Часть 1. Беременность.
Было время, когда я все крупные события своей жизни и переживания записывала в дневник. В основном, они касались мужчин и любви, страданий и неразделённых чувств. На данном этапе, могу сказать, что за последний почти год произошло два важных события, о которых я нигде не записывала. Хотелось бы, пока воспоминания ещё «тепленькие», оставить их на бумаге, а вернее, в электронном виде! Ведь ощущения и впечатления настолько быстро проходят и могут ничего после себя не оставить, что будет очень обидно, если останутся лишь поверхностные воспоминания. Давно известно, что человеческий мозг выбрасывает ненужную информацию из памяти, особенно негативные и неприятные события или чувства. Будь по-другому, человечество бы тронулось умом…
Итак, в самом начале мая 2009 года произошло самое большое и значимое событие, которое полностью поменяло уклад моей жизни, мой характер и моё поведение – я узнала, что беременна. С Женей детей мы хотели, и попытка забеременеть предпринималась с августа месяца, но почему-то ничего не получалось. В голову начали закрадываться сомнения в репродуктивных способностях кого-либо из нас, хотели сдать анализы, но потом просто перестали думать об этом. Мне надоело каждый месяц покупать тесты и с разочарованием смотреть на одну полоску, а Женя просто перестал говорить об этом, да и думать, наверное, тоже. Что было самым правильным решением. На то он и мужчина, чтобы такие решения принимать. Примерно в марте мне приснился необычный сон – мне приснился Иисус(!). Он с паломниками оказался в наших краях, и как бы богохульно это ни звучало, мы лежали с ним на одной кровати(никаких пошлых мыслей!) и он меня поцеловал в живот, где-то в область правой тазобедренной кости. Потом я плакала и просила, чтобы его накормили, а он отказался от пищи. Иисус со своими учениками пошёл дальше, а я всё плакала и плакала, потому что он уходил, и в голове стучали слова: найти и надеть крестик, найти и надеть!!! Я проснулась и как только приехала к родителям нашла свой крест и надела его. В тот же день у меня рвется серебряная цепочка, на которой висел мой крестик. Я плачу, ищу, но поиски не увенчиваются успехом. Тогда решаю купить золотой крестик и непременно в церкви! Пусть лучше нацененные рубли пойдут туда, чем какому-то зажиточному ювелиру! Ну так вот, все эти события проходят, я благополучно забываю обо всём, а в личной жизни наступает пора второго медового месяца (хотя официального первого – не было, так как на тот момент мы не были женаты) после крупной ссоры, которая чуть не привела нас к расставанию. И вот, в определённый день, имея совсем небольшую задержку- всего один день, я решаюсь сделать тест, уже заранее настроенная на отрицательный результат и очередное разочарование. После всем известной процедуры смотрю на сразу проявившуюся одну жирную полоску и начинаю ругать себя, что нужно было ещё подождать и не пришлось бы снова разочаровываться. Через день-два я бы поняла, что я не беременна. Но прошло минуты три и начинает проявляться вторая полоска, такая светлая, блеклая. Первая реакция – шок! В мыслях я представляла безграничную радость, крики восторга и прыгание до потолка, но никакой радости я, почему-то, не испытала. Стала собираться на работу, а в голове столько мыслей, полный хаос. Одна сменяется другой, ничего не получается уловить. Пришёл со смены Женя, я даже не знаю, как ему об этом сообщить. До конца ещё не верится, и вдруг тест ошибся? Пока он был в душе, я решила сделать второй, благо, запаслась я ими как на случай войны. Нацедила в баночку кое-как пару капель и опустила туда эту маленькую узенькую полосочку, которая должна была перевернуть всё в моей жизни, если на ней появятся две полоски. И они появились!!! Когда я сказала Жене, что у меня «две полоски», он минуту смотрел на меня, а потом спросил, что это значит! Тогда мне было дико слышать этот вопрос, а сейчас я понимаю, что это было сказано только для того, чтобы хоть что-то сказать, потому что он сам был в шоке. Мы так этого долго ждали, потеряли надежду, а тут как снег на голову. Говорят, так и должно быть… Потом потянулись дни, я сдавала анализы, ходила в женскую консультацию, читала в книге, что и как развивается у нашего малыша именно на моём сроке, считала недели и дни. Не могла по утрам долго спать, вставала в шесть-семь утра. Может из-за переполняющих меня эмоций, может из-за гормонов. Не знаю. Токсикоз у меня был не сильный, но мутило страшно и была неимоверная слабость, поэтому, приходя с работы, у меня хватало сил только на то, чтобы раздеться и бухнуться на кровать. Женя меня жалел, заставлял отдыхать, беря на себя обязанности по мытью посуды, готовки еды и всего того, на что у меня не хватало сил.
