиваться а тут уже всё.. Почему-то в 15 лет я думала что когда выросту моя семья никогда не распадется и у моего ребёнка будет всё то, чего бы хотелось мне и чего не было у меня. Чтобы лучше чем у всех и круче чем у всех. В итоге я не могу позволить своей малышке даже коляску. Буду возить в старой ржавой и выцвевшой коляске. Я не понимаю что я делала и делаю не так.