Вопрос о свадьбе решился сам собой, даже не обсуждаясь. Мы решили гулять по полной! Остановились на дате нашего знакомства, 26 июня, по воле судьбы оказалось, что 26е выпадало на пятницу, и ресторан в этот день был свободен. В общем, мы утонули в море хлопот, связанными с организацией свадьбы, и я на время совсем забыла о своём положении. В день свадьбы я замучилась залезать и вылезать из машины, неловко управляясь с обручами на платье. Оно было беспощадно измято и испачкано, что меня не особо расстроило, так как усталость взяла верх над эмоциями. В итоге, весело было всем, кроме меня. Все пили, гуляли, танцевали, а мне приходилось улыбаться сквозь усталость, чтобы потом всю жизнь не смотреть диск со своей свадьбой и моей недовольной и усталой гримасой.
Беременность протекала легко, во втором триместре вообще не ощущаешь, что беременная – животик небольшой, спишь, ешь, как в обычном состоянии. Я стала спокойнее и более уравновешенной. Ссоры с мужем сошли на нет, можно сказать, их не было совсем. В отношениях появились нежность, теплота и какая-то «новая» любовь. Жили мы с моими родителями, поэтому особо не зашивалась с готовкой и уборкой. Последний месяц беременности был для меня сравним с состоянием токсикоза – так паршиво и тяжело! У меня началась тахикардия, пульс зашкаливал, до 130ти ударов в минуту, я постоянно лежала, почти не выходила из дома и вообще очень мало двигалась. Ужасно болела спина, было тяжело дышать, моя неповоротливость меня раздражала. Засыпала очень долго, ворочалась с одного бока на другой, пока не находила более-менее удобной позы, старалась ни о чём не думать и тогда мне удавалось заснуть. На тот момент мне уже невыносимо хотелось побыстрее родить! Срок стоял на 11 января. 29го декабря у меня был очередной визит в ЖК. Моя врач заставила меня залезть на кресло(никогда не думала, что это может быть так сложно!), посмотрела, сказала, что шейка почти на 12 баллов и что я в любой момент могу родить. Достала пробку, я выла и отползала от нее на кресле, спрашивая, неужели рожать так же больно и неприятно. Она успокоила меня, что это не так больно и отправила меня домой, сказав, чтобы я никуда не ходила и сидела на чемоданах. С этого момента потянулись дни постоянного ожидания, и с каждой небольшой болью в животе я думала, вот, началось! Но не тут то было! Прошёл Новый год, Рождество, а я всё не рожала. Это время, мне показалось, длилось медленнее, чем все последние девять месяцев беременности. Доходила я и до одиннадцатого числа, но никаких предпосылок к родам у меня не появилось. В Интернете я вычитала, что нужно стимулировать соски, и я принялась усиленно их мять, чтобы у меня начались схватки. Ходила по комнате из стороны в строну, даже умудрилась побегать с котом по квартире. Но ничего не происходило. Я уже проклинала на чём свет стоит своего врача, которая сбила меня с толку и сказала, что я на днях рожу. 12 числа у меня был назначен визит в ЖК. Я пришла и с дебильной улыбочкой сообщила, что ничего у меня не произошло. Она опять посадила меня на кресло, опять достала эту пробку, а я, изгибаясь, мычала и говорила, что не хочу рожать тринадцатого. Из-за этих манипуляций «оттуда» у меня пошла кровь и ужасно начало тянуть живот. Врач предупредила меня, что эти симптомы будут продолжаться весь день. Я приехала домой, живот болел схватками. К вечеру всё успокоилось. Я ложилась спать и успокаивала себя тем, что роды – это неизбежное явление, они всё равно когда-нибудь начнутся и осталось, по сравнению с девятью месяцами, которые были позади, совсем немного.
Часть 2. Роды.
Я проснулась в пять утра от резкой, но несильной боли внизу живота. Подумала, что это остаточный эффект от той ужасной процедуры в кабинете врача или ложные схватки, что у меня уже случалось, и не придала этой боли большого значения. Снова заснула. Примерно через полчаса боль повторилась, и я решила заметить время, чтобы понять с какой периодичностью повторяются схватки. Получилось где-то 15-20 минут. Я решила ждать. Лежу. Волна за волной, каждые 15 минут, боль не сильная, но, так сказать, навязчивая. Я хотела уснуть, потому что даже если у меня начались роды, то времени впереди ещё достаточно, слишком долго я ждала этого, чтобы начать считать часы и минуты. В шесть встали родители, начали собираться на работу, причём очень громко это делали. Высказав им своё недовольство, вновь легла. Проснулся муж, я сказала, что вроде началось, но ещё не уверена. Время между схватками то 15 минут, то 30. Где-то через час мы заснули. Когда я проснулась, снова от боли, оказалось, что мы спали два часа. Схватки всё повторялись. Я решила, что пора собираться в роддом. Пошла в душ, помылась, потом стала укладывать волосы, останавливаясь и сгибаясь от каждой схватки. Женя подъехал к дому, взял мой огроменный пакет, который я собрала в роддом ещё месяц назад, и мы отправились в путь. Пока ехали, схватки стали чаще и немного болезненнее, я впивалась в подлокотник, сжимала ручку двери и смотрела на часы на мобильнике. Длительность схватки была примерно 40 секунд, мне показалось – это много, и мои сомнения в том, что, возможно это не роды, крепли с каждой последующей схваткой. Глупо, но мне казались они ложными. Приехали в роддом, туда пошли пешком. Звоню при входе три раза, мол, встречайте, приехала рожать. Стою у дверей в вестибюле, жду, но никто не торопится меня забирать и помогать моему ребёночку появиться на свет. Открылась дверь, выглянула женщина приятной наружности в белом халате и шапочке и спросила, кто звонил. Я, - говорю, - звонила. С чем, говорит, приехала, где направление? Какое, говорю, направление? Показываю обменную карту, тычу в подпись о разрешении рожать именно в этом роддоме, а она опять тоже самое спрашивает. Ещё минуту и до меня доходит, что нужно сказать. Схватки, говорю, у меня, повторяются каждые 15 минут. Она говорит: «Вот это другое дело. Подождите, сейчас оформлю женщину и приму Вас». Ждала я минут сорок, потом меня забрали. Началась суматоха с оформлением, сдача анализов, прослушивание сердечка малышки. «Бьётся?» - спрашиваю. – А как же! Если бы нет, Вы бы здесь так спокойно не сидели!». А сама схватки мои считает. А они как на зло реже стали. Она говорит, хотелось бы Вас сразу в родовую вести, а не в патологию. Давайте, схваточки, усиливайтесь! После всех подписей и оформлений поплелись мы на второй этаж в родблок. Привели, посадили на стул, выдали их, больничную, сорочку и пелёнку, чтобы между ног засунула. Стали ждать врача, чтобы подтвердила, что я в родах. И тут из предродовой такие звуки стали доноситься! Меня даже в холодный пот бросило. Это был крик человека, которого как будто пытали. Я акушеркам говорю, я сейчас рожать передумаю! А они мне, мол, не надо, давай рожай! Девочку попросили по возможности не кричать, чтобы у меня от страха схватки не прекратились, но её не надолго хватило. Вопли начались опять. Пришла врач, маленького ростика, нерусской внешности, говорит, пойдёмте, я Вас посмотрю. Повели в смотровую. Нужно было закарячиться на это совсем не кресло, а какую-то высокую кушетку с подколенниками. Посмотрела, сказала раскрытие два сантиметра. Меня отправили в предродовую. Там эта девочка корчится от боли, кричит. А я думаю, я кричать не буду, это же нельзя, только хуже будет. И сама на схватке дышу на 1-2-3-4, выдыхаю на 1-2-3-4-5-6. Вроде нормально схватка переносится. Поставили КТГ, посмотрели, сказали, что для начала неплохо. А у меня уже сильнее болит. Ничего себе, думаю, неплохо. Что же дальше то будет? Девочку повели рожать. Где-то через 15 минут послышался крик ребёночка, и я заплакала. Мне было так за неё радостно и одновременно так себя жалко! Ненавижу себя жалеть, но тут не удержалась. Зашла в Асю, стала всем писать, что я в предродовой, все в свою очередь удивляться, что я в родах и в асе сижу. А мне вроде и легче. Прошло уже примерно два часа после поступления, а воды у меня ещё не отошли. Я особо не переживала, а девочка, которая со мной лежала, говорит, иди скажи врачу. Я поплелась говорить, что у меня воды не отошли, мне ответили, что сейчас посмотрим. Я вернулась в палату, где-то через десять минут за мной пришли. Повели опять в эту смотровую, опять нужно было залезть на это ужасное кресло. Я кое-как вскарабкалась на него, она руку засунула головку отодвигать, а у меня как раз схватка началась, я орать. Это был мой первый крик, которого я никак не смогла сдержать из-за неимоверной боли. Пузырь проткнули, почувствовала, как вылилась тёплая водичка, и мне вроде полегчало. Но не тут то было. В палате мне сделали но-шпу внутривенно и стали ждать. Схватки стали сильнее, я скрипела зубами и всё еще старалась дышать на счёт. Говорила себе: «Давай, ещё сильнее боли, больше работы совершится, быстрее шейка откроется, но занималась таким мазохизмом я недолго. Поставили опять КТГ. По циферблату я понимала, что сейчас начнётся схватка, вцеплялась в кровать и терпела. Но примерно через час всё моё мужество и силы меня покинули. Боли повторялись каждые две минуты. Схватка накатывала волной, мне казалось, что меня то ли на части внизу живота разрывают, то ли режут изнутри, не знаю, но боль была адская. Я стонала на весь этаж и думала, когда всё это кончится. Хотелось умереть, да мне и казалось, что я умираю. Так сильно у меня никогда ничего не болело. Так металась я часа два, вроде в сознании, а вроде и нет. Не помню куда смотрела, в каком положении находилась. И главное, как себя ни поставь, как ни положи, боль от этого меньше не становится. Воплю, а сама думаю, что больше никогда, никогда в жизни я не решусь рожать! Никогда не думала, что роды – это так больно! Решила выйти в коридор, походить немного, схватка начинается, а я иду и не останавливаюсь! Вроде легче переносится. Врач на посту сидит, что-то пишет. Спрашивает, в туалет не хочется ли по-большому. Я говорю, вроде есть что-то. На следующей схватке понимаю, что начались потуги. Зову акушерок, они ведут меня назад в предродовую, кладут на кровать и говорят: «На схватке бери руками ноги, тяни к голове, а голову к ногам и тужься». Я пробую, ужасно больно живот, сил нет его напрягать, поэтому получается, что тужусь в лицо. Знаю, что так нельзя, но ничего поделать не могу. Решили меня посадить на корточки тужиться сидя. Вроде лучше получаться стало. Чувствовала, как ребёнок продвигается, изнутри распирало всё, было такое чувство, что все внутренние органы напрочь разорвутся. Потом сказали ещё потужиться и идти в родзал. Там я очень быстро, не знаю, как у меня это получилось, вспорхнула на кресло. Пока рассматривала, куда упираться и за что хвататься, началась схватка. Я правой рукой за ручку схватилась, а левой воздух хватаю, не могу найти, сама уже тужиться начала и ору: За что хвататься? – Там ручка снизу!!! – Нет тут ничего! – Хватайся за железяку сбоку, оторвали! Вот так я и тужилась: одна рука внизу, другая сбоку, не особо удобно, но это не замечалось. Когда рожала головку, думала, что всё между ног у меня сейчас затрещит и разорвётся! Когда головка моей дочурки появилась, акушерки начали смеяться и сказали, что она уже пытается закричать и пускает пузыри. Я улыбаюсь и снова тужусь. Ребёнка достали и положили мне на живот. В мыслях, когда беременная ходила, я миллион раз прокручивала этот эпизод и на глаза наворачивались слёзы, а тут я только улыбалась и радовалась, что всё позади. Меня стали зашивать, были две небольшие трещинки. По рассказам, помнила, что когда зашивают не больно, но мне было больно. Я последний раз взвизгнула, акушерка сказала, что получилось всё очень красиво и замечательно. «А мужу знать необязательно!» - сказали мне. Мне принесли одеяло и горячий чай, так как меня бил озноб, что я даже говорить не могла. Два часа мы с Алисой пролежали на кресле. Потом привезли каталку, дочку положили на меня и повезли в палату. Я вцепилась в неё и со всей силой прижала к себе, так было страшно, что она скатится и упадёт.
Выписали нас на шестые сутки. Все были рады и счастливы. С лица мужа не сходила улыбка. Он смотрел на нее с такой любовью, лаской и заботой, что мне на минуту показалось, что он любит её больше, чем я.
Сейчас нашей дочке два месяца. Она радует нас каждый день. Нет ничего прекрасней, чем просыпаться, подходить к кроватке и видеть улыбку своего ребёнка при моём появлении! Сейчас, я не представляю, как я раньше жила без неё. Теперь моя жизнь наполнена только Алисой и жизнь приобрела столько новых красок, что прошлое кажется тусклым и чёрно-белым. Тот ужас, который я испытывала после родов, быстро прошёл, бесследно стёрся из памяти. И теперь, я с уверенностью могу сказать, что обязательно соберусь за вторым. Ведь это такое счастье, быть матерью!!!